今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了，老公，明天吧。”

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

为了给女朋友过生日，我故意从楼梯上跳下去把脚踝扭了，肿得挺大的。然后向班主任请了一天假。 我们班主任感冒发烧这些事都不给请，实在是看到我的脚像萝卜一样才批准的。 结果我女朋友以为我脚废了，和我分手了。

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

约一妹纸。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 妹纸疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 妹纸：…

听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手。几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。 一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？” 老天爷说：“你做错了所有的题。”

B超医生交代一位需要做B超检查的病人：“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！” “好的！好的！”病人满口答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳，“这……这是什么？” “尿啊！”病人一本正经地说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！” 医生无语…

本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。 我大声的吼了声：“嘿，你咋子，这儿是女厕所。” 那帅哥囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间，我就听到隔壁厕所的高分贝女声。 我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。 更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对我说了句：“你骗我！”

前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。 于是每天上网我就无聊得不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚… 我把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来... 樵夫：“不知大师在此清修多少时日了？” 僧人：“约有三十个年头了..” 樵夫：“大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？” 僧人：“贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次..” 樵夫：“大师果然已非凡人，在下佩服佩服!!” 僧人：“那里那里!!一次十天而已..”

一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车。另一个妇人经过她的座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说：「唉！怎么有这么丑的小孩！」妇人听了以后忍不住哭了出来。不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人，便对妇人说：「妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！」

有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。 她女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。 两辈人一见面很尴尬。 女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够，再给你一个。”

小王有一天逛街碰到前女友了，前女友一上来就说想复合。 小王心里想：难道她知道我家现在是拆迁户了？贪图我的钱才来找我复合的吧。 小王怕前任贪图他的钱，就没答应。 后来从两个人共同的好友那里得知，小王前女友被帅哥劈腿了，所以来找小王复合，说是因为小王长得丑，有安全感。 小王：。。。。。。

老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！” 我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

哈仔：交欢是什么意思？ 家有一个6岁小萝莉，特爱看书。 一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？” 一屋的人沉默。 还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。” 小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？” 我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。” 全屋的人再次沉默。

一同学在公交车上突然想放屁，又不好意思，于是拿起手机里的汤姆猫点了一下屁股，汤姆猫就发出放屁一样的声音。 隔壁坐着的一位阿姨说：“你这功能真逼真，还带味儿。”

愚人节，接到爸爸电话，说喝酒中奖了，奖一个5s土豪金。老爸这么大年纪还过愚人节，回家一看，我勒个去，真的是5s。 太犀利了。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓得不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说完，就跑掉了。 老汉挣扎着愤怒地喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当得真孝顺！”

1、小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。 2、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了… 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？ 3、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭。” 我… 4、老师：“请用‘一带一路’造句。” 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的！

一大早老爸生气了，板着脸。 我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。” 小外甥笑道：“好啊，我这就去。” 小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿?坐碰碰车还是买糖吃?” 见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”

昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。 取完钱后，见女儿呆呆地望着取款机，问她怎么了，答：“爸爸，我们家也买个这种机器吧。”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！” 公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”