在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？” “冷。”孙子奶声奶气地答道。 老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。” 老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？” 老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。” “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？” 孙子奶声奶气地答：“热。”

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心自己的女儿在这方面不懂，又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音。接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声。最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。 他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的老天爷啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。     他吓得浑身发抖，以为是老天爷对他的惩罚，赶紧讨饶道：“老天爷啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

姑娘，你这是专门来取笑我的吗？ 一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？” 我心一激动，如实回答：“没有。” 学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道：“学长，你看漂亮吗？” 我心跳加速，狂点头说：“漂亮。” 学妹开心地说：“我男朋友送我的！”

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。 一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？” 美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！” 第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”

老师：今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？ 小红：中国的饺子，粽子。 日本留学生：我们的寿司。 小明：放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克！

我表姐的高中同学是一美女。 一同学问美女：“你为啥长这么美呢？” 美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。 于是我被司机赶下了车。

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？” 丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？” 丈夫脱口而出：“挺快的。”

女友快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100迈的车。 她提示我：“我要的生日礼物，是可以一脚从0变到100的东西。” 生日那天，女友开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

告诉大家一个新的打蚊子方法：当发现有蚊子爬在你身上吸血时，千万别打。因为就算你打死了它，你也会疼，而且还脏。 我们应该先憋着一口气，然后猛然全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的。看它以后还敢不敢再来，嘻嘻，我是不是很机智呢？

你会发现废话文学里说的全是废话。

跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。 蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。 跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。” 蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！” 跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。” 蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

一辆刹车失灵的面包车飞快地驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。 就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声：“卧槽辉腾。” 然后努力地向右急转，撞向路边摆摊的板车。 事后司机下车问候摊主：“对不起大哥，那俩撞不起。” 摊主看着一地的切糕，笑而不语。

一个牧师在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求祂赐给我们一个月的食物？ 孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”

在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。 有一对年轻人谈恋爱。花前月下，男方开始吹嘘起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g？” “不，是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道：“pig 应该是拼 p、u、g。” 男青年说：“pig 应该是拼 p、i、g。” 女青年道：“pig 是 u（即 you，你）。” 男青年说：“pig 是 I（即我）。” “pig 是 u。” “pig 是 I。” …

有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下。老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

这不是大班长吗？ 这么多年不见，你混得挺惨啊！ 真可怜！ 你瞧瞧，人家往我碗里投的都是大票，特么就你扔一钢镚儿…

今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。 老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？

孔子曰：“看见人家的墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见别人喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良；看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良。” 于是我们顿悟：原来善良很简单。看见别人打光棍，自己居然还有情人，不要张扬，哪怕躲在门后捂嘴偷笑也是一种善良。祝大家七夕节快乐！

别逗了精选郭德纲段子 1，我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！ 2，遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 3，我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 4，我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 5，今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

当你拿着大学毕业证走进社会时，你才知道你的薪水比不上搬砖的！ 当你遇到麻烦需要朋友们帮忙时，你才知道你朋友只出现在酒桌上！ 等你真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都特么狗屁！ 等你真正经历了婚姻这人生大事，你才知道啪啪啪是很耗体力的活！