刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人：“阿婆对不起喔，我不太会骑！” 阿婆：“不大会骑还撞这么准！！”

毕业多年参加同学聚会，因为是冬天，天气冷，老妈怕我冻着，就拿老爸的军大衣让我穿上。遇到当年的班级女神，很鄙视的说：没想到那么多年过去了，你还那么的屌丝。回来的路上，我就一直在想，我哪里屌丝了，难道穿个军大衣就是屌丝，这是我老妈对我的关爱，越想越生气，气的我把自行车链子都蹬断了。

男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重； 女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！

在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭。接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉…

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

鸡王起草了一部《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。 但在法规审议会上，一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声，表示反对。 鸡王瞟了独脚鸡一眼，说：“下面，我们就全体举足表决吧！” 于是独脚鸡噗通栽倒在地上。 鸡王又瞟了独翅鸡一眼，说：“举足表决全体通过，大家热烈鼓翅！” 于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。 就这样，鸡王起草的《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

小时候捡钱了还很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈，您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！

带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子。我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。 小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？” 我…想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。 他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”。姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会... 大象暴怒，小明卒...

大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人，问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？” 那人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害，然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来。 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它吐在了地上，气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪便！” “本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？”

一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。” 另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

今天吃了草莓、蓝莓、树莓、蔓越莓，你今天想我了莓？

一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。 在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了，男友咬一下就好了。” 他们都笑喷了，凌乱了！

老王儿子刚出生的那天…护士把婴儿从产房抱出来…初为人父的老王那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖乖…周围立刻一片沉寂…他媳妇脸色瞬间煞白，说到:这....这么小。你都看的出来？

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。 儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。” 父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。 看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。” 妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。 儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。” 父母……

甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了…… 乙：怎么回事？ 甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮她一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？ 乙：尼玛，你想干嘛啊？ 甲：我又不想干嘛。所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？ 乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……

表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：我去了另一个世界… 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界…

一旦你和你朋友说了某件事之后，情况就开始走下坡路了呢，别问，问就是玄学。

最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您…