某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。 某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！” 遂改任其为县林业局局长。

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻地站在那儿，一句话没说，紧张得面赤耳红。再后来就被班长拉了下来。 从此再也没有女生向我表白过，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。 我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！ 保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了…

小明妈妈是个急性子，做什么事都风风火火的。 这天，小明生病，妈妈急忙去医院挂号，排了好久队才到。突然，妈妈脸色发青，头冒大汗。 医生急切地问：你怎么了？哪里不舒服吗？ 妈妈说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了。

迟早要做的事就不要去拖延，比如今天不想上班，就别拖到明天才请假。

接儿子放学，老婆叫我顺便买把菜刀。 回家的路上遇到了小区的老李，他说有东西要给隔壁的老王送去，看我回去就叫我顺便带过去。 到了家门口，我直接先敲了老王家的门。老王开门看见我手中的菜刀，一下将我儿子拉到他身后，然后跪了下来，还说什么千错万错都是他的错，不管孩子的事，有什么都冲他来。看着眼前的一幕，我不禁陷入了沉思…

我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？ 这……太难了吧。不知道。 笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？ 我……这……还是不知道。 是达芬奇验证码。

我也发一个，我有一女同事打电话，（貌似是碰到朋友借钱了），就听女同事对着电话说： “缺个千八百的给我打电话干什么？缺个千八百万的再跟我说，我好告诉你我没有啊…”

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想，肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问：“几点考试啊？” “九点。” “现在几点了？” “九点半。” 我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！” “我们也才醒，来不及了。” 我：“……”

就算是天王老子来了也不行，说曹操，曹操到！ 请问来的人是谁？ A：天王老子 B：曹操 C：____

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

一个笨蛋提着12个鸡蛋。 突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。 笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋；如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完，大笑。 蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

乌鸦喝水 一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。但他嘴巴够不到。他想到可以用石头。于是，他拿起一块石头，华丽丽地丢了过去，把瓶口死死地堵住了。

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “乌鸦，老师。”

恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。 女领导：“你咋在这里啊？” “我......我不是来看你嘛，水果、花。” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？” 护士：算你厉害。

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

我问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？ 二逼室友神回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。

搞笑段子： 在小学门口，我对一位家长语重心长地说：“幸福重在分享，它不会因为分享而减弱，反而因为分享而增强，和千千万万的人分享，你就会得到千千万万的幸福。” “扯犊子呢？你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗？”

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可口可乐~” “雪碧。” 几个人纷纷回答道。 这时候，另一个哥们儿悠悠地说道：“方便面汁儿。”

一架飞机不幸在途中坠毁。 当救护人员在清理事故现场时，意外地发现了一个幸存者——一只大猩猩。于是他们把它带了回来。 经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣子下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。 大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。 有人问：“飞机起飞后，你在做什么？” “睡觉。” 问：“后来呢？” “被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。” “再后来呢？” “机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。” “再后来呢？” 大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：“后来，飞机就掉到地上了。”

正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！”

狐狸精上台主持。 她看看台下人数不够，就问：「猪精呢？」 「上天庭当元帅去了。」 「猴精呢？」 「上花果山当大王去了。」 「牛精呢？」 「回火焰山陪媳妇去了。」 「鸡精呢？」 「刚才炒菜用了。」

那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。 还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人。我生气地从侧门进到打菜的地方，大叫道：“盛饭的呢？！” 这时人群里争先恐后地说道：“我盛饭，大哥快点盛~” 我顿时呆住了：“我...” 同学甲（凶凶的）：“叫你盛你就盛。” 这人是学校里有名的混混，我立马帮他盛了，结果…… 我就在那儿被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。

本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。” 我气得说：“我又没干坏事，哪来的孩子啊？” 闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？” 友尽....