昨天去买衣服，站在镜子前试衣服时，我用余光看见一美女进了我刚才的试衣间。 我想起来我的衣服还在里面，就咚咚咚把门给敲开了。 下面是我们的对话： “你好，我衣服在里面！” 她拿着个黑色比基尼晃了晃：“这是你的吗？” 我：“……” 我去，当时那场景！

在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。” 丙：“什么戏？” 甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”

一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。” 我是男生，起码身份证上是这样写的。 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。” 小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！” 我：“那我是阿姨吗？” 小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

春节将至，小王便给老总发了个短信问候。 片刻即收到回信，小王心想老总还真客气。但打开一看却愣了傻眼。 只见上面写着：“春节期间公司没人值班，不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

现在的社会都拿感情当儿戏吗！！！ 刚无意看到了前女友的空间，她居然又开始了一段感情！ 才分手不到三个月而已！ 她就不累吗！ 就没有一点心理负担吗！ 人与人之间的感情就这么脆弱吗！ 正当我拿着手机感慨时，我现女友一巴掌打到我脸上：“过两天就是订婚宴了，你TM还想着你前女友…”

不劳而获已经从一个贬义词成为了我的梦想！

坐车去市里办点事。 早高峰你懂得，突然一丝袜MM高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！” 众人顺着她的目光看过去，只见一个眼镜男淡定地说了一句，秒杀全车人：“你穿得很危险，但是你长得却十分安全……”

人身安全第一。我吧，比较懒，舍友呢，也比较懒。 但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的。我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水，他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。 我们相安无事有半年多了，这是我近一周才发现的问题… 不多说了，我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的，人身安全第一！

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。” 巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来，沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了，并向坐在这一排的第一位观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？” “对。” “不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。 “不，我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这排。”

内涵笑话，你邪恶了吧 一天，小明骑电动车带着小红，小红对小明说：“小明，我们今天吃炒鸡吧！” 小明说：“不行！” 然后小红一路大叫着：“吃鸡吧！吃鸡吧！~~~”

问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？ 答：非也，只能说明她对 ATM 机使用说明书读得透彻。

瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”

乌龟背蛇过河，蛇说：“我缠在你脖子上吧，这样安全一些。” 走到河中央，一只青蛙对着乌龟说：“哟，在外面混得不错啊，都扎上领带了。”

下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！我……

你们都没触及本质。因为男属阳，女属阴，阳气是往上走的，阴气是往下走的，所以用嘴去接触脚是阴阳调和，道法自然的体现。

有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看，然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了，你知道不，我吱吱呜呜的，对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家务吗？」

做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？” 我看了她一眼，没说话。 “小伙子，你去哪啊？” 我寻思咋这么烦人呢，“出国！” 大妈愣了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。” 我……

和老婆没公开恋情，有次去她家滚床单，刚滚完她朋友来了… 死活敲门不走，无奈哥钻进衣柜，手里还抓着鞋… 她朋友一进门就说：“上次你说网购穿不得要送我的裙子呢？” “还装不在家！” “我在楼下就看到空调开着！” 然后… 对的，她俩就在卧室试裙子，哥正YY着，只听“啪”的一声，老婆说：“屁股真翘，就是胸小了点！” 朋友反击：“跟你能比？以前在xxx上班时，她们老笑你胸前框框框（36C），哈哈哈哈！” 我在衣柜里憋到内伤… 因这事笑了老婆好久，她就笑我衣柜男，还说我偷窥了，其实哥当时大气都不敢出，更别说动了，钻过衣柜的都知道～

昨天我们几个在海边玩，玩着玩着，天就黑了下来，还带着打雷。我就问我朋友，这打雷怎么来得这么快。然后我朋友就说，肯定是哪个王八犊子在泡妞乱发誓，瞬间就打雷了。哎呀我去，真是被雷到了。