高二那会儿流行甲型H1N1，期末严重感冒，一边考试一边擤鼻涕，扔在旁边空桌上。监考老师过来一张张展开来看，然后又默默帮我扔到了垃圾桶里。
谁能凭爱意要富士山私有Di346
今天早上，女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”
我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”
女友接着撒娇地说：“老公真好，亲一下。”
我正等着她亲我呢。
但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。
各位，我到底说错了哪句话了？？？
快乐加贝214
恶搞三国
刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
刚说完，张飞因心脏突发而死。
关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。
刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！
…
Piulipala381
乌鸦非常喜欢井底的青蛙，每天都想腻在一起。
日子久了，他们两个相爱了。为了能尽快和爱人相伴，乌鸦每天都向井里扔石头，坚信功夫不负有心人。
终于有一天，井里的水溢到井口，一只蟾蜍跳了出来。
乌鸦问：“你看到井里的青蛙了吗？”
蟾蜍说：“我就是啊。”
乌鸦说：“但是你……”
蟾蜍大怒：“都怪你，要不是你天天往下面扔石头，我能被砸成这样吗？”
老布不行了354
老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。
一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。
老师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗克，而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·卜杜尔·拉吉德。”
大宇创业日记165
甲：你脸咋了？
乙：尼玛，昨天去买衣服的…
甲：买衣服？
乙：买衣服，怎么会脸受伤了？
甲：结果怎么了…
乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果…
甲：结果怎么了…
乙：我看上她身上的裤子了，想试试…她竟然给我两巴掌…
甲…
lily_vFjU181
现在是真怀念上大学的时候啊…
那时候，我醒了不代表我起床了，现在呢，我起床半天了也不代表我醒了。
啊，多么痛的领悟。
行走江湖的小花生295
现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。
穿给哪个看？
肯定都是想穿给男的看。
关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。
童话镇-ovo199
今天跟一个外国佬PK英语，打了个平手。
他听不懂我的，我也听不懂他的。
Alex_Ye296
和绅考纪晓岚，出上联：
树上有只鸟，鸟摇树也摇，
鸟都飞走了，树还摇三摇。
纪晓岚对下联：
和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，
尿都尿完了，鸟还摇三摇。
Kira.K213
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了。”
“慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。”
“那好，你就稍等一分钟吧！”
瓦解的借口174
今天买了个西瓜，打开一看，竟然是黄瓤的。
我大喜，难道是买到稀有品种了？
后来老板说，人家就长那样……
蟹黄堡话不多192
岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”
“不怕，您尽管刺就是了。”
说罢，岳飞脱掉上衣。岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“精忠报国。”
岳飞，卒。
奈川梅喜141
小时候经常去上网。
走大路老是被家人发现，回家一顿严打逼问。
后来每次去网吧都走小路去，避免被发现。
导致现在就喜欢抄小路走，感觉像是偷偷摸摸似的！
排山捣蛋325
闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜：我怀孕7个月时，回娘家住。第一天一大早，我妈养的金毛，就坐在我房间门口，等我起床……楼主：多好的金毛啊……闺蜜：好个屁！这货趁我去洗漱，把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉，吓了一跳，我特么以为我生了……
大豆公主300
一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
热牛奶和想象力376
常有压力表示工作不差！常洗洗涮涮表示有个好家！常去购物表示有钱可花！常被宴请表示还有身价！常有人约会表示年龄不大！常收到信息表示有人牵挂！又过元旦，表明你又长一岁啦。
节日快乐哈。
润Roooo239
甲：“女生最顶不住男生叫她什么？”
乙：“叫她洗碗？”
甲：“？”
小污龟9527207
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来…
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人，以免病情恶化）。
蓝医生：我们是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你…
丹霞红豆290
顾客：“老板这鱼怎么卖？”
老板：“12块一斤。”
顾客：“太贵了，不要。”
老板手一指旁边：“那条鱼刚死，3块钱一斤。”
顾客：“咋死的？”
老板白了他一眼：“没人买，气死的。”
哈哈哈哈，看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了。
→_→送给自己，也送给脾气大～爱生气的人。
Astimegoesby333
今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！
运营多面手137
在公交车上，有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮的美眉，两人都打起了瞌睡。突然，男生滴了一滴口水，正好滴到美眉的手臂上，只见美眉突然惊醒！
说时迟那时快，她迅速地把手一举，吸掉了手臂上的“汁”……恶！恶！
快乐希得洋350
A：你妈小时候拿什么打你打得最多？
B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。
而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？
B：我爸！！！
瓷污啊CUA188
看到有位朋友发了一张关于狗狗的图，图上写了文字：“你不要它了，它不会怪你，它只会怪自己，跑得不够快，因为主人永远是对的！”
下面有好多段友评论，其中一位评的是：“怎么会不要它呢，我锅都洗好了……”
然后有一位朋友回复这位朋友：“准备把自己煮了喂狗！真是令人感动……”
植物园长大声说话324
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