女：我想整容。 美容师：你想咋整？ 女：要整成左脸关之琳，右脸刘嘉玲，上脸蔡依林，下脸林志颖那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。

－－－－ 我们来看孙子啦！ －－－－ 请进！ 老人打算告辞了… －－－－ 慢着，不能白看孙子，见面费250元！

医院里排队，一男子突然倒地…… 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振地道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，赶紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽…… 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！” 男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后…… 男子…… 男子就昏过去了……

带老婆和儿子坐地铁，看到一个很漂亮的连衣裙女生。突然，我儿子过去拍了拍人家女生，道：“姐姐，你好漂亮啊！” 女生甜甜一笑，看了一眼我老婆，道：“小朋友，你妈妈才是最好看的。” 我儿子摇了摇头：“不可能，我爸从来没盯着我妈那么久。” 我：！天要亡我。

可能疫情后大家经济状况确实都不是很好。 都这个温度了，邻居还是不开地暖。 他要是再不开，那只能我开了……

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。 我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。

09年的一天，奶奶下楼摔得昏迷不醒，我请假在医院陪床3天。万幸，她终于醒了，一家人正高兴的时候，单位领导给我打电话，让我马上回去！ 我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，便打了个车赶紧去。 进门一看，一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭得死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！ 在众人的解释下，我才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了。”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸。” 然后，姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住。领导说：“没死，和你开玩笑的。”还是不行，她接着嚎。万般无奈之下，领导才给我打电话… 最后，我和姑娘就没心没肺地生活在一起了。

甲：人为什么要吸进空气？ 乙：为了争一口气。 甲：那人为什么要呼出空气？ 乙：为了出一口气。

话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场。我还没开始，就看到警察来了，吓得我链条都蹬断了。麻痹的，硬是推着自行车回来的！

话说奶奶你真的好机智呀！ 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。 “那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板… 多么理智的老人！

家有萝莉一枚，今年刚上小学一年级，放学回来非要给我背首诗。 在我备感欣慰的时候，听她背道： 窗前明月光， 喝了一碗汤。 举头望明月， 拉了一裤裆！ 当场石化。 尼玛，谁教的…

昨晚在闺密家睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了。由于比较懒，就推推闺密让闺密去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂：“我就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼就回来了…”

刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。 医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：“你比黎明要红！” 刘德华急忙谦虚地说：“彼此都是歌手，不是什么红不红的！” 医生大笑，“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！”

小张去参加一个健身班，教练问他：“小张，你想锻炼什么部位？”小张想了一下，然后回答：“我想锻炼我的感情。”教练疑惑地问：“感情？这不是健身班可以锻炼的啊。”小张得意地说：“但是我每次和人握手的时候，他们都说我的手力很大！”

前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应那啥，没想到那啥后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，“不是处的挺好的吗？”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗？”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

一个南方人带傻儿子到北方去见世面。 一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿见你买块冰回来。” 儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。 爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。 儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

当代年轻人的消费观belike 穿的：舍不得 玩的：舍不得 吃的：人就活这一次

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

一位记者去做采访调查，遇到一位阿姨，问道：“阿姨，您保持年轻的秘诀是什么？” 阿姨说道：“风吹日晒、起早贪黑，要保证天天亲近大自然。” 记者：“那阿姨您是做什么工作的？” 阿姨：“草原上放羊的。” 记者：“那您今年高寿是多少？” 阿姨：“我27了......”

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！ 鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

几天来严重感冒，有点影响生活了。昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25。我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：“小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。” 女护士：“一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！” 全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红。打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，打了3个小时…… 最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的。走的时候我很礼貌地对她说：“谢谢，技术不错，真的不疼。”算是对她的鼓励吧~ 关键是我又说了一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？” 发觉失口，慌忙逃离现场……剩下那护士小姐傻傻地站在那……

菜市场贴了张招聘广告，内容是： 工地招聘民工，包吃住，工资三千左右，等等。 有联系电话。 正当多人在看的时候，一位民工模样的大叔看了看，掐灭手中的烟头说：“三千块想请个民工，我看三千最多能请个大学生。” 当时我们在场的都凌乱了。

搞笑段子精选 小美在作文簿里写上长大后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 「神父，得关节炎的原因是什么？」 「这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。 「噢，原来如此！」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：「对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？」 「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」