锄禾日当午，长肉好痛苦； 早上照镜子，一哭一上午； 衣服穿不上，心里很痛苦； 不穿又不行，穿了更痛苦； 想要不痛苦，少吃最靠谱； 刚刚下决心，饭桌又犯虎。 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊…… 多么痛的领悟！

反正，就是关于最近的几个，我简单说两句，你明白就行，总而言之，这个事呢，现在就是这么个情况，具体的呢，大家也都看得到，可能你听得不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂的都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。 事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。 只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。

路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！” 我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

女友出去给我买宵夜，都两个小时了还没回来，手机也没带，我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来···

女神拒绝我的追求，对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？” “你以为这就完了吗？” 旁边一哥们说：“这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”

我知道最美的爱情故事，就是全国人都知道的，江南皮革厂的老板黄鹤，欠她妈的3.5个亿，他小姨子还愿意跟他，这种爱我相信是真的。

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

今年过年回家，姐带着外甥回来了，叫小姨，速递上红包。哥的儿子跑过来抱住大腿喊姑姑，再递上一个红包。到堂妹的小儿子来叫姨妈，再给一个。堂弟的来了！叫了我一声大娘！给了红包，我立马跑回家，边跑边喊：不要叫我大娘！我还没结婚！

小陈上大学的时候，某天晚上室友都在打游戏，声音很大。 突然小陈电话响了，他看了一下来电显示，清了清嗓子，然后大声严肃地喊道：“你们别吵了！我女神来电话了。” 然后室友们都全神贯注地看着他，小陈接通电话以后来了句：“喂，妈，咋啦？”

陪表姐去看房，表姐不喜欢户型。售楼部小姐姐一看卖房子没戏，掉过头一直追着我要电话要微信。 我忙说：我只是陪我姐来，我没钱买！ 小姐姐热心不减：我知道，我兼职卖减肥产品，你可以了解一下！

生病在医院输液，老公陪着我。液快输完了，护士一直不来。 老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。” 我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。” 老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～” 我听后，搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”

1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。 2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。 3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？ 4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。 5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。 6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。 7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。 8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严重超速了。 9、马不停蹄：交通法规有严格规定，长途驾驶中途要休息。 10、走马观花：开车要专心，不能分神四处看风景。 11、天马行空：超速这么多，你当飞机开呢？

我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”

1、老婆正在数落老公的不是。 老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。 老婆：你有优点吗？ 老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。 2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。 “老公你看，胸上被蚊子叮包了！” “不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？” 3、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？” 答：“昨晚你没听到吗，好像是他们两口子打架呢。” 问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？” 答：“半夜回来了呗。”

借钱一定要确认是本人，看要语音还是视频我都是确认了是本人才拒绝他。

妇人的儿子和女儿先后在一个月内结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？” 妇人心满意足地说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。” 朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？” 那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起得很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”

上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说：“土豪！土豪我们当朋友吧！”

相亲。 女：你什么工作？ 男：制片人！ 女：哇塞！那你还跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？ 男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！ 女：好好好！快告诉我具体地址！ 男：市人民医院门诊楼二楼

刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛；」 爸爸：「好？？」 「从前，有一只青蛙…」 小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！」 爸爸：「好？？」 「在宋朝，有一只青蛙…」

冬天早上最难哄的就是需要早起打工的自己，八点的闹钟，哄自己到八点半，最终以再不起床就要迟到了的理由让自己起床。

聚餐，忽然聊起有些穷人家孩子特别多的话题。甲说，是因为重男轻女啦，非得生出个儿子不可。乙说，是传统思想作祟，觉得多子多福。丙说，是觉得自己这代没指望了，所以把希望寄托在后代身上。众说纷纭中，某人淡定道：也许只是因为穷得没钱买套套呢？讨论就这样结束了。