妇产科手术室门口,她紧张地拉着他的手,“老公,你喜欢男孩还是女孩?” “我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩;如果是男孩,我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花! 他俯下身,在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧,她笑了! 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩,他心想。 把口袋里那张不育症的诊断书又攥得紧了些……
几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。 甲:“如果我现在脱鞋,全班都得逃出教室,哈哈。” 乙听完淡定地说:“我脱鞋后,他们连逃跑的机会都没有!”
顾客:“这种棉衣确实很暖和,请问这棉衣防雨吗?” 商人:“当然能防雨,你见过地里有棉花打伞的吗?”
今天店里来了一个大爷,他挑了个玉手镯,问我:“都是老客户了,能不能便宜点?”我说:“大爷,我怎么看你那么面生?”大爷:“我都一大把年纪了,还不是老客户吗?”
便便指了指上面,然后对马桶说:“我滴老家,就住在这个臀。”
一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了个海景别墅。 因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。 然而,他家的保姆每天做得最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
同学的手表坏了。 他满心欢喜地给他爸打电话:“爸,我手表坏了!” 他爸平静回答:“哦,现在9点半。” 他:“……”
有一个小女孩在看《爸爸去哪儿》,就叫爸爸:“爸比。” 妈妈听到后笑了,那个小女孩就说:“妈比,你笑什么?” 她嫂子看见了也笑了起来,小女孩又问:“嫂比,你又在笑什么?”
大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余,不能涂改。 一哥们上来就填,结果发现把名族“汉”填到性别栏内。因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
什么是520,姐今天一个人去看电影,买的是VIP的票,从进场到电影开播都只有姐一个人,心里那个美啊,包场的感觉啊。突然想起VIP影院的座椅是可以调动的,然后就各种调,各种玩,自己的椅子玩不够,又去玩旁边的。直到姐玩完了那一排最后一个椅子,才发现后面竟然坐着两对情侣! 妈蛋! 你们什么时候来的! 唉,脑子什么时候能不二啊!
跟同事上厕所,上完我先出来洗了洗手。 过会他也出来洗,我逗他说:“是不是尿手上了?” 他惊恐地望着我:“卧槽,你特么偷窥我!”
最近妹纸倒霉透顶了。中午在学校食堂吃饭,食堂地很滑。妹纸上了四节课,肚子很饿有木有! 看见那么多菜,很激动有木有! 大步跑有木有! 滑倒了有木有! 手一阵乱抓有木有! 把前边女生的裙子拉掉了有木有! 好吧,没脸吃饭了,各种道歉,只有在宿舍吃泡面的份有木有。
男友:我不想上网聊天 我:对,就该这样 男友:一个你就够我聊的了 我:不想聊也可以,直接来实际操作 男友:来,亲亲 我:那你不能嫌我中午吃大蒜了 男友:…
老公过生日,我惭愧地说道:“老公,你过生日,我也没准备什么,你有什么愿望,告诉我!我帮你实现...” 老公淡定地说道:“楼下路口有家烟店,帮我买条玉溪吧...” 然后我就下楼给老公买烟,路上心里一直很内疚,平时给老公留的钱太少了,烟都抽不起... 结果到卖烟那结账时,发现是7000多块钱,我一下就惊呆了! 于是我问卖烟的老板怎么回事儿。 卖烟的老板说道:“你老公在这赊半年烟了,说等他过生日的时候,你会来结账...”
LZ 女,24 单身。在公交站台前,碰到我这出了名的红娘,闲聊几句,她突然问我:“一个人嘛?” 速速回答是…… 我猜她一定准备给我介绍不错的单身小汉子。她又问我:“今年多大了?” 答:“24。” “哦,那你可以学驾照了。” …… 次奥,我好几年前就知道我能学驾照了!!!
我老婆不在家。 老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
哥们女友对他言听计从,他传授技巧,在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。” “虽然你长得漂亮,也不能阻止我看球。” “虽然你长得漂亮,三天也得刷一次碗。” “虽然你长得漂亮,也不要当着人揪我耳朵。” 男人们,夸女人美者得天下啊! 我们听到自己美会变得善良又宽容,与世无争贤淑静雅。
年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。 妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。 丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。” “自主权在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”