某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。 于是那女的就对司机说：“师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。” 于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道：“别哭了，再哭草泥马。” 那女的凌乱了！

记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？” “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐地说： “女孩子嘛，再怎么贪睡，早上起床也得梳一下头啊～”

今天早上请保洁来打扫家，我坐在那，想看韩剧，但是还是拿起了一本书。 我也不知道自己为什么要在陌生的保洁大姐年前装逼，总之就是忍了一早上没看韩剧。🫣

很久没有跟老妈打电话了，思家心切，今天打电话慰问她。 “老妈，你跟老爸在家怎么样啊，身体好不好，对了，我这里也……” “重点。” “2000” “嘟嘟嘟……” 真是亲妈，这么懂我……

早上坐公交车上班，公交车内人很多，挤得厉害。忽然，一位女士回头瞥了我一眼，说道：“不要脸，咸猪手！” 车内的人都开始围观，我面红耳赤，不知该如何解释。就在这时，高潮来了！ 车厢后面传来一个声音：“这长相还不如咸猪手呢……”

In class, the teacher, with his back leaning against the stove, said to the students, "Before you speak, you should think and count to at least 50, and for important matters to 100." No sooner had the teacher stopped talking than the students began to count. At last, all the students shouted together, "1...98, 99, 100. Teacher, your clothes are on fire." 课堂上，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到50，重要的事情要数到一百。” 老师的话音刚落，学生立刻从“1”开始数起来。 最后一起喊：“98，99，100！老师，您的衣服烧着了！”

早上出门的时候手机忘记带了。中午回家的时候，手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

你永远不知道一只猫有多会演。我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了。我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责…… 就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射。见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来了……

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “爸，你认错人了。”

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。 姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶。 因为一直没找到，又很着急，就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心地问了一句：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

逛完菜市场骑车回家，就听后边有人直喊“帅哥”。 扭头看了看，一女孩愣了愣，指着我说：“你，喊你呢，窝瓜掉了，喊你几遍都没听见？” 我忙下车捡起窝瓜，连声说“谢谢”。 不愿哥不答应，真TM头回听人喊我“帅哥”。

从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？” 秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。” 说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？” 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

女：你喜欢什么样的女生？ 男：我喜欢长得坏坏的女生。 女：那你看我怎么样？ 男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生…

老婆长得比较丰满，聊天时说年轻时自己的胸部在村子里是最挺的。我说那是因为年轻时追求你的人多，摸的人多摸大的。 老婆不高兴了，说长多大就是多大，能摸大？ 我有时候兴趣来了摸一下她，她老是啪上一巴掌，说本身就大再摸大了容易下垂。 女人的逻辑怎么是这样的呢，到底是越摸越大还是摸不大呢？

我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。 一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。 老大遂怒斥：“一个字——该！ ” ，老三也不示弱：“两个字——活该！ ” 老五接下去：“三个字——真活该！ ” 最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！ ”

有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女孩。 突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。 结果女孩倒在了表哥怀里。 表哥说：“你太坏了。” 后来才知道这叫“炮灰”呀！

小美有一次想买一双鞋，在白色和红色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 同事拍了照对小美说：“你等等，我问问我老公去。” 过了一会儿，她说：“我老公说红色好看，那你买白色一定错不了！” 小美：“看来你老公‘眼光独到’啊。”

我：请问，晚上有空吗？ 哥们儿：咱俩说话你还用“请”字，多生分呀！ 我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。 哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？” 妈妈赶快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”