有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次,他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手。 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。 于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去。 就问这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?” 小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,哪里都不准去!”
有位母亲为她刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说:“谁说不需要眼科急诊?跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
LZ大学生一枚。 一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:“假如我女朋友怀孕了,老爸怎么看?” 我:“喂,老爸……这个……嗯……我女朋友怀孕了……” 老爸:“小子你有出息啊!” 哈哈大笑中……“卡号多少?给你打过去。” 旁边录制组的同学们全都凌乱了……
去上厕所时,看到厕所门上只标了一个 NC 的缩写,同去的英语达人曰:NC 就是男厕嘛。 于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。
赵太太在报纸上看到有优良品种警犬出售的广告,于是立即汇款去购买。 数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气地打电话去责问登广告的人:“这哪是警犬?一点都不像!” 对方听后镇定地说:“你看不出来是警犬?那就对了。因为它是一只便衣警犬,很善于伪装身份。”
说真的,现在同事惹你,如果你对付不了他,那你就好好锻炼身体,耐心的等,等到65岁的时候,把他轮椅推走,让他下班回不了家。
我如果头不秃的话, 头发还是挺多的。
地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。 过了一会儿,我就跟男孩说:“小朋友,巧克力吃多对身体可不好。” 男孩轻蔑地看了我一眼,说:“我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗?” 我好奇地问:“为什么?” “因为吃这个?” 男孩回答说:“他从不管闲事。”
儿子:“妈妈,我不想吃了,怎么这几天全是水煮青菜啊,肉都没有。” 妈妈:“下周顿顿给你做好吃的啊,再忍忍,乖哈,好儿子!” 儿子:“为啥是下周啊?” 妈妈:“下周该你爸洗碗了。”
一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。”
有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看病,所以说话很别扭。每次他跟同学说话时,同学们戏弄他。 “你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。” “什么差不多,是一样的。” 老师:“你写的作文白字大多了。” 学生:“老师,我写的是白话文。” 香港某中学,有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。 有一个学生不假思索就挥笔疾书:“今天的香港,一角钱连半片薄面包也买不到!”
几对年轻夫妻正在聚会。 其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。” 话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!” 这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”
爸说: 新的老年人保护法出台了,弄无趟再无规无距当心被抓进去。 妈说: 恩,是真的,还说不回家看老人要被告。 我说: 跟我没关系的咯,你们不是不要我回来么,那正好。 爸说: 对的,以后我们要请个律师,跟他说你不回来不用告,你一回来马上告。 妈说: 我同意! 然后,我又笑抽在地上了…
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。” 吝啬鬼:“没有呀!” 乞丐:“面包屑也行。” 吝啬鬼:“也没有。” 乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
晚餐时,5岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?” 母亲看着父亲,然后说:“看吧!连孩子都觉得奇怪……”
舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”
小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?” “摆个威字吧!” 晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,VCD的V啊!”
有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗? 老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!