藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
大家好我叫嗯喏170
在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。
几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”
“没有比这更简单的了，”
医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”
“都是些什么样的问题呢？”
阿飞好奇地追问道。
医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”
阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
DeepArena254
1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久朋友又捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
2、我：这风好大啊！
老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我：Cao！咱家门呢？！？！
3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂？”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱？”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音！”
每天睡懒觉291
春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！ ”
另一年长男子沉稳回道：“不行！ ”
“我给你车？”
“那也不行！ ”
“大哥，不要啊，大哥……”
伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！ ”
踏月流星244
中午吃饭时喝了一点酒，并给老婆说在家睡觉不出门。吃饭后我突然想去打牌，老婆急了：“说好的喝了酒在家睡觉不出门，你还有治吗？”
我笑了笑说：“我确实没有字，只有名，你以为我是李白啊！名李白，字太白，号青莲居士。”
老婆：“去去去，赶紧去，懒得理你。”
sloppyloopy297
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？”
妻子：“不知你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
向南向北249
昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。
提回去的路上迎来了好多目光。正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说：“今天的纸巾特价？”男的吃惊地应道：“对哦！明天是光棍节！！！”
柔情似水291
晚上跟媳妇在客厅看电视，电视上说到了大众脸的事，于是问媳妇我的脸算不算大众脸。媳妇目光斜视，语气充满了不屑，鄙夷地说：“你的不算大众脸，大众脸最起码不丑吧。”
卧槽，别tm拦着我，豆腐呢，我要撞死!!!
DX3906-T209
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”
可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。
一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
pandoralululu256
精神病院，院长给病人们开会说：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止。做的好的话中午吃肉包子。
然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌。院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。
这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上：“你他妈中午不想吃包子啦？”
_cawa_168
看到大家的股票下午纷纷暴跌，我很开心，
哥的股票下午就没跌！
因为，它上午就跌停了…
家森Jason337
家有两个笔记本，老公为了玩撸啊撸，自配了一个5000的台式。晚上回家才知道，也没有提前告诉我，很不爽，想着怎么整治一下这货。割了他。晚上凌晨2、3点，见老公睡熟，大呼一声“救命啊”，猛的一脚把老公踹下床。眯着眼看到老公莫不出声的上床，靠着床沿接着睡了。过了一会，我又大呼一声“抓小偷”，又一脚把他踹下床。只见老公慢悠悠的起身，拿了个枕头说：“媳妇，别踹了，腰都要折了。我去沙发睡了，给你腾个空，你和小偷好好打……”
大梦一场的夏洛克先生396
我老婆是相亲来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！
门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！
结婚当晚我问她情况，这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！
特么的顿时感觉上当了！
芳龄富婆创作中262
“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
0x7c00347
初恋的时候，以为接吻真的会怀.孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有。接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑自己是不是不.孕.不.育了……
Lylla329
Q：编程最基本的术语「bug」该怎么翻译？
A ：幺蛾子。
startulip30
老师问小明为什么不交作业？
小明说：“我是和我爸学的。”
老师：“你爸爸也不交作业吗？”
小明：“我前几天听我妈妈骂我爸爸，‘死鬼，都一个星期没交作业了，还想拖吗？’”
老师：。。。
辣了个糖251
但凡是喜欢你的，你一律都看不上，能拿捏你并且让你感觉到自卑的才是你的菜 。
foryang284
老爸刚刚问我中秋节回家带什么。
我说：“我买了五仁的月饼。”
老爸：“买六仁的吧，你姐夫也来。”
pop唐糖糖糖388
今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”
小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”
leilei磊磊196
小甲新年回家，他妈妈问他：“交女朋友了吗？”
小甲说：“现在交女朋友要很多钱的。”
他妈妈无所谓道：“多少？我给你。”
小甲说：“不多，几百块就好了。”
他妈妈说：“看来我的儿媳妇还是挺贤惠的，还没结婚就知道省钱了。”
第二天，小甲带了个充气娃娃回来了，他给妈妈介绍道：“妈妈，您儿媳妇。”
星稀月明319
每个人都需要一个捧场王朋友，你分享东西时她说好笑，你做饭时她说好吃，你发自拍她说好看，就算你跌倒了她也说一句好家伙，捧场王朋友是自信和力量的源泉，是感受人间温暖具体表现方式，感谢捧场王朋友！
diuta_阿丢295
读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！
考试，什么时候才会取消？
你想想，不取消不行啊。你高高兴兴地回到家，跟同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科。你想想琢磨琢磨，考试不取消行么？
时尘4396216
高中时候，一群同学玩真心话大冒险，男女都有。第一局，一个男生输了，被罚去楼道大喊：“有鸡没有！”连喊三遍。
一会儿，一个女生输了，于是她被罚去楼道大喊：“刚才谁叫鸡来着！！刚才谁叫鸡来着！！”
Tsushima_Irene342
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