朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？”
我：“别提了，下架了。”
朋友：“哦？嫁给谁了？”
我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”
Like酱油384
今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊! 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧? 老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪? 我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢? 老板说：咋 给你叫个爹? 朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 我也和朋友一起走 老板不依不饶：咋 给你打个的? 朋友崩溃…
柚子祛火335
预产期将至，可还木有动静。下午我躺在床上，老公在玩电脑。我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到：“老公，快来看！我肚子里有东西掉出来了！”他赶紧跑过来，手伸进被窝里摸。当他把鸡蛋摸出来的时候，整栋楼都听见有个男人在大叫：“妈，某某（我的名字）下了个…”
C.C_西西282
一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。
Burningsoul334
今天见老婆杀鱼笨手笨脚的样子，于是想羞辱她一下。
“你和猪什么关系？”
老婆回头鄙视着我说：“夫妻关系！”
镜子Mira312
面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员：……
Kanye_East156
LZ大学生一枚。
一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：“假如我女朋友怀孕了，老爸怎么看？”
我：“喂，老爸……这个……嗯……我女朋友怀孕了……”
老爸：“小子你有出息啊！”
哈哈大笑中……“卡号多少？给你打过去。”
旁边录制组的同学们全都凌乱了……
早间海鸥186
题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
CraneJ148
妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？
等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！
你可以叫我臭鱼293
咳嗽老不好，室友说：“听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。”
我疑惑道：“不是吃梨吗？”
“怎么成吃苹果了？”
室友连忙点头，“对对对！是吃梨，吃梨！”
“那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！”
我……
不读完毛选不改名207
男生拉着女生，沮丧着脸说：“再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！”
女生甩开男孩的手，说：“你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。”
姜姜姜姜酱197
今早挤地铁，丝袜被包包挂坏了。上班后正要去洗手间脱掉扔了的时候，经理打电话要我给她送一份资料。我送完资料，顺便就去洗手间把丝袜脱了扔了。回来后，一个同事发现了，就说：“给经理送个资料，怎么丝袜都不见了？”
Remimimimi342
聊QQ忽悠，叫网恋；
打电话忽悠，叫联络；
发短信忽悠，叫问候。
不用心的叫假忽悠，
带上真诚和祝福的叫真忽悠，
愿你一切都好，
一下就被忽悠倒！
话唠小艾293
麻雀问大雁：“你这是去哪儿？”
大雁说：“飞去南方过冬。”
麻雀拍拍身边的乌鸦说：“你听听，这就是有钱人的生活。”
我林正仁实名上网302
拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。
到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。
如果还要，一张再交80。
结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。
小脑袋在想什么鸭358
一个人去医院看医生，医生让其躺下，用手按压他腹部。
问他：“你有什么感觉？”
他：“我感觉有人在按我的肚子。”
医生回了句：“嗯，我手也感觉到了。”
薄凉而热烈地活着213
1. 一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋。
2. 一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦。
3. 一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡。
4. 一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡。
5. 一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹。
6. 一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋。
7. 一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦。
8. 一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹。
9. 一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。
10. 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。
斗折蛇行351
昨天晚上半夜。
老公突然坐起来，朝着床板对蚊子吼道：“麻痹的，吸我血就吸我血，别在我耳边BB行不！”
…
picarc159
前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。
我就愣住了，好好的改什么名多麻烦呀。
而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？
只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！
我顿时凌乱了，你才是香菇……
DX3906-T173
我朋友一直以为她男朋友特别浪漫，每次她生气的时候，男朋友都会默默地为她做一顿丰盛的晚餐。
直到有一天，她男朋友喝醉后吐露真言：“其实，我每次做饭都是为了堵住你的嘴，这样你就不会唠叨我了。”
看来，现在的男人真是深藏不露啊！
小小Lamb138
搞笑段子：
躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！
潜水员1号217
我姐姐考特岗教师的时候，800度近视没带眼镜，花了一上午把视力表背下来了，结果测试的时候没有看见棍……
不乖_/GIG332
小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后，你妈妈贴了广告。”
小明：“妈妈这么关心我，还贴寻人启事？”
小红：“不是，是贴小广告，单间出租，水电全免....”
言葉丶未来214
英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题。勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。
于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
Wela257
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