觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

父母会嫌你没出息 老师会鄙视你的成绩 朋友需要你的情绪价值 恋人会贪图你的身体 只有网友 无论你发什么屎动态都日复一日的给你点赞！

说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果…… 你以为车开走了？ no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了…… 擦……

快过年了，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放… 孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：“爷呀！你给我剩个吧！”

跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食。我眼神木木的，也不说话。买完零食给了老板一百元，老板说：“一共十二块，找你八十八。”我看了一下，只有八十。我生气地问：“还差八块。”我走的时候听见老板嘀咕：“原来是个正常人，不是脑子有问题的。”

哎，你说你，我刚上车，你就说我踩你脚了，我怎么踩你脚了？ “哎哟，我不这么说，别人怎么会注意我刚买的高跟鞋。”

前女友是一个很萌很文静的mm，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！ 起来！ 最后.. 最后狗被吓跑了..

今天跟男朋友在站点等车，过来一个女孩卖花：“先生，给漂亮的女朋友买朵花吧!” 男朋友：“她不漂亮......不......漂......亮......”

跟一朋友在大排档喝酒，朋友喝多了。买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时。旁边的老板真诚地说：“兄弟，她可以让给你，但是不能后悔！” 老板也是有故事的人啊！

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。” 我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。

好宝宝 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。” 一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。” 另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。” 混合双打 一记者采访一学生笔录：“小朋友，考试没考好会挨打吗？” “会，我家有考试三打。” “哦，考试三打？” “恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打。”

1、八戒挨批了，同事问其脸怎么绿了，答：“帽子映的。” 2、八戒娶媳妇，特漂亮，有人说：“你小子真有福。”八戒答谢：“有福同享。” 3、八戒媳妇生了儿子，八戒找电话给老爸报喜：“老爸，偶媳妇给你生了个胖儿子。” 4、八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙。” 5、八戒单位新高来一中层干部，大家互叙年齿，八戒说：“我是72年的。”对方说是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3岁，偶得叫你大哥了。” 6、八戒单位的吴部长退居二线，新调来王部长，在迎新送旧的晚会上八戒致欢迎辞：“同志们，我们的老部长吴部长下台了，上级领导给我们派来了能力更强的王部长，大家欢迎王部长给我们讲几句。”

中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢，还是没有墨水了，打不出来？

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股，回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“嗯。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”

“大夫，我耳朵痛。” 公元前2000年 - "好吧，把这个树根吃下去就好了。" 公元前1000年 - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！" 公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水。" 公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！" 公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！" 公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"

今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死。我笑着给他掏了50块钱，然后我屁颠屁颠的走了。

取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。 向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。 再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

周六，我去看医生。 半个小时后，医生问：“看够了吗？”

网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位、财富、学识、智商、容貌、品味等。偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了....... 服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心康萝卜。

朋友几个去逛街。 朋友：“咋这么饿呢？” 我：“饿了，我这有块豆腐你吃不？” 朋友：“我不爱吃豆腐，爱吃臭豆腐！” 我：“这还不简单吗！拿厕所吃去。” 朋友：“嗯！这味儿真不一样！真是不同凡响！”

服务生问我：“先生，请问您怕鬼吗？” 我有些愕然，但还是老实地答道：“有点怕。” 服务生又问：“请问怕的是西方的鬼还是东方的鬼？” 我有些生气地反问：“你们酒店问这个干嘛？” 服务生略带歉意地回答：“因为我们今天只剩下4楼和13楼有房间……”

美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国。两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情：“都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。” 于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平…… 美国导弹说：“擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。” 俄罗斯导弹拥抱了他：“没关系，我没醉，我送你回家。”

新职员站在碎纸机前不知所措。 问秘书：这东西怎么用？ 秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。 新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？