女：我想上厕所。 男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用埃。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

我不行了，我刷到一个人，他要改机票，就问豆包会不会产生费用，豆包说不会，他就让豆包写保证书，豆包写了（我看到保证人：豆包那一列的时候真的笑崩溃了），他就去退改了，花了六百块，让豆包给他转账，豆包说转了，他说没收到，豆包说他没银行卡，不转了，那男的说要去起诉豆包！

“你觉得赚到第一桶金的关键是什么？” “关键是先买一个桶” “这样才能装？” “是的”

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！ 车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他：“为何懂的这么多！” 他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”

律师办完案回到家里，老婆对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师回道：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱人，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。 饺子铺：“无所不包”。 石灰厂：“白手起家”。 当铺：“当之无愧”。 帽子铺：“衣帽取人”。 观光理发店：“一毛不拔”。 药店：“自讨苦吃”。

语文考古诗填空 全首诗都背下来了 就空的那句忘了

那年考试，因为是冬天，恰巧得了重感冒，一直流鼻涕。但擤鼻涕声音太响会影响到别人，只能不停地吸鼻涕，不断吸。过了一会，前桌的同学突然转身说：“你吃面啊！”

弟弟好奇：“为啥只有白雪公主，没有白雪王子？”我一本正经分析：“国王哪会问谁最帅，他默认自己就是！要是魔镜说‘白雪王子’，那被追杀的就成他了！”

今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”

不小心尾巴没有出来~

朋友的姐姐长得很高，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了。朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。 她姐姐遇到一个奇葩，竟然是老婆让他回家吃饭了。

话说，上初中时班主任是个女的，很凶。有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业，不敢一抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任走了，大家high起来！”然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来…

本人妹子，身高170+，因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显得很壮。 然后努力减肥。一日从学校回家。 我爸爸说：“闺女，你咋瘦了呢？” 我：“减肥呐。” 正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大。”

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？” 老市长：“你猜！” 新市长摇头：“我猜不出。” 老市长：“你再猜！” 新市长还是摇头：“我还是猜不出来。” 老市长：“你使劲猜！” 新市长突然恍然大悟！ （内涵）

我今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。 蒸汽很大，女孩将眼镜摘下。我讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。”

我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。

取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。 唐僧回头道：“悟空，你妈炸啦。” 悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我！”

老婆：老公，你裤裆裂了，我帮你缝缝吧 老公：谢谢老婆 … 老公：哎呀，你扎到我了！ 老婆：啊？ 那是不是很疼啊？ 老公：嗯，很疼，你要轻点啊 老婆：嘻嘻(*∩_∩*) 老公：啊啊！ 又扎到我了！！ 你是故意的！！ 老婆：对，我就是故意的，谁叫你天天扎我啊，今天我也要让你尝尝被针扎的滋味！

马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！

骚年啊，还能不能好好比赛了？

有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话，穿越回古代。三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾… 过着与世无争的生活！