某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴趣地念道:“身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。”然后满眼期待地望着小明,说:“打一餐具。”小明一脸迷茫。爸爸又重复:“打一餐具。”小明看了看桌子上,很为难地把自己的碗摔碎在了地上。
八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间,他边哭边爬着就追来了。老公走过来,抱起儿子说:“看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!” 我顿时凌乱了……
女友:昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人? 小柯:那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?
怎么判断一个人毕业之后去的是不是好单位, 看他胖没胖就知道了, 如果还能维持体重不变或者瘦了的 ,一定是好单位 。
“这位选手你有什么梦想?” “我想要飞得更高!” “你来自哪里?” “北京北京!” “音乐对于你意味着什么?” “我想要怒放的生命!” “看来你是为了某个导师来的,大声告诉我们,他的名字是?” “周杰伦!” 汪峰:我该如何存在…
一天,一个同事跟我讲:“本屌丝悟出个道理来,人生啊,就像喝一杯水!” 我忙问:“像喝一杯水,为什么?” 同事擦着眼泪说道:“因为像我们这种单身狗,孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)的一辈子(一杯子)就没了!”
在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡。几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚。其他猴子觉得诧异,扶起它来,问其所笑为何。那猴仍笑个不停,道:“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...”
甲:“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小。” 丙:“怎么夸的?” 甲:“跟我斗,你还嫩了点儿!” 丙:“……”
小美出来考场,和小丽攀谈起来。 小美:“监考老师真严,我一个都没抄上!” 小丽:“我跟你同一考场,我都抄上了,一点都不严呀!” 小美:“不可能,监考老师盯得我死死的,我一点都不敢动!” 小丽:“额……活该,我都告诉你了,考试别穿低胸装,你就是不听!”
媳妇总是人前人后地夸我,经她这么大肆宣传,谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫! 我这人吧,脸皮薄,既然媳妇都这么夸出去了,只得拼命学厨艺,学家务,学修理,学缝纫,就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导… 媳妇闺蜜来家里玩,我在厨房里做饭,隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜:“这男人啊,你得夸,得哄,得骗!你只要夸得好,他就会屁颠屁颠地给你卖命干活!”
食人族酋长狠狠地摔下手中的五仁月饼:“草泥马骗人的,里面一个人都没有!!”
夫妻斗嘴的水平超级高 1、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头感叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见,回头一巴掌:“不许骂自己是猪。” 2、老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到哪里哪里就是光明大道。” 3、上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。 老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。 我说:虎毒不食子。 老婆回:我让你扔了,又没让你吃了…
今天老公给我打电话说:“喂,老婆,今晚有四五个哥们来咱家吃饭,家里菜不够了,你做饭吧!”我疑惑道:“菜不够,我做饭就能解决啦?”老公说:“那当然,你做的饭不好吃,他们吃几口就饱了。”我一听,气坏了:“你这说的什么话!”
甲:今天去面试,一分钟不到,面试官就当场录取了我…… 乙:真的?这么厉害啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长? 甲:都不是…… 乙:那为啥就当场录取你呢? 甲:因为我一进去有点紧张,一不小心碰到了桌上的电脑,摔到地上坏了,所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用…… 乙:尼玛……
1、A 对 V 说:“当老大的感觉很好,不管你信不信,反正我信了。” V 对 A 说:“当人们的食指和中指高举时,俺激动得眼泪哗哗滴。” 2、O 对 C 说:“吹牛吹破了吧,真是太没水平了,瞧瞧咱,吹也要吹得圆圆的。” C 对 O 说:“这年头吹也是一种本事,还好人家叫俺吹破天。” 3、I 对 B 说:“看咱身材苗条吧,走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样!” B 对 I 说:“环肥燕瘦,知道不?萝卜白菜各有所爱,晓得不?有人就爱俺的丰满。” 4、D 对 Q 说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?” Q 对 D 说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。” 5、A:太重得失,削尖了脑袋往上爬。 B:排行不好,“二”得很。 C:驼背,外形差了点儿。 D:不能接受一个没有腰的男人。
一杀手奉命击杀一个富豪的女人,结果杀手把刀架在女人脖子上时,觉得这女人看着真穷,就问她是不是富豪的女人。 谁知那女人就哭了起来。 “他身无分文的时候,谁救济的他,现在有钱了,就不要糟糠之妻了,呜呜,有钱了不起啊!呜呜呜……” 杀手觉得自己和这人同病相怜,想起自己被差使的时候,居然跟着女人哭起来。 哭了好一会儿,渴了,问女人有没有水。女人倒了两杯水,杀手看女人喝了水,也喝了。 三分钟之后,杀手死了,女人淡定地吃下解毒药:“敢玩老娘的人还没出生呢。”
在公厕上厕所,憋了很久,放了个巨长的屁。隔壁的哥们受不了了,说:“卧槽,哥们,你这是要起飞啊。”
某只自称强壮的蚂蚁向大象发起挑战,大象接受了,但前提是它们必须在蚂蚁选定的地点比赛,蚂蚁自信地表示同意。比赛那天,大象来到蚂蚁指定的地点,一个小小的火柴盒旁,蚂蚁得意地说:“现在,请钻进来吧。”大象愣住了,蚂蚁却已经宣布胜利:“看吧,连比赛场地都不敢进,这就证明我更强!”