有人罗马 有人宝马 有人牛马

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我…

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”

怎么判断一个人毕业之后去的是不是好单位， 看他胖没胖就知道了， 如果还能维持体重不变或者瘦了的 ，一定是好单位 。

儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？” 我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。” “哦。” 他又问：“《孟子》是哪两个字啊？” 我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。” 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：“《大学》是哪个大学？” 我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。” 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行、流泪，经济实力也不行！！ 同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了… 我饭量还行… 还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…

小明和小李是好朋友，有一天他们一起去游泳。 小明游得很快，小李却游得很慢。小明游了几个来回后，看到小李还在原地踏水，于是就对他说：“小李，你怎么游得这么慢啊？我来教你游泳吧！” 小李说：“好啊！” 于是小明就开始教小李游泳。过了一会儿，小明看到小李还是游得很慢，于是就对他说：“小李，你要用力划水才行！” 小李说：“我已经很用力了啊！” 小明说：“那你为什么还是游得这么慢？” 小李说：“因为我穿的是牛仔裤啊！”

读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。 忽然！ 一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？” 语毕，呼啸而过。 新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！” 于是，油门一踩，加足马力超越了老伯… 没想到没过3分钟，老阿伯又追上来了… “少年！有骑过野狼125没有？” 同样的，语毕，便呼啸而过。 “哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！” 新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。 没多久，老阿伯竟又追了上来！ 不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！ 并滑了出去。 新贵一看，赶紧下车看老伯的状况… 只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。” 老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。” 我：“什么？刚才考的不是综合吗？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。 她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗？” 她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” “是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

在抗战时期，有一名党员从敌方逃回来，向党组织汇报：他们拷打我，我宁死不屈；用高官厚禄引诱我，我不为所动；最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

小美指着自己的肚子说：“这是可以触摸的痛苦。” 小丽疑惑：“什么叫可以触摸的痛苦？” 小美：“明明我都饿扁了，但是我瘦不下去！” 小丽：“……”

丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓皇。 丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子的男子躲在里面！ 丈夫大怒道：“你是什么人？” 男子不答。 接着，丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？” 这时，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定要写在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。

每次感觉和闺蜜之间感情有点淡的时候吐槽一下共同讨厌的人的坏话时，感情就会瞬间就变好了。

在公交车上，我旁边坐着一个带孩子的老大妈。这时候小朋友呢喃着：“奶奶，我饿了。” 只听那大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好啊？” 小朋友很高兴地答应了。 快到站时，小朋友倒在大妈怀里，“奶奶，我有点头晕。” 说完便熟睡起来…… 我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊……

在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉： “教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。 县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。” 学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。” 最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。” 县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？” 营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

记者：您作为医生，经历过哪些比较有意思的病例？ 医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者。我纳闷，为什么肺部会感染真菌。后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。 记者：

刚上高中的时候，一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。 突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后我看见地上烟头，连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。 当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：“我去，我的蚊香呢？”