王师北定中原日,家祭无忘告乃翁:王师北定中原了。——陆游
莫愁前路无知已,天下没人认识你。——高适
穷则独善其身,达则不穷。——孟子
三人行,必有三人。——《论语》
夕阳无限好,好就好。——李商隐
天时不如地利,地利好过天时。——孟子
智者千虑,必有一失;愚者千虑,必有很多失。——《晏子春秋》
两只黄鹂鸣翠柳, 四只黄鹂鸣翠柳。——杜甫
床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思地上到底是不是霜。——李白
蓦然回首,那人却在我身后。——辛弃疾
我家后院有两棵枣树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。——鲁迅
排除一切不可能的,剩下的即使再不可能也已经被你排除掉了。——福尔摩斯
生命最长久的人并不是活得时间最多的人,而是生命最长久的人。——亚历山大·索尔仁尼琴
真理之所以为真理,只是因为它是真理。——车尔尼雪夫斯基
当你凝视深渊的时候,深渊也在被你凝视。——尼采
吾爱吾师,吾更爱真理,吾最爱吾师的真理。——亚里士多德对于过去不幸的记忆,会想到很多不好的事。——塞万提斯
这个世界如此美好,值得人们为它奋斗,我只同意后半句。后半句就是我只同意后半句。——海明威
聪明人的特点有三:一是劝别人做的事自己去做;二是决不去做违背自然界的事;三是容忍周围人们的弱点;四是识数。——托尔斯泰
纵然伤心,你也不要愁眉不展,毕竟伤心的是。——泰戈尔
生活永远不可能像你想象得那么好,因为你想象的就没有多好。——莫泊桑
世界上没有完全相同的两片树叶,如果有,说明就有完全相同的两片树叶。——莱布尼茨
知道自己知道什么,也不知道自己不知道什么,这就是真正的废话。——梭罗
一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑。医生答:当然。男士脱其裤,丁丁仅有火柴棒粗,医生大笑。男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。
一天,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
某家眼镜店的广告是这样写的:
“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”
记得以前读初中的时候,很流行给女生写字条。有一天,我后面的同学写了一份情书,叫我帮他递给我前面的女孩。不料,当场被班主任抓到,然后他就打开念给全班听:“柳丽同学,我真的好喜欢你。我就是井底的青蛙,你就是天上的明月。我眼里只有你。最后一句:你看完以后要收好,千万不能让班主任那SB看到。” 念到这里,全班都笑了,而且笑了好几节课。
尼古拉没有认真学习课文。
下课后,老师对他说:“喂,不弄懂课文可不行!这样吧,咱们把这篇课文抄十遍。”
第二天,尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看,问道:“怎么,你只抄了五遍?”
“咦?老师,您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍,您抄五遍。”
到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚,就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟,果然有交警来了。那个朋友风风火火地闯进银行,大声吼道:“大哥,警察来了,快走啊!”
尼玛,偌大的一个大厅,几十号人,顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上…
真他妈冤!
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
1、突然给你一百万;
2、突然让你获得读心术;
3、突然受到所有异性的喜爱。
怎么样?是不是随便编几个选项让你选,你就开始yy起来了。
朋友是当保安的,那天他向我吹嘘:“今天我遇到美女都跟我说话!”
我羡慕地问:“真的假的,她给你说什么了?”
保安朋友说:“我站在电梯口,她说:‘对不起,借过一下。’”
小松问小明:“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你?”
“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
不让汪峰上头条
最近体育界和娱乐界掀起了“不让汪峰上头条”主题活动,参加该活动的有王菲、李亚鹏、恒大足球队、杨幂、刘恺威、吴奇隆和刘诗诗。
我是寝室老大
男友:“上大学的时候我是寝室老大。”
女友:“真的啊?那他们都听你话?”
男友:“必须的,说什么做什么。”
女友:“不太可能吧,我不信。”
男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”
女友:“是路由器在你边上还是插座?”
男友:“都在。”
吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”
“说吧。”
我好奇地看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。
“你知道ML是什么意思吗?”
……
我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”
他得意地拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”
小时候看了蜘蛛侠,相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了,什么事情也没有发生,当时我以为这是骗人的。
现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗……
美剧和韩剧最大的不同在于,当得知有一个拥有超能力的外星人存在时,
美国人会想尽办法抓到他进行科学研究,
而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。
老爸在上海出差,问:
闺女,想要点啥特产?
我:
也不要别的了,就上海大众吧。
老爸:
你咋不要东方明珠呢?
我…
某人喜欢一个女孩,于是请她吃饭:“你...你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”,就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待地望着女孩,但女孩却幽幽地说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢..”
美人鱼为什么要找黑人来演?
因为美人鱼没有上过岸,只能按照她看到最多的人来变。
老张和老王两个人耳朵不好。一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到。老王问:“去钓鱼啊?”
老张答:“不,我去钓鱼。”
老王说:“哦,我以为你去钓鱼呢!”
银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推她的丈夫说:“你从没有这样爱过我,是什么缘故?”
“嘿!”他答道,“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?”
because of you 是情话
“都赖你”是找抽
她看到他手机里存了个"老婆",但号码又不是她。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。当电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆……
公交车上,一美女对着自己的孩子说:“我们回家吃红烧牛肉好不好?”
谁知道孩子哭着说:“妈妈,我不想吃红烧牛肉方便面了......”
老师问小明:牛贵,还是鸡贵?
小明:鸡贵。
老师:为什么?
小明:九牛一毛,鸡八毛。
小刚:火鸡表示不服,因为十万火鸡。
老师:都滚出去…


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