倒倒倒，停，妹子，酒驾了吧。

一外国人体验北京公交，彻底晕了： 一个是公交站名最牛，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西… 另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

老板，你这瓜甜不？ 你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了。 你这卖瓜的怎么不说话？ 滚！你有见过苦瓜是甜的吗？

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

下夜班回来，等电梯（就我一人）。 就在门打开的那一瞬间，卧槽，哪来的丑逼，半夜三更的想吓死老子啊！ …… 尼玛的，物业你解释哈，谁让你们在电梯里装镜子的。

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人。”

一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。 医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

公鸡 天并没有亮。 我还不曾发信号哩。 狐狸 全部动物可分为三类：敌人、竞争者和牺牲品。 蜉蝣 百岁老龟！ 怎么会有这等落后得骇人听闻的东西？ 秋叶 时代的要求吗？ 我们懂──迎风萧瑟呗。 独裁者 我的思想已经统一，大家都应当服从。 批评家 我干吗需要知道世界是什么样子？ 我知道它应该是什么样子，这就足够了。 网上蜘蛛 等待也并非一件轻松的工作。 遗训 凡是你自己办不到的事，就叫别人去做吧。 暴君与哲学家们 我来采取行动，你们呢，给我的行为寻找理论根据好了。 狼 这只羊心怀鬼胎。 它竟然想避开我。 老鼠 哈，猫逮了只麻雀！ 现在我们老鼠用不着担惊受怕了。 入侵者 全都是他惹起的。 要是他不企图自卫，本来会一切平安无事嘛。

一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 一天，老三失踪了，老大带老二去警察局报案。 到了之后，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来，是来找麻烦的。”

有个富商经常帮助贫穷。有一天，富商经过一户人家时，看见大门上贴着一副很奇怪的对联： 上联是：“二三四五” 下联是：“六七八九” 富商看见后，马上派人送来一袋大米和几包衣服。你知道这位富商为什么知道这户人家需要这些东西吗？

真想咬你一口， 尝尝你是什么做的，这么可爱。

一次期末考试，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写： 「老子今年栽了，明年再卷土重来！」 考卷发还，师在卷上回批： 「小子有种，老夫给你一分！」

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的...

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长得较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他。 “阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？” 阿呆说。 阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……” 阿呆：“那就介绍漂亮的啊！” 阿瓜：“那对不起我自己……”

我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一家餐馆小聚。这家饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。 我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。” 服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，酒正在准备着呢，马上就好！”

教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

早餐不要空腹吃哦

同事宝妈一枚，那天聊天，说到她游戏群里一宝妈在烦恼，儿子晚上睡觉总喜欢摸凶，很是烦恼，什么时候能戒掉，同事家儿子也是这样，她也很苦恼，两人就在那里聊，有一男的就知声了，这戒不掉啊，我这么大都没有戒掉，好有道理！

轮流请我吃海鲜啊。体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”。。 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”。。 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

有一次，皇帝问包大人：“爱卿，为啥把你放到哪当官，哪里的政治就一片清明呢？” 包大人道：“因为臣生得像木炭一样！” 皇帝不解：“木炭可是最浑浊乌黑的啊，与清明何干？” 包大人道：“皇上有所不知，木炭能吸附微小颗粒，放到浑水里，水就能变清！” 皇帝点头称善。

一天晚上，有钱人的狗被一个杀手杀死了。 有钱人：你为什么要杀死我的狗？ 杀手：有人花十万块买你的狗命。 有钱人：哦哦，谢谢啊，这狗一天就白吃我东西，什么都不做。话说你的语文老师是谁啊？我要去好好谢谢他。

出差来长春，吃烧烤！ 我说服务员上个烟灰缸！ 服务员说：“哥，我家店必须往地上弹，不提供烟灰缸！” 必须… 弹地上… 靠