一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好？” 哥们说：“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。” 同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？” 哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”

昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧。 他说：“以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配就去了工作，去了蓝翔。可谁知道，毕业了又被分配到了富士康。”

妹纸，说好的节操呢？

我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差点儿就呛死了。”

今天刚起床小解完，准备洗口刷牙，已经挤好了牙膏。这时候室友起来，眼睛朦胧地说了一句：“早，你洗脸啊！” 我说：“嗯！” 这时下意识将牙膏抹了一脸！

和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了。卒当车用，我也忍了。特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛。

今天和朋友，还有他老婆一群人吃烧烤，看世界杯。 我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右。一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。 这时他老婆幽怨地看了他一眼，幽幽地说：“这10厘米长错地方了。” 哈哈，憋到内伤，差点一口啤酒喷出来。 好内涵的妹子。

昨晚做梦换女朋友了！ 还挺激动的。 早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。” 我就知道原来做梦是有根源的。

以前什么都不懂，瞎装；现在什么都懂了，装瞎

朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013……”

今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。 千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完… 晚上爸爸回来闻到酒味，就问：“宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你们俩喝酒了？” “给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。” 弟弟：“哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。”

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

中国文化其实就是“吃文化”！ 谋生叫糊口；工作叫饭碗；受雇叫混饭；靠积蓄过日子叫吃老本；混得好的叫吃得开；占女人便宜叫吃豆腐；女人漂亮叫秀色可餐；受人欢迎叫吃香；受偏爱受照顾叫吃小灶；不顾他人叫吃独食；没人理会叫吃闭门羹；有苦难言叫吃哑巴亏；嫉妒叫吃醋；理解不透叫囫囵吞枣；理解深刻叫吃透精神；广泛流传叫脍炙人口；收入太少叫吃不饱；负担太重叫吃不消；犹豫不决叫吃不准；干不成叫干什么吃的；负不起责任叫吃不了兜着走。 打招呼叫吃了吗？

小美某天晚上做了个梦，梦见老妈给了她一千块钱，让她买衣服。 小美很激动，主动给老妈打电话说：“昨晚我梦见你了！” 老妈问：“梦见什么了？” 小美说：“我梦见你给了我两千块钱，让我随便去买衣服。” 老妈说：“那你梦错了，梦里的肯定不是你亲妈！”

万家乐热水器，质保五年。 三年坏，各种修三月，最后客服答复：修不了了。 原因是您家热水器使用频率太低，一周才用一次。 这话意思是放坏了么？

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回答：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 　　留下大家目瞪口呆。

小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了。最后一道韭菜，一男生问道：“这叫什么啊？” 众人曰：壮阳草！ 只有妹纸我华丽丽的一句：“太太乐。” 突兀出来，半响没有动静，然后一阵狂笑。 难道韭菜还有这别名？？

某人自杀以后，留下下面的记录： 「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」 「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」 「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」 「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来手机说：好了，拿去捂吧！

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。 他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了…

几个月前买了两只小兔子，特地让老板给挑了一公一母！ 我和儿子天天盼星星盼月亮，盼着它们下小兔子，天天好吃好喝地伺候着！ 前两个月我看它们开始交配了，高兴地对儿子说兔子马上就有小宝宝了。这么长时间过去了还是没动静，昨天让别人给看了看，TMD居然是俩公的，你丫都是公的你交配什么！！ 两个大骗子！！

爸妈说我成事不足，医生说我气血不足，老板说我能力不足，智能手环说我睡眠不足，想买块豆腐创死支付宝说我余额不足。