小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！” 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！” 姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！” 一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

世上最痛苦的三角恋。 我爱美食。 脂肪爱我。

今天和女朋友回家第一次见父母，他妈妈跟我说：“呵呵，你就是小王吧？” 我笑着说：“呵呵，阿姨，抬举我了，叫我小土鳖就行。”

老头又称老登，老板又称波司登。

读书的时候，有个男生长得非常娘炮，我们经常笑话他。有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”

超市买姨妈巾，收银员是个胡子拉碴的大叔，看到我拿的姨妈巾跟我说：“你别用这个了，你用xx牌子的吧，那个我用过，吸水性比这个好的多！”我有点懵，大叔赶紧说：“我汗脚。。。”

Paddy和他的两个伴侣在一旁谈天。 第一个伴侣说：“我老婆必定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！” 第二个伴侣说：“我的老婆也对我不忠，她必定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！” Paddy 于是就说：“那我的老婆就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的。想看看评价如何，结果除了一个差评，其他的都是好评。差评是这样写的：“笔很好，就是莫名其妙的想给差评！” 看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人知道吗？

我：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！” 朋友：“是么？她怎么说的？” 我：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？” 朋友：“……”

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！ 老师：滚！！！

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路...套路...套路...

化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体——臭氧。” 一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”

老丈人退休了，在家闲得无聊，三天两头找我玩二人麻将。媳妇儿不但同意，而且还让我每次输钱给他。 媳妇儿说：“咱爸退休了，工资肯定比原来少了，就当每个月给老爸一点补贴吧！输多输少从我这里拿！” 我一听，连忙嗯嗯的答应。心中暗喜：“反正老丈人赢多少钱是不会跟媳妇儿说的，这下好了，我每个月的零花钱也有了！……”

公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？” 公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。” 公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？” 公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！” 公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？” 公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。” 公鸡儿子：“可是，爸爸……” 公鸡爸爸：“怎么了？” 公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”

小美和男朋友很甜蜜，看到自己的闺蜜一直单身，某天对闺蜜说：“我说姐妹，你是不是该找个男朋友了？” 闺蜜说：“着什么急啊！我现在只想搞钱搞事业。” 小美怎么说都没用，最后生气地说：“你不谈也行，那我约会的时候你能不能别老跟着我？”

今天在公交车上，我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。 此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：“大爷，您坐。” 大爷急忙谦让道：“没事，我站着挺好的。” 我也心领神会，就立刻站起来道：“大爷说得对，站着真好。就让我来站吧。”

一个农村老大爷，走进一个金店问售货员：“丫头，你们这儿收银镯子多少钱？” 售货员说：“大爷，我们这儿不收银饰品。” 大爷指着旁边的牌子气愤地说：“胡说，你竟骗我，那上面明明写着收银台！”

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！” 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜。

别低头，双下巴会露。 别流泪，眼妆花了很丑。

唉，老婆对我特别依赖。 每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！” 等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！” 好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。

高中同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面。第二次见面后，我没忍住……终于……买了份保险！

一天晚上，我和准女友躺在草坪上。 我指着地面问她：“亲爱的，你说这是什么？” 准女友道：“这是草啊！” 我：“你喜欢草吗？” 准女友：“我最喜欢草了！” 然后……我们就确定了关系！