一天，某位女值日生正在拖地，她把地刚拖完，一群男生就进来，把地给踩脏了。 班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

从前，刘备、关羽、张飞三人结义。 后来，听说明间有一个传说：谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常恶的女人永远跟着他！ 有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。 没过多久，关羽又摸了一次彩虹，结果也是一样！ 正好有一天，他们看见张飞带着貂蝉在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？” 张飞没说话走了。 这时貂蝉说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”

女生叫你一起玩雪，是把雪轻轻地扬起来，而不是握成一个实实诚诚的大雪球塞到她脖颈子里，然后再把她埋到雪堆里。

这杯子不行，还有下一杯子。汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：我上不了头条。 老和尚说：没有名人上不了头条。 汪峰说：可我偏偏上不了。 老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？ 就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

老师：小明，你为啥打同学！ 小明：因为他骂你！ 老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！ 小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！ 只会背后说你坏话，不敢当面骂你！ 老师狂怒：滚…

今天回老家了，我爸跟我说马来西亚以后不要去了，又沉了一个船。我说：“爸，你不用担心，我没钱去……” 我爸又说，去野生动物园要买票，老虎咬死一个逃票的。我说：“爸，你不用担心，我没时间去……” 这几天真的太忙了……

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙……

有一孕妇和朋友聊天，孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。” 朋友：“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？” 孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的。” 朋友：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。” 孕妇：“那我现在开始改吃辣的。” 朋友：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”

学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。 比赛前，校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……” 紧接着，有个声音弱弱地说：“晒出人命。”

上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！ ” 为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！ ”

男：非要买房才结婚，是吧? 女：那是我妈的意思! 男：那你呢? 女：关键是我同意能成吗! 男：结婚之后再买成不? 女：你之前怎么承诺的? 说多少次要买房子? 结果呢? 咱能不能不忽悠! 男：明天就买两套! 女：你要做不到呢? 男：这次说到做到，买了咋说? 女：你真能办到我带我妹一起嫁给你!!! 男：现在吧，就现在，说着从兜里拿出东西递给女方。 大家都看着，真是两套!

本人读初中时，那时刚上初一，比较瘦。 有一次刚上完体育课，听到下一节的铃声已经响了，于是就急急忙忙地往课室方向跑。 到了围墙转角那，突然有个长得比较圆的学姐一下子出现，还没看清来不及刹住就撞了上去！ 后来回过神来定睛一看！马丹学姐摔倒在转角的地方，而我被反弹摔到了好几步远！

我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：“同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。” 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍。小偷抱住我的腿嚎叫着说：“哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！”

养儿不防老，擦防晒霜才防老。

1、两位人碰在一起谈论起女人来。 A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。” 2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。 你可以完全想象得出，他是多么失望。 第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。 她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！” 3、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？ 答：老鼠和猫。

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

今天朋友跟我说了一则新闻，朋友家有一只奇葩哈士奇，特别“二”的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，它花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这“二货”正趴在地板上上吐下泻……

真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

感觉国内真的很少见那种，毕业之后自豪地说这是我的母校、学校哪里哪里好欢迎大家来读书的… 反正我目前是没见过，包括我在内的全部人喊的都是：快逃

国内某位人士，有一次因公至西班牙。某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加。 可是到达会场时，舞会已经开始了。这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞… 音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人。他就问他的西班牙朋友：为什么你们不一起跳舞呢？ 他的西班牙朋友说：这是西班牙国歌耶。

有一天，我对你说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。” 于是我便开始叫你“猪才怪”。 终于有一天，你忍不住在众人面前大声宣布：“我不是猪才怪！”

上大一的时候，有个朋友正在读高三，电话里经常抱怨：“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我无奈，只好安慰他：“没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了..”

“我在家的地位提升了。” “怎么，你老婆不打你了？” “不是，我家的狗死了。” “…”