三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼， 被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 我反问：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。 爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下～ 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

读书时，我和同学在走廊嬉戏打闹，老师走过来说了一句：“别打了，我有个大学同学在读高中时就是这样在走廊打闹给摔死的。” 后来我们没打了，后来想了想，尼玛坑爹啊！

投胎避坑指南： 到南京当鸭 去广州成鸡 来成都做兔

有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。 就对他说：“出去呀？” “我还准备上你家（厕所）坐一会呢！” 没想到他竟然说：“没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。” TM，好机智的回答。

有传言说，半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！ 今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。 一旁哄孩子的老公说：“怎么？怕看到自己卸妆后的样子？”

我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。 近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症。症状之一如下： 晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什么。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”

妹纸突然问我说：你知道如何装逼吗？ 我看了看说：穿内裤就能装逼了！ 她点了点头走开了，过了会，这逼就扬言要杀了我，我该怎么办好啊？

初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。 老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？” 那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

小明：水果忘记洗了吃下去怎么办？！！灵机一动有了... 这时，爸爸一回到家就看到小明在疯狂喝水。 小明爸爸不解，走到小明身边问道：“小明，你怎么了？干嘛喝这么多水啊？” 小明一脸委屈地说道：“刚才太想吃水果，所以就拿起一个苹果吃了。但是，我忘记洗苹果了......” 小明爸爸：他这是打算在肚子里洗苹果吗......

一对情侣在教室自习，教室特别特别安静。 突然，男友对着女友耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。” 然后，女友就一直不停地咳嗽，直到男友放完为止。

最近一位学姐结婚，回学校送给‍每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？ 初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”

他是你的偶像，为什么让我喜欢他？ 我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。

小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了。从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话。明明说：“没事，把备胎换上就成了。” 小丽急道：“怎么换啊？” 明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！” 小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”

那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。 废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。

哼，跟姐斗，说个真事，坚决不割。 LZ酒量不大，一瓶啤酒的量。昨天晚上和朋友聚会，盛情难却，喝了两杯有点晕。 回家坐电梯，中途进来一窈窕淑女。LZ仔细看了一眼，虎躯一震，脚下不稳后退了几步。 此时电梯里就我们两个人。本着我大糗百精神，想调戏一下美女说：“别挤别挤，大家站好，这么多人能不能有点素质？” 只见美女抬头看了我一眼，淡定地盘腿坐下，拿出手机对着我播放起了《大悲咒》。 哎呀我去，哥震精了。

爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？ 儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。 爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。 儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！

一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！ 没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！” ......

大娃：妖精！ 我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！ 我们是植！ 物！ 人！

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

今天出差在长途客车上，人不多。售票员过来转了一圈，说：“都别脱鞋啊。”我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句：“闻到味儿啦？” 然后他说：“脱了的就赶紧穿上啊！” 全车回头看我的眼神都不对了。 擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋。