新来一生物老师。 大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静地听课。 “这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……” 我在最后一排弱弱地说了句：“跟隔壁像。” 从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。

买家：朋友660包邮吧！ 卖家：咬牙ing… 买家：汗！ 咬下来了吗？ 卖家：没有，还是680吧~ 买家：那你再使劲咬咬啊

希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。 这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿… 整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

去面试的时候。 考官问我：“你都会唱什么歌曲？” 我思索良久：“啥也不会！” 考官：“那么你就来唱个高音吧！” 我：“好！高音……” 考官：“你唱得这么好，我竟然无言以对。我们的大门随时为你敞开！你现在就可以走出去了！” 我：“……”

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”

某天到某个免费视频平台看电视剧，太卡了！一气之下花二十几块开了会员，结果还是卡，于是我联系客服，生气地问：“我不是开会员了吗，怎么还这么卡？” 客服：“这就对了。” 我：“？？？” 客服：“会员卡。” 我：“那我要不开会员呢？” 客服：“请您输入‘88’。” 输入88就能解决我卡的问题吗？ 我满腹狐疑地输入：88。 客服：“好的，此次解答到此为止，祝您生活愉快~” 我：“？？？”

坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀， 自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅， 歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。 原来传说的鸟人就是你啊！

语文课上，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然，老师提问：“小明，你来回答一下，文章1到2段说明了什么？” 小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

约一妹纸。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 妹纸疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 妹纸：…

儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢？” 爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”

经理：“看了你的简历，不错，你被本公司录用了！” 我：“谢谢经理！” 经理：“你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！” 我：“我的缺点就是诚实！” 经理：“诚实？这不算缺点！” 我：“真的吗？死胖子！”

飞机上，一小孩坐我前面，不停叫嚷疯闹，她妈并不阻止，旅客纷纷侧目。 我忍无可忍，于电光火石间谨慎低调的瞪了她一眼，她显然被我震慑住了，愣了两秒，回瞪我，我使出绝技——假装看不到。 这让她发怒抓狂。 瞬间我觉得我赢了，直到……她把bb拉在座位上…… 我忘不了她被抱去厕所时的眼神，那是胜利者的挑衅……

老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。”

我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的，还跳槽！ 看看我，不给公司做倒闭，我是不会走的！

厨师叫小刚。火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。 我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！” 就听到他愤愤地回：“厨师叫小刚不行啊。”

像今天这样的日子，我很庆幸自己把资金分散投资于港股、美股、a股、债券、黄金和比特币、房子、车子，因为这让我能够以八种完全不同的方式亏钱。

儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？” 父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

1、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。 2、孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三人行，必有农场主，择其熟者而偷之。 3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。 4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！ 5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ农场，我的杂交水稻都不值一提了。 6、留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！” 7、拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼。该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声。第二天一早，村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码，将50元话费充给了楼主。 该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。 缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人成了我的老公。 每次特别讨厌别人问我们是怎么认识的。 那人总是很贱地说一句：充50元话费送的。

股市暴跌，一股民大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。老婆对他说，只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你，只听他虚弱的回答到：我…要…沪…市…涨… 卧槽，都这熊样了还有那心思？！站在旁边的护士长红着脸骂到。 他老婆同时也给了他一耳光：你还是去死吧！

一酷爱斗地主的男子去女友家提亲，吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。 半小时后，老丈人敲开卧室的门：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 丈母娘：“先听好的吧。” 老丈人：“咱姑爷是赌神，咱闺女嫁给他不受穷。” 丈母娘：“那坏消息呢？” 老丈人：“咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了…”

男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？ 男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？ 男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？ 男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？ 男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？