小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”

美国人为什么赢不了台球？ 因为他们总是先打黑的

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。 老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：“有...有人吗？”

看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么。她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。 听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？

早上坐公交问老婆一个问题：“如果你是狗，你觉得自己是什么狗？” 老婆说：“是贵妇犬！” 看着老婆略黄的牙齿，突然间脑抽地说：“你要是狗也肯定是土狗，看你那牙黄的！” 然后……

一对情侣在教室自习，教室特别特别安静。 突然，男友对着女友耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。” 然后，女友就一直不停地咳嗽，直到男友放完为止。

生命中有你，日子便充满无限生机； 一路上有你，还怕什么电闪雷击； 只因为有你，快乐与满足时刻洋溢； 如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。 在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿。为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报： 在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！ 非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。

和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基。以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。

告诉你一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧。烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。 我连试了五张，都是真钱，好开心~

昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！” 我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。 然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。

我有个哥哥，小时候很调皮，总喜欢骗我的钱。 有一天他问我想不想要小贝壳，我当然想要，那可是小贝壳啊。 于是我用五十元换了一堆小贝壳，视若珍宝地珍藏着。 直到那年过年，为了接待客人，家人在桌上摆了一盘开心果……

下班的时候坐班车，想起伞忘记了，懒得往回跑，翻出手机查看天气软件，确定明天不下雨，于是不带伞。 第二天，细雨连绵，捂着脑袋冲到车站避雨，掏出手机，发现天气软件此时已经很“人性化”地修改了当天的天气…

自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在，心脏衰老了几十岁，手机砸烂十几部，睡不好，吃不饱… 我只想问一句：“尼玛的，到底打不打？”

昨天晚上一个人做夜宵，感到好孤独，觉得人与人之间的关系好复杂，讨好一个人好难。 还是鸡蛋好，跟他说两句话的功夫就熟了。

去年在三亚，有幸被合作方邀请住过39999一晚的酒店，第二天起床开始精神病发作幻想自己是霸道总裁，直到出酒店打摩的后坐上去才恢复理智。

从上个月开始，我就开始勤练护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。 只为过年时，能抵挡住爸妈、七大姑八大姨的催婚大法，留一线生机。 表妹一条信息：“姐，我过年带我男朋友回去。” 扰得我气息大乱，走火入魔。 天要亡我啊……

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。

问：你临死前的遗言是什么？ 能不能换个医生试试？我总感觉我能活。

昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上，胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地，当时难受得没感觉到。 等吐完，艰难地再次坐在马桶上，才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。 这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的？”

有一个年轻漂亮的法国女人，打扮入时，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。 她看见一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。” 于是，她招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付账？” 这位西班牙餐厅老板也很亲切中肯地回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察可以免费得到本餐厅的招待。” 于是，这位时髦的女士示意老板将头靠过来，她大方地脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”

一次坐公交，遇到一大妈带着她的孙女。小女孩大概有两三岁吧，手里抱着一团棉花糖。小姑娘吃了一会儿，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”

初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？” 我：“就那样呗。” 老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。” 老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。” 我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

小明哭着从家里跑出来，邻居便问：“小明，你哭什么吖。” “爸爸打。” “爸爸为什么打你吖？” “因为我偷了别人家的东西。” “小明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你说的话！” “记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”