老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。
老公:我看看,在哪一层啊?
老婆…
妻子在看一本书,她给老公念道:“人生以本人的哭声开端,以亲人的哭声完毕。”
老公说:“正好相反,人生以亲人的笑声开端,到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如此。”
“为什么?”
“亲人有遗产继承呀。”
这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他,跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快地吃完了。
今天公司有点事,我回家晚了点,刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公,你喂吧,我实在吃不下了……”
哈哈,老婆这智商也没谁了。
丈夫:“以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。”
妻子一翻白眼:“你懂个啥,这叫垂帘听政。”
为了解决经济问题而工作。
结果上了班后发现,
不仅经济问题没解决,
还多了身体问题和精神问题!
儿子对父亲说:“我特别想参加选秀节目。”
父亲一听,赶紧给他泼冷水:“你还是等等吧,等我哪天得场大病再说,要不你没有‘故事’,连海选都通不过。”
朋友的同事当年包了电影院,还找了经理帮忙,在放片子的中途插播他制作的求爱视频。为求逼真,他请了很多朋友和哥们到场,全坐在前排装成观众。结果,求爱视频刚放了个开头,他女朋友突然从座位上一跃而起,大喊:“谁干这么无聊的事儿,自以为浪漫,打扰老娘看电影!”
全场假观众憋到内伤……
丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗?”
丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。
一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天, 然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有 效!”
四川高考作文题:《老实与聪明》。
上午考完语文,段子手是聪明的。
下午考完数学,段子手都是老实的。
我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!”
戏说电影:
一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;
一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;
一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;
一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
昨晚下班回家,经过一个昏暗的巷子。看到一对男女躲在车后面不知道干嘛!仔细一看才发现,女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。心想这男人可真狠心啊!就算女孩做错事,也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀!真是的,不心疼女孩就算了。也不心疼心疼自己,万一冻废了怎么办!
周六的时候,约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说:“我赢了你,你要做我女朋友,输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说:“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了,球拍一甩吼着说:“尼玛输赢都一样,还打个毛啊。”
美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争激烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,无线电话决不能代替报纸。首先一点就是,无线电话可以包东西么??”
一个南方人带傻儿子到北方去见世面。
一天,爸爸临出门对儿子说:“一会儿见你买块冰回来。”
儿子以前从未见过冰,但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。
爸爸回来时,见儿子抱着冰站在太阳地里,就问他在干什么。
儿子说:“我看冰被水弄湿了,想在太阳地里把它晒干。”
一个老娭毑在五一路边上炒葵花子,边炒边卖。
一天,就在她的摊子边上有人在吵架,围了好多人看。有个莽哥路过,看不到,就问了老娭毑:“娭毑哎,这边是什么事啊?”
老娭毑说:“这是长沙。”
莽哥马上说:“不是的,我是问这边是什么路。”
老娭毑说:“五一路。”
莽哥急了:“你搞错了,我是问这里在吵什么。”
老娭毑说:“炒葵花子。”
某班级有三个很贪睡的家伙,同学就给他们起了绰号:睡神、睡圣和睡霸。
某日,这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始,睡到中午,睡霸爬起来,就独自去吃午饭了。
到下午放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。
隔天早上自习时,只见睡神睁开眼自言自语:“睡了这么久,竟然还在早自习?”
早上我出门上班,碰到邻居,我说:“兄弟,昨晚半宿在干什么,那么大动静?”
听完我的话,他脸马上变色了,说到:“我出差两天刚回来。”
我楞了一下,马上说:“那我可能听错了,听错了…”
天热了喜欢穿短裤,经常把钱放到后屁股兜里。今天早晨睡的正嗨,老婆叫我去早市买菜。。急急急。。脸都木洗就去了。买了点豆角给钱的时候。。妈呀!不仅钱没了。连尼玛口袋都没了。我正诅咒偷钱的小偷时。看到卖菜的大妈看我的眼神。。我了个去。。短裤穿反了。。
跟我男朋友没什么感情了。
一直想跟他分。
但是我的猫还在他那里……
几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间。昨天,她终于给我打电话了,好开心。她:我下个月结婚,你到时候来啊。
我擦,你不按套路出牌…
后来发现新郎是我兄弟!
然后我兄弟给我解释说,只是为我证明这个女人不靠谱!
老师:"你知道死海在哪里吗?"
学生:"不知道,因为它已经死了。"
开学了,教室里肯定会出现这些声音…
“卧槽,这也要写?!”
“妈蛋,这不是不用吗?!”
“草泥马,作业忘在老家了!!”
“这个有答案你不早说!!”
“把我的放到最下面!!”
“把我们两个的分开放!!”
画面感十足!
大学里,上课铃响,老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。
讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”
下面一学生弱弱地答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”


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