在家看双人跳水比赛，为了配合协调，在跳之前都会倒数一下。国外的一般是“one two three go”或者“one two three come”。中国队的“唉～来～走～～”也是蛮心大的。

记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人。我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。 当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点。就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去。女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。 这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊：“hhh, 劳资赢啦！”倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。 现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。

海豚也会吐烟圈。

三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

上次同事小李核酸检测，突然含住棉签不放，医务人员怎么说也不张口。警察来了问原因，小李大哭说老婆最近管钱紧，他快一个月没喝到酒啦！

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。 席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，如果跟门口的人说，我们是对面吃饭的，就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。 大傻说：“咯咯，好像是牛屎。” 二傻走过去用手抓了抓，看了看说：“咯咯，估计是牛屎。” 三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：“咯咯，确实是牛屎。”

从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走来，不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我，以为我会扶她。 我看了她半天，最后说了一句：“我艹，吓我一跳。” 从此，我变成了24K纯屌丝。

刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！” 我跟他说道：“龙山一路。” 随后那小哥又问：“是皇帝的龙吗？” 我：“……”

我一贱你就笑死了。猫确实娇气受不了。刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了。我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。让我去探视，给猫道个歉。

老婆情绪不高啊，为了尽快让她高兴起来，我说：“要不我把我五百块私房钱放你钱包里？” 她果然一下就活蹦乱跳了… 我太他妈机智了… 我太他妈蠢了…

公交车上，刚上车就看到一对情侣。我走上前对那男的说：“我怀孕了！” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。 我继续说：“让个位呗！”

1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。 我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？ 室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！ 我… 2、某同学上课看小说，被某男老师没收。 老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！” 过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！” 3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去 KTV 租了个漂亮女友，带着去了。 到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔。 前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“妹妹，你咋也来了？”

我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。 “别夸哥，哥会骄傲的。” “长得又丑又没钱。”

1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！” 布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

躺在老公怀里，感慨道：“老公，下辈子我要惩罚你做我的一条狗。” 老公说：“做你的狗会饿死的……” 我说：“死不了，有屎吃呢。” 老公说：“天天不做饭，屎都造不出来！”

大学时我有一次在火车上碰到一位退伍兵，兜里揣着一盘磁带，我问里面录的什么。 退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。 我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。 他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。” 开心开心！

一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK！” 卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” 女士：“不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，女士喊起来，“行了，我要这最后两片。”

刚上公交车，看到前边有一哥们儿特别像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

我是银行的柜员，做外币的。 一天，一位高鼻深目、肤色黧黑的女子进来，用不太流利的中文问我：“这里，换钱可以吗？” 我点头：“可以，请问是什么币种？” 女子手持一张100美元递来。 我接过，“护照给我一下。”（结汇需要护照） “什么？” 女子一脸茫然。“哦。” 我马上换成英文：“Please show me your passport.” “啊？？” 还是一脸茫然。我无语，心想：“中东的人怎么连英文也不会说？” 再重复一遍：“Passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说：“她的话，我不懂！我是新疆的！” 我和大堂经理同时吼道：“身份证！！！” 女子连连点头。

1、肉跟你装熟； 2、火种没有种； 3、木炭跟你耍冷； 4、洋葱跟你装蒜； 5、猪血跟你耍热血； 6、蚵仔跟你耍自闭； 7、香肠扮起黑面蔡； 8、甜不辣跟你耍俗辣； 9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的。

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。 两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。 最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到尴尬，你呢？”

这事但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。