某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴趣地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”然后满眼期待地望着小明，说：“打一餐具。”小明一脸迷茫。爸爸又重复：“打一餐具。”小明看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔碎在了地上。

八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！” 我顿时凌乱了……

女友：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？ 小柯：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

怎么判断一个人毕业之后去的是不是好单位， 看他胖没胖就知道了， 如果还能维持体重不变或者瘦了的 ，一定是好单位 。

“这位选手你有什么梦想？” “我想要飞得更高！” “你来自哪里？” “北京北京！” “音乐对于你意味着什么？” “我想要怒放的生命！” “看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？” “周杰伦！” 汪峰：我该如何存在…

一天，一个同事跟我讲：“本屌丝悟出个道理来，人生啊，就像喝一杯水！” 我忙问：“像喝一杯水，为什么？” 同事擦着眼泪说道：“因为像我们这种单身狗，孤独（咕嘟）、孤独（咕嘟）、孤独（咕嘟）的一辈子（一杯子）就没了！”

初中有次考试，监考老师严得惊人。一同学感冒了，用纸爽快地擤了一大滩鼻子，然后放到箱子里面。老师迅猛地瞅到了他放纸的动作，瞬间转移到他身边，拿出那坨纸，迅速地打开…… 看了…… 又默默的放了回去。

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

有个百万富翁被告知得了绝症，只剩下半年时间。伤心之余，他找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。 几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

寒风之中，刀客和剑客相视而立。 刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道，你今年几岁了？

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡。几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚。其他猴子觉得诧异，扶起它来，问其所笑为何。那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短，还要生在前面...哈哈...”

甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。” 丙：“怎么夸的？” 甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！” 丙：“……”

小美出来考场，和小丽攀谈起来。 小美：“监考老师真严，我一个都没抄上！” 小丽：“我跟你同一考场，我都抄上了，一点都不严呀！” 小美：“不可能，监考老师盯得我死死的，我一点都不敢动！” 小丽：“额……活该，我都告诉你了，考试别穿低胸装，你就是不听！”

媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！ 我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导… 媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

食人族酋长狠狠地摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”

夫妻斗嘴的水平超级高 1、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。” 2、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。” 老公：“那你去扫地吧，扫到哪里哪里就是光明大道。” 3、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。 老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。 我说：虎毒不食子。 老婆回：我让你扔了，又没让你吃了…

今天老公给我打电话说：“喂，老婆，今晚有四五个哥们来咱家吃饭，家里菜不够了，你做饭吧！”我疑惑道：“菜不够，我做饭就能解决啦？”老公说：“那当然，你做的饭不好吃，他们吃几口就饱了。”我一听，气坏了：“你这说的什么话！”

甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我…… 乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？ 甲：都不是…… 乙：那为啥就当场录取你呢？ 甲：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用…… 乙：尼玛……

1、A 对 V 说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。” V 对 A 说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。” 2、O 对 C 说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。” C 对 O 说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。” 3、I 对 B 说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！” B 对 I 说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。” 4、D 对 Q 说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？” Q 对 D 说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。” 5、A：太重得失，削尖了脑袋往上爬。 B：排行不好，“二”得很。 C：驼背，外形差了点儿。 D：不能接受一个没有腰的男人。

一杀手奉命击杀一个富豪的女人，结果杀手把刀架在女人脖子上时，觉得这女人看着真穷，就问她是不是富豪的女人。 谁知那女人就哭了起来。 “他身无分文的时候，谁救济的他，现在有钱了，就不要糟糠之妻了，呜呜，有钱了不起啊！呜呜呜……” 杀手觉得自己和这人同病相怜，想起自己被差使的时候，居然跟着女人哭起来。 哭了好一会儿，渴了，问女人有没有水。女人倒了两杯水，杀手看女人喝了水，也喝了。 三分钟之后，杀手死了，女人淡定地吃下解毒药：“敢玩老娘的人还没出生呢。”

在公厕上厕所，憋了很久，放了个巨长的屁。隔壁的哥们受不了了，说：“卧槽，哥们，你这是要起飞啊。”

某只自称强壮的蚂蚁向大象发起挑战，大象接受了，但前提是它们必须在蚂蚁选定的地点比赛，蚂蚁自信地表示同意。比赛那天，大象来到蚂蚁指定的地点，一个小小的火柴盒旁，蚂蚁得意地说：“现在，请钻进来吧。”大象愣住了，蚂蚁却已经宣布胜利：“看吧，连比赛场地都不敢进，这就证明我更强！”