一天，小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，爸爸去哪儿了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

皇上在上早朝的时候说：众爱卿，孤的胜大家都有功劳，孤的败，然后他就走了。

无语死了 我这亲屏幕的习惯怎么就改不掉呢？

今天手机不小心摔了下，老婆很关心地问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。” 呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

邻村两夫妻去离婚… 工作人员和解问其原因，男支支吾吾半天崩出句：她的o不好用！ 女暴怒：放p，隔壁三叔用了三年都说好用！

男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你他妈居然想吃我！”

病人：医生，我的病怎么样啊~ 医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！ 一天后... 病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺… 医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！ 先把刺拔了再吃！ 第二天… 病人：你妈啊！我又被刺了！ 医生：你妈毛线你妈~ 我有叫你吃刺吗？

说起字，大家应该都听说过岳母刺字，我考考你，岳母刺的是什么字？ 台下有人说：我知道，我知道，四个字，精忠报国！ 错，岳母赐字赐的应该是七个字：对我女儿好一点！

我：老板这件衣服多少钱。 老板：韩国进口的，特价300。 我：能不能便宜点。 老板：已经最低价了。 我：50卖不卖？ 老班：最低150。 我：就50。 老板：行了，拿走吧！ 我：我不买，我就想练练砍价。 老板：巧了，我也想练练砍人。

刘关张三人喝酒，从白天喝到了晚上，三人都有了醉意，这时刘备开口说到:今天酒就先喝到这里了，我们来日方长 张飞说:大哥你真是醉了，二哥叫云长。

昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的。迷迷糊糊打车上车了，唱着歌就睡着了。 早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八千块钱，我说：“到哪了？”司机师傅说：“到北京了。”我说：“你怎么把我拉北京来了？”师傅怒了，大吼我：“昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。” 顿时一身冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊！

半夜在加油站加油，前面有个小电动挡着，电动车小哥与加油小妹争论着。 看了一会儿才知道，电动小哥喝多了，硬是要给他的电动车加油，还要加满。 小妹与他争论无果，让他把油箱盖打开，那二逼找了好久没找到。 都以为他要作罢时，他蹦出一句：“你是不是把我油箱给卸了！！！”

周围的人顿时无语，公交车上。 老公你什么时候回来？我给你做你最爱吃的红烧鱼… 哦，那你加班要注意身体，回来做给你吃… 女人低头发着信息，车厢里的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。 一会儿电话又响了：不加班了，太好了，我等你，老公… 女人继续发信息，一会儿电话又响了… 今天不行了，他不加班了，改天吧… 我也是… 周围的人顿时无语。

在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。 “那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。” 父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”

赶紧把车费给我报了 公司副总姓侯， 今天他七十多岁老娘来单位送东西给他。 副总不在，老太太爱说爱笑， 和我们打成一片。一会儿副总来了， 老太太开口就凶他：“小猴子， 赶紧把车费给我报了！” 我们几个憋不住了，笑得肚子疼。

回聊啊。 再约啊。 改天联系啊。 下次一起玩啊。 回头请你吃饭啊。 晚点给你电话啊。 有空出来喝啊。 有时间去看你啊。 哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。

前两天朋友说结婚，给我发信息。我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见。今天他突然给我发个红包，我手贱就点了，一毛！ 然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草！ 满满的都是套路！

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有两分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡着了。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

课间休息，教导主任走了过来，问班长：“帮我找两人，我要班花。” 于是班长就让全班投票选班花了。选了一堂课，终于选出了班里最漂亮的两个妹妹。两妹妹很羞涩地去找主任，主任说：“怎么这么久？走，跟我到教务处去，我要搬花…”

高考结束，一位考生感慨道，长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号。上了大学就可以开始4年的单身生活了！！！

千万不能随便死掉，警察蜀素好会打开你的手机，查你的聊天记录，浏览记录和各种记录，查个底朝天，分析十天半个月。 如果是意外死亡或者自杀，你的亲朋好友会打开你的手机相册，浏览你的照片和视频，会查看你手机里的各个社交平台。 所以要好好活着，保留自己的秘密，我终于知道为啥路边一个小伙子被撞出去十来米，居然硬撑着起来把手机格式化了才晕。

一位老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

今天，妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了？” 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”

哥们办公室有 WiFi，我们经常去蹭网。 后来有一天，他把密码改了。 我们再去蹭网的时候问密码，哥们头也不抬地说：“买根冰棍告诉你。” 好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。 这家伙一边吃着冰棍一边说：“密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，还这么破费，真是的。” 真是的，真是的，是你妹啊！