售货员：大爷，你想买点啥？ 大爷：天热啊，我想买台空调。 售货员：您老想要啥牌子的？ 大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。 售货员：“中央”空调怎样啊？ 大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。 姑娘，有没有放边上的？

某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位。哪知第二天不但没有找到座位，连书也没有见着。 回来一问，学生得意地说：“老师，我给您占了个最好的位置！是最前面的（驾驶员座）。”

本人收银员一枚，一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。 女的发嗲地说：“谢谢老公给我的礼物。”男的大方地抽了一张百元大钞：“不用客气宝贝！” 我接过来刚验好准备找钱，女的说：“老公我有零钱。”然后开始翻包找，男的把一百元要了回去。女的翻了半天，说：“老公，只有两块钱了，那算了吧，还是你找吧。”又递了一张。我怒了：“你他mlgb的买不买的，弄张假钱调来调去的！” 两个贱人迅速消失！

前几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。 我：她化妆都没有你化成灰好看。 兄弟们，医院WiFi挺快的，不用担心我。

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴？ 殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。 老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。 殷董：嗯……这名字好，改天给你加薪！ 殷静一岁时，老明卒，享年30。

男友出差半年回来，一下子变得很体贴。晚上睡觉总是调整我胳膊的位置，说放胸口容易做噩梦，压在身下会发麻，放哪儿都不宜时间长，就要抓住我的手才行。 我属于一动就会醒的那种，几天过去了，不好意思拒绝这恩爱，就装睡着由着他。 他左右晃了我的手几下，见没反应，偷偷用我的中指解开了我手机的指纹锁查我微信……

一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！” 女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。” 我和她妈不解，闺女解释说：“不是说，女儿是父母的小棉袄吗！”

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。 住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。 但房钱已付，他们决定暂住一夜。 半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！” 我“…”

刚刚因一点小事和老婆吵架了，老婆大骂我：“你这忘恩负义的家伙，要不是我嫁给你，你还是一条单身狗，现在这样对我……” 唉，好男不跟女斗，避开锋芒。我打开电脑准备听听音乐，点了酷狗，这时电脑传来一声“HOLLE 酷狗”。老婆一听，哈哈大笑：“你看，连电脑都说你是狗。”

刚才滴了珍视明滴眼液，闭上眼滚动了一下，再睁眼什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫。 完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停电了，看把你给吓的！ “我想买个手提包给我的女朋友。”一个男士对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大的手提包？”女店员问道。 那先生想了想说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大？” 那先生握住那只手反反复复地看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么吗？” 那先生急忙地说：“我还想帮我女朋友买条内裤。” 谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

股票局开会，领导问：“几点了？” 屌丝答：“2739点。” 领导又问：“我问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了，说：“出去。” 答：“出不去，全跌停了。”

“是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁、错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “那套房子真挺大的，得值800万吧。”

最近下班之后经常摆摊赚点零花钱，每次收摊之后总是拎着大包小包去坐地铁。 安检的时候，安检员叫住我：你，站住，盯了你好几天了，包打开。 这给我吓的，小心翼翼的打开了包。 然后安检员问我：这件衣服怎么卖？

公猪总是把最好的给母猪吃。 忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点。每晚不睡，警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！ 有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到一张纸条：“以后少吃点。”

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” “因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

小时候，有一次和邻居家小孩打架，被老爸拖回家狂揍。 老妈过来拉住老爸：“差不多就行了，别打了，看你这累的一身臭汗。” 正当我满含感激地看着老妈的时候，老妈抄过一根鸡毛掸子，说了我终生难忘的话：“换我来打一会！”

朋友和媳妇很恩爱，但夫妻俩都很马虎。媳妇在医院生产出院的当天，朋友打包票说自己搞得定，其他人都没去医院。要不是医院护士追出去喊住他们，估计这两个逗比孩子就不要了。

搞笑段子：忽悠二姐妹 有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了。 忽然间，一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

上海万圣节cos的确氛围浓厚。 那天在上海，我什么都没cos，在街上散步，看到有两个女孩指着我嘀嘀咕咕聊什么。 凑近了才听到她们说：“哇，那个男的在cos吴彦祖诶！”

邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。 晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？” 邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”

妻：你常说梦话，快去医院看看吧。 夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

车里进蚊子，被咬了三个包。 下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎地关门，生怕把它放出去。 下决心，在饿死它之前不开车。 此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。