芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！” 芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？” 丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜会是好瓜吗？” 光棍节快乐

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

老公：现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！ 我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。

大家说说这是一种什么精神？ 今年的高考分数线都陆续下来了。每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考。他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能上一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得我们转发点赞！

记者：“大爷您好，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？” 大爷：“现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！”

新婚之夜，小张开怀地把新娘小曦抱上床，小曦却突然哭了起来。 小张慌了：“怎么了亲爱的，是不是我哪里做得不对？” 小曦抽泣着说：“不是的，我是太高兴了，终于嫁给你了！” 小张：“那你哭什么哦？” 小曦：“我在想，我终于可以摆脱我妈每天催我找对象了！”

昨天在必胜客吃饭，吃了一个披萨还不觉得饱，于是就喊来服务员：“能给我来碗米饭吗？没吃饱。” 服务员正准备回答，女友抢先说：“这位先生，能不能去别桌啊，我不想和你拼桌。” 我这是有多被鄙视啊？

1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。 那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。” 下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。 2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。 3、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）… 4、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里……” 老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋埃。” 我……

女：等我以后瘦了！我就会变漂亮了！ 男：别把你丑的责任都推在你身上的肥肉上好吧？

有一哥们跟女友吵架，分了手。一时想不开，从二楼跳下来，所幸只是扭伤了脚。 我们去医院看望他，他很伤心：“为什么我还活着？她已经不要我了，早知道应该从二十楼往下跳！” 身旁有一奇葩答复：“你知道从二楼跳和从二十楼跳有什么区别吗？” 哥们说：“不就是生与死吗？” 奇葩道：“NO! NO! NO! 是‘嘭！啊……’与‘啊……嘭！’的区别！”

亲情在金钱面前真的薄脆如纸。 ——和我爸，我妈，我外婆一起打牌有感。

1、恋爱时的花费，证明爱情“真实” ，结婚后的开支，证明婚姻“无价” 。 2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。 3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。 5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。 6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。 7、爱情像一块表，不上发条就会停摆；婚姻则是一只钟，除了必须上发条，还要忍受每隔一小时当当的响声。 8、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。 9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

一群蚂蚁和大象打架，很多蚂蚁就爬到大象身上。大象就抖了一下，把那些蚂蚁都抖了下去。那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那，就一起大喊：“掐死它！掐死它！”

新鲜感真的只有两三个月吗？今天是我爱上人民币的第二十年。

刚才我女人在弄新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。” 要不然面包就做不好。 然后我拼命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。 接着她开始放配料。 第一步，加入70毫升水…

一人牵牛而行，喝人让路，不听，乃云：“看你家爷来。” 一人回视曰：“难道我家有这样一个大爷？”

大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款。然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。 现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”

一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！” 我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！” “但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。 唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 昨晚他打电话的时候，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡…

大学刚毕业，在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展，还说包吃住（她一个人租房子住）。我灵机一动，说：“这么主动，不会是传销吧！”然后她下线了。 现在想想，错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结账时，才发现有一个商品上没有标价。柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到。接下来想像一下这情况有多尴尬： “第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？” 更糟的是，在后面某个人，显然误解了“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉）。广播传来他非常“专业”的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”