高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧。次日在她束手无策时，自告奋勇地帮她打开，日复一日。多年后，在街上偶遇，她已嫁人。她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也默契地配合。”我内心一惊：“你为何不说破？”她略带失落地低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”

某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问： “同学们，你们知道3+9等于多少吗？” 那位男同学小小声的跟他的同桌说：“你看，连老师都不知道3+9是多少的问题，我们肯定也不知道，这不是白问了吗！” 哈哈哈哈！ 他的同桌的脸突然变黑了。

闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友：“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说：“选谁不都一样吗？” 卧槽！什么意思……

同学从家里拿了一张公交卡，说请我坐公交。上车，他习惯性地把公交卡投进了投币机。然后，我们坐到终点站才取回卡。 过几天他又说请我坐公交，拿了一张公交卡。我万分恐惧，他信誓旦旦地保证这次不会投进去了。上车，刷卡，“老人卡”！顿时一车人齐刷刷地看着我们…

一天，我注意到一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。 这一天的晚些时候，我又看见了他们。年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。 “我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”

大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事，我已经不能坦然入睡了。我该怎么办？ 我把他存了两年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张。她给我出主意，没事，你就当自己家一样。到了她家，她父母出来迎接。哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友... xiao

一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。 我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。 星期天，哥们领着我去见他爸妈…… 结果，他爸妈同意了，这世界疯了！

老爹强大的思维逻辑 新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑。” 我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！” 给老爹强大的思维逻辑给跪了… 跪了…

有一次跟伙伴去巴黎，在一家很高级的餐厅吃饭。伙伴突然吐了一口很大的痰，周围的顾客都一脸恶心地看着我们。我机智地对伙伴说了句：八嘎！

她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷地继续吃。 一天，她偷偷地买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”

儿子拿着成绩单失落地回到家。 老头子看了后说：“儿子，你这成绩很不理想呀。” “你要想想办法……” 儿子听后说：“没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。”

和哥们进超市买东西，我正准备去买点零食，就看到一美女，于是趁机搭讪。 正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了。尼玛那畜牲上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔!” 靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。 卧槽，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……

明明和妞妞是高中同学，还是好朋友。一天，明明到妞妞家里拿复习资料。 明明到了妞妞的书房，也就是她的房间。 明明对妞妞说：“妞妞，我唱首歌给你听，好不？” 妞妞说：“好呀！我倒要看看我们明哥的唱功怎么样。” 明明开唱了：“别在窗前等我，虽然我感到孤独；别在窗前等我，虽然我是那么无助；别在窗前等我，从来都是浪荡漂泊；别在窗前等我，从来都是百里红尘不醒归路。夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞；夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞。” 妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你真坏，我才不要在窗前等你呢？”

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？” “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿。我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

1、我与男友认识一个月了，他长得很丑，但给我的感觉很踏实。 今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。 2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！ 3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？ 我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。 4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛… 这得是多么幸运啊！ 没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！ 5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

男友：我不想上网聊天 我：对，就该这样 男友：一个你就够我聊的了 我：不想聊也可以，直接来实际操作 男友：来，亲亲 我：那你不能嫌我中午吃大蒜了 男友：…

有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。 我：“老板，这烟一条怎么卖？” 老板：“一包二十五。” 我：“那一条呢？” 老板：“一包二十五！” 我：“我问的是一条怎么卖！” 老板：“一包二十五！！！” 旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”

大屏幕上跳出“醋”。 老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？ 老婆（兴高采烈地）：豆腐！！

据说，语文好的人普遍文艺， 历史好的人普遍博学， 地理好的人普遍谨慎， 英语好的人普遍开朗， 生物好的人普遍灵巧， 物理好的人普遍聪慧， 化学好的人普遍乐观， 体育好的人普遍果敢， 政治好的人普遍执着， 微机好的人普遍时尚， 数学好的人普遍变T。

光棍节就要来了，一年才有一次的哦。心动不如行动，你还在等什么？赶紧拿起电话——和你的对象分手吧！

丈夫出差了。 夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……