早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：老公！早餐吃什么呀？ 男生捏了捏她的脸蛋，说：咱们吃两笼蒸饺吧。 女生害羞着说：好。 我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！ 我弟点了点头，说：老板！我们要四笼蒸饺！

某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！

小强的妻子回家以后，高兴地对小强说：“我今天请大师看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。” 小强连忙问道：“是吗？那你跟我是第二次结婚吗？” 妻子说道：“你要是再惹我生气，我不介意二婚。”

今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！ 突然朋友手机响了，“我想要怒放的生命…” 感觉不会再听汪峰的歌了。

姑姑过生日，一大家子聚在一块。七岁的外甥女说：“今年收成不好，才收了一万三的压岁钱。” 我看着自己空空的钱包，郁闷了一天。小屁孩过个年比我上几个月班赚的还多，真是够了。

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。” 第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～。”

一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”

女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机。等上完厕所回来，发现巧克力化了，粘在手机上了。 邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来！”接着把沾满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁。 正当众人纷纷躲避表示的时候，女友舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……

真人真事，一个五岁不到的小孩蹲在路边拉屎。快拉完的时候，路过一条狗，狗狗把屎吃了个精光。小孩擦完屁股回头看，张大嘴巴，来回寻找，那惊讶的表情实在是搞笑，太难忘了。

我妈忽然冲进我房间，拿着牙签对着我，说：“你要是不让我吃一口你手里的冰棍，我就用牙签扎你。” 妈蛋啊，我当时就吓傻了，乖乖地交出冰棍，话都没敢说。 这是亲妈？？

真正的强制爱是支付宝转钱，微信给再多也有种被考验的感觉。

昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？” 电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸” 。 我说“今天太晚了，明天吧。” 然后我就把电话挂了…

最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。 吃完晚饭后，老公对我说：“老婆，公司有事，我还得出去一趟！” 我：“那好吧，记得戴套。” 老公：“嗯，好勒！”

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！” “是吗？为什么？” 你感到前所未有的激动！ “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

乘客：“师傅，你坑我啊？这趟最多就10块钱，你怎么打表打出了92.6呢？” 司机：“那是收音机！” 乘客：“……”

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说： 哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！ 一会儿熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

小强妻子想要塑形，最近就迷上了瑜伽。从网上找了一个瑜伽课程，打算每天都跟着练一练。 第一步是“静卧平息”，就是平躺在瑜伽垫上调整自己的呼吸。 过了一段时间，小强没听见声音，扭头仔细一看，小强妻子躺在瑜伽垫上睡着了。

警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志。警察十分不解，问：你想做服装生意吗？ 小偷不好意思地说：主要看看新款服装，口袋在哪里？

水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。 走自己的路，让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让他们找去吧。 打台湾我捐一个月生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐 TMD 一条命！ 我不是随便的人，我随便起来不是人。 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农夫，山泉，有点田； 俺的最高拼搏路线：非诺贝尔不得，非福布斯不上。 再过几十年我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！ ----人生感悟….

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb” 两个字母，他无法破解。 于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡的说了两个字：“傻逼！”

在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。” “好！” “拉细点。” “好！” “多放香菜。” “好！” “香菜多放叶少放杆。” “好！” “牛肉切片别切块。” “好！” “面多煮会儿。” “好，还有别的要求吗？” “没了。” “好，一共八块，谢谢！” 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~” 然后，就去招呼别的客人了…

有个欧洲少女，跟男友说她喜欢一种花，但是这种花只有非洲才有。 第二天，少女起床，发现她的窗前开满了这种花。 原来，她的男友连夜从非洲运花过来，雇人半夜把花盆摆在女友的窗前。 这个故事告诉我们，为什么女人喜欢高富帅，因为穷人浪漫不起。

有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”

放假回家的话，一进门先要跪下：对不起，妈，还是没有女朋友… 我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用金钱砸晕你，用烟花璀璨你，用幸福淹没你。可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！