每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法。读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！

知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前，我们就认识了。那是一个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

小强给叔叔写信： “……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？” 答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返于天地之间，像火箭。”

现在的年轻人，应该多向家里要钱， 不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！

一哥们是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习。整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅，两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了。整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了。

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出生了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝说道：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串，一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。” 没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟、啤酒、烤串“卡擦、卡擦”地拍了几张，抛下一句“谢谢”，就转身走开。 只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。” 说完，他收起手机，吹着口哨，走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。

一个富人和一个穷人在探讨人生。 　　富人说:“钱不是问题。” 　　穷人说：“问题是没钱。” 　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。” 　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。” 　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。” 　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

小明妈在做面膜，这时门铃响了。 妈妈对小明说：“小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。” 小明听后于是去开门，原来是爸爸。 爸爸问小明：“你妈呢？” 小明答：“她正在做见不得人的事！”

搞笑段子：女友穿得就比较暴露 夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。 我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。 做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。 小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了…

1、2017年度灾难大片《期末考试》正在上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘 2、本周重要的三件事： 1. 看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！ 2. 考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！ 3. 出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！ 这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。 3、放寒假回家，我妈问我：“你这就放假啦？” 我说：“是啊！” 我妈：“我还没去开家长会呢你就放假啦？” 我… 妈呀，我现在已经上大学啦！！！

香菜、芹菜、折耳根、苦瓜、苦苣、茼蒿，我还没有见过能同时接受这6种菜的人。

一年奔波，尘缘遇了谁； 一句珍重，天涯别了谁； 一点灵犀，凭栏忆了谁； 一种相思，闲愁予了谁； 一江明月，豪情酬了谁； 一场冬雪，烟波忘了谁； 一壶浊酒，相逢醉了谁； 一世浮生，轻狂撩了谁； 一封短信，才情念了谁； 一番思量，谁是谁的谁； 一枚围脖，转发回复谁。

晚上和老公看完电视，准备去卧室睡觉。就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：“老公，你把我抱进去吧。” 老公看了看我，摇了摇头说：“算了，我还是去把床搬出来吧。”

一直不明白为什么美女也愁嫁。 后来渐渐地就明白了… 美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。 要长得帅，又淘汰了一批；有钱，再淘汰了一批；要专一的，又淘汰了一批。剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

看见两个女的，长得比较漂亮的那个对丑点的那个说：“像你这么丑，永远找不到对象。” 哎呀，这不是太欺负人了吗？ 哥哥马上上去搂住丑点的那个亲了一口说：“宝贝，跟哥走。” 警察先生，你听我说，事情就是这样，我绝对没有调戏妇女。

分不在高，及格就行； 学不在深，作弊就灵。 斯似教室，唯吾闲情。 小说传得快，杂志翻得勤。 琢磨下象棋，弄思看电影。 善于抄作业，借奇文。 无书声之乱耳， 无学声之劳神。 虽非跳舞场，堪比游乐厅。 心里云：混张文凭！

今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 火车上，一男一女内急，厕所门前，男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！” 女发出近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！” 某MM和一帅哥在聊天： GG: 我们结婚吧！ MM一惊，说：Why？ 其实她心里是很开心的。 GG: 不好意思，我们的Q宠结婚吧！ MM当场晕倒……还是GG把她背到医务室的！

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 结果全班晕倒。

校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。 心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真的一根一根地拔，弄得干净之后放进嘴里。 妈的，是块姜。

人入中年，合计着投点保险作为理财，特别关注重疾这块。通过几位不同的业务员介绍，也算是对险种有了一定的认识。与不同家业务员沟通当中，他们都给我表达同一个意思：不要看保额，保险内容要适合自己的好。 这点我最为佩服！特么我一个都不想合适好吗，重疾和我最不配了！ 都是朋友介绍的，也不好直接说，请问熟悉保险的朋友，是我理解的对吗？还是有其他意思？[委屈]

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景，晚上看电视的时候，老婆说：我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走。我说：那明年你也去吧，我也就一句嘱咐。老婆天真的说：是不是不让我下海？我说：不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载。然后，就没然后了...