“你帅吗？” 该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！”

老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。 所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”、“手足口病防治”之类的杯子。 我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐得非常舒适。

病人：“医生，我听你的建议，睡觉时把窗户打开，气喘都好了呢。” 医生：“那真好。” 病人：“可是还有一个问题。” 医生：“还有什么问题？” 病人：“我的手机、iPad 和笔记本电脑都消失了。”

和二货女友一起看《熊出没》。 我：熊会爬树吗？ 女友：会… 我：那如果一头熊追你怎么办？ 二货女友：那就答应它…

一句话把我抚平了。 最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。 遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。 他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

1、面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。 2、烟：点燃本品时请勿使用加油站。 3、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。 4、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。 5、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。 6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。 7、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。 8、口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。 9、汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。 10、泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。 11、汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。

昨天碰见个人跟我说，现在都躺平了。 今天碰见个人跟我说，现在都太卷了。

怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。 可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。 一天，又是如此。老公蒸蛋，我洗漱。 一会儿他过来，说：“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？” 为嘛呢？ “因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”

白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！ 王子问她为什么。 公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’”

本人姓王，苦逼工地实习生。刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声：“小王！” 我应了一声，发现没人理我。等我屁颠屁颠地跑过去，才发现他们在斗地主！ 瞬间万马奔腾。

在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！ 顿时胃口全无。

1. 亮，常被称做灯泡，但并不省电。 2. 理发师省工夫，但并不省理发钱。 3. 在人群中被注意，但注意的眼神不对。 4. 使自己更容易被记住，但主要记得的是脑瓜。 5. 接受被人称为“光头”，但总有人称“秃子”、“局子里面刚出来的”、“和尚”、“痞子”。要是带一金项链，常被人称为“爆发户”；要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！ 6. 夏天凉快，但冬天真冷。 7. 没有小辫子可抓。 8. 省洗发水，节约钱了；省水，过水容易，又省钱了；省定型水，摩丝、发胶、定型水全省了，再次省钱。 9. 出众，想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

玩QQ农场，伟伟抱怨，自己的农场里每天都有颗杂草除不掉，把所有草除完了它还是在那里彪悍着屹立不倒。 莉莉说：“你点工具箱用除草剂除。” 伟伟神情忧郁：“我连杀虫剂都用了。” 莉莉疑惑：“这不可能啊。” 下班后陪她去看，回来就忧郁了，哭丧着脸告诉我们，那杂草上面竖着一牌子，上面写着“扩建”。

我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？？？ 表姐：结婚前，我打电话问你姐夫在哪？ 他一定说：“老婆，你是不是想我了？” 可是结婚后，我再打电话问他在哪？ 他会先问：“老婆，你是不是想杀我啊？”

男性10大谎言 1. 没事，我很好。 2. 这杯酒是我最后一杯了。 3. 不，你穿这件衣服屁股不显大。 4. 手机当时没信号。 5. 手机当时没电了。 6. 不好意思，我没听到你的电话。 7. 我没喝那么多。 8. 我已经在路上了。 9. ××没那么贵。 10. 塞车了，走不动。

校长要来听课了。 事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。 布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

邻居俩老太太在聊天，一个说：“现如今太发达了，什么都讲高科技。过去年轻人上班骑自行车，得个把小时才能到镇上，现在开车十分钟就到了；过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一个晚上就到了；咱喂的那鸡，过去至少要半年多才能长成，现在有四十来天就可以宰来吃了。” 另一个恍然大悟：“怪不得，我说我那孙子结婚才三个月，怎么就让我抱重孙子了，高科技就是不简单啊！”

1. 上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。 2. 一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜地找。 一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。” 那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。” 3. 一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻地搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻声在他耳边说：“我心跳得很厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来，我给你搭个脉！”

下班后，我和一同事去买菜，回来的路上看到了一只流浪狗。 “这狗太可怜了！”我说。 同事说：“是啊！一看就饿得不轻。” 我：嗯，确实，当年佛祖割肉喂鹰。我觉得我们应该做点什么！ 同事：“嗯！但是你可别想不开啊！” 我：那怎么行，看这狗这么饿了，我一定要给它吃点肉！ 说着，我把同事刚买的烧鸭一把拽起甩了出去… 同事：…

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“**路**酒店。” 居然和我去的是同一个地方？！ 当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！ 新郎是老爸的同学，新娘是我同学…

公园里，小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 小刘：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 小刘：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

超市，碰到前女友在收银。我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友说：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。”

前几天，一直不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推，那么10等于多少？” 他想了一想，回答：100。我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧…