秋裤是天气chill cool的时候穿的。

奶奶说：“你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情… 你要青春有毛用？”

家里断网了，电信的说明天派人来修。老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修。 老妈说：“那你去问问隔壁家的 wifi 密码是什么。”

小孩就像屁一样，你不嫌自己的，然而讨厌别人的。

什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了。突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。

他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“嗯嗯。” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急：“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈……” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…… 却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你……” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~呜~呜~呜~”

实际上植物在耕种人类，每天为我们提供氧气，直到人类死了埋在土里，他们就可以吃我们了

终于明白鲁迅说的：我家门前有两棵树，一颗是枣树，另一棵也是枣树。 就像：今天是星期一，明天也是星期一。😧

阿美：既然你不会打字，不会速写，不会整理档案… 你老板为什么付你那么高的薪水？ 阿珍：我不会怀孕！

做过的请举手， 学生时代伤不起。

一位太太在帽子店挑了一顶帽子。 售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！” 那位太太听了，把帽子拿了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”

韬韬是个品学兼优的学霸，利用寒暑假兼职赚取学费。 白天帮肉店割肉，晚上就到医院实习。 某天晚上，有位大爷急诊，要做手术，由韬韬推他进手术室。那位大爷惊慌失色地狂喊道：“你是那个杀猪的小伙子！你要把我推到哪儿啊！”

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”

跟老婆吵架闹离婚，关于儿子归谁，我也学段子说：“取款机出来的钱能归取款机吗？当然是谁插卡算谁的。” 不料老婆来一句：“有本事你插门缝去，看它会不会出钱来。” 我：…

一天，闺蜜找到我：“亲，我觉得我老公出轨了！” 我劝道：“亲，别哭别哭，你怎么判断他出轨了呢？” 闺蜜：“呜呜，我在他包里发现了一条粉红内裤！” 我拍了拍她的肩膀：“亲，别着急，这不一定是出轨呀！” 闺蜜：“呜呜，哦，真的吗？” 我说：“万一是出柜呢！” 闺蜜：“……”

我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友。后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。

楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？” 我：“叫姐姐！” 小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？” 我

军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑？说不出理由，我枪毙你们。” 士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”

之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。

晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我…

生活小常识：在每一个生气的女人背后，都有一个完全不知道自己到底犯了什么错的男人。

和女同事吃饭，一男同事开玩笑问女同事：睡一觉多少钱？ 气得女同事把筷子一摔，骂道：“你把我当什么人了？睡个觉还啥钱不钱的？” 男同事一怔，说：“我是问你给我多少钱？”

妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”