早上带我弟弟去吃饭,旁边是一对高中的小情侣。女生问:老公!早餐吃什么呀?
男生捏了捏她的脸蛋,说:咱们吃两笼蒸饺吧。
女生害羞着说:好。
我跟我弟说:你看看人家!同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
我弟点了点头,说:老板!我们要四笼蒸饺!
某高校录取学生试题:请描述女孩到女人的变化过程。
一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。
批语:太绝了!
小强的妻子回家以后,高兴地对小强说:“我今天请大师看手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”
小强连忙问道:“是吗?那你跟我是第二次结婚吗?”
妻子说道:“你要是再惹我生气,我不介意二婚。”
今天朋友生日,可能烧烤吃多了,菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满,就和几个朋友去竹林里解决。
拉出来了!
突然朋友手机响了,“我想要怒放的生命…”
感觉不会再听汪峰的歌了。
姑姑过生日,一大家子聚在一块。七岁的外甥女说:“今年收成不好,才收了一万三的压岁钱。” 我看着自己空空的钱包,郁闷了一天。小屁孩过个年比我上几个月班赚的还多,真是够了。
西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸,餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”
第二天,这个人来取牛丸,结果发现“丸”很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~。”
一位教师问禅师:“大师,我是个老师,每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作;还有培训、晋级、科研、考核,压力很大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,还要面对社会的质疑,家长的不理解,我该怎么办?”
禅师右手拍左胸,不语。
我有点顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”
禅师摇了摇头说:“你离我远点,我出家以前也是老师!今天听你又说这些,心堵得慌……”
女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机。等上完厕所回来,发现巧克力化了,粘在手机上了。
邪恶的她出门对朋友说:“手机掉进马桶,刚捞出来!”接着把沾满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁。
正当众人纷纷躲避表示的时候,女友舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了……
真人真事,一个五岁不到的小孩蹲在路边拉屎。快拉完的时候,路过一条狗,狗狗把屎吃了个精光。小孩擦完屁股回头看,张大嘴巴,来回寻找,那惊讶的表情实在是搞笑,太难忘了。
我妈忽然冲进我房间,拿着牙签对着我,说:“你要是不让我吃一口你手里的冰棍,我就用牙签扎你。”
妈蛋啊,我当时就吓傻了,乖乖地交出冰棍,话都没敢说。
这是亲妈??
真正的强制爱是支付宝转钱,微信给再多也有种被考验的感觉。
昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”
电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”
。
我说“今天太晚了,明天吧。”
然后我就把电话挂了…
最近怀疑老公出轨,但一直没有证据,也不好说什么。
吃完晚饭后,老公对我说:“老婆,公司有事,我还得出去一趟!”
我:“那好吧,记得戴套。”
老公:“嗯,好勒!”
你的女同事们高兴地告诉你:“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”
“是吗?为什么?”
你感到前所未有的激动!
“你有三大最难能可贵的硬件!”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈,是吗?说来听听!”你无法压抑自己的狂喜了!
“当然!第一,你的相貌不英俊,这是最大的安全感;第二,你没钱,不会在外面养情妇;第三,你个性软弱,好欺负!”她朗朗地背诵。
乘客:“师傅,你坑我啊?这趟最多就10块钱,你怎么打表打出了92.6呢?”
司机:“那是收音机!”
乘客:“……”
晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:
哪个傻子,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!
一会儿熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!
说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!
小强妻子想要塑形,最近就迷上了瑜伽。从网上找了一个瑜伽课程,打算每天都跟着练一练。
第一步是“静卧平息”,就是平躺在瑜伽垫上调整自己的呼吸。
过了一段时间,小强没听见声音,扭头仔细一看,小强妻子躺在瑜伽垫上睡着了。
警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志。警察十分不解,问:你想做服装生意吗?
小偷不好意思地说:主要看看新款服装,口袋在哪里?
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
武功再高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒。
走自己的路,让别人打车去吧。
穿别人的鞋,让他们找去吧。
打台湾我捐一个月生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐 TMD 一条命!
我不是随便的人,我随便起来不是人。
……
骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人。
俺的最低奋斗目标:农夫,山泉,有点田;
俺的最高拼搏路线:非诺贝尔不得,非福布斯不上。
再过几十年我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥!
----人生感悟….
二战期间,希特勒截获一份电报,上面只有“sb”
两个字母,他无法破解。
于是召开各种专家来破译。
英语专家:“这是某人的意思,肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”
于是,希特勒派人暗杀了那些特务。
化学专家:“这是重金属锑,一定是敌人想用锑污染我们的用水。”
于是,希特勒让士兵们不可以喝水,结果死了很多人。
物理专家:“这是磁通量,一定是敌人想要干扰我们的通信。”
于是希特勒断绝了和外界的联系。
结果,希特勒全军覆没。
最后语文专家看了一下,只是淡淡的说了两个字:“傻逼!”
在拉面馆,一奇葩对小二说:“来碗面。”
“好!”
“拉细点。”
“好!”
“多放香菜。”
“好!”
“香菜多放叶少放杆。”
“好!”
“牛肉切片别切块。”
“好!”
“面多煮会儿。”
“好,还有别的要求吗?”
“没了。”
“好,一共八块,谢谢!”
给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:“一碗牛肉面~~”
然后,就去招呼别的客人了…
有个欧洲少女,跟男友说她喜欢一种花,但是这种花只有非洲才有。
第二天,少女起床,发现她的窗前开满了这种花。
原来,她的男友连夜从非洲运花过来,雇人半夜把花盆摆在女友的窗前。
这个故事告诉我们,为什么女人喜欢高富帅,因为穷人浪漫不起。
有个领导模样的中年人,来到一家小卖部,掏出一张一百元的钞票,说要买一包香烟。。。
卖香烟的老大娘接过钱后,对着灯光照了起来。。。
中年人拍着啤酒肚很自信地说:“你百分之百的放心,我的钱绝不会是假钞。”。。
“谁说你的钱是假钞?”老大娘白了一眼中年人,“我是看你的钱见不见得光。”
放假回家的话,一进门先要跪下:对不起,妈,还是没有女朋友…
我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用金钱砸晕你,用烟花璀璨你,用幸福淹没你。可我不做上帝很久了,只能用短信祝福你:圣诞快乐!


粤ICP备2023068874号

