有一次，我对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 这时候老妈反问我：“这个月的生活费还有吗？”

一口吃不成胖子。所以把蛋糕分成100口，每次只吃一口，每次都不会胖，放心吃。

一辆豪华跑车和一辆普通轿车相撞，跑车里下来一个富二代，他尖叫道：“你这个王八蛋，你毁了我的法拉利！我要你赔！”另一位司机说：“你就知道钱！你没发现你少了一条手臂吗？”富二代低头看了一眼，又大喊：“他妈的我的劳力士去哪了！”

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？” 侍者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。” 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

就在刚刚，我在看段子。我弟拿起手机，打开屏幕，说了一句：“卧草，怎么亮。” 我轻声地说了一句：“亮瞎你的狗眼。” 只听我弟微微地回了一句：“你眼前那两个镜片已经比我明显了。” 我：……

什么叫代沟！ 前两天从别人家抱了一只雪纳瑞，起名“德芙”，下雨天跟巧克力更配哦！多文艺高大上啊！ 我爸听见了：“啥？得福，好好一只狗让你起个名字，弄得和村里土狗一样！” 唉！算了！得福就得福吧！心好累！

昨天夜里下雪，有个蠢贼，去工地偷电缆，以为大雪会掩盖他的行踪，结果后半夜突然雪停，警察很快找到他，他说他有梦游症！ 结果警察说:你现在就是在做梦，不会有事的，跟我们走吧！

俗话讲，磨刀不误砍柴工。 现实是，磨刀磨上瘾了。

万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。 一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了，给我沏壶茶。” 万儿想：我可不是来做丫环的。于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。 老板看也没看就说：“倒上一杯给我。” 接过万儿递过的茶，喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？” 一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？” 万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？” 第二天，老板又叫万儿说：“把尿壶倒了——不，不用倒，沏壶茶吧。” 万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？” 老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”

有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。 原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版《MACROSS》。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。 原来，这个宝贝软件把所有的“SpACE（太空）”都译作了“空格键”。

大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。

内耗，就是吃屎。内耗以前的事情，就是吃屎。反复的内耗就是不停的吃屎，一直吃。内耗未来的事情就是，还不知道是不是屎，就当屎吃。焦虑就是贷款吃屎。别吃屎，别内耗，别焦虑了。

张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。 张三突然说：你先等等，我要拉肚子！ 李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

今天，我跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底，一看到这，我顿时无语了。

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。 他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！” 果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。 不过一个星期后， 他看到牌子上多了一行字， 当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有2个了！

本人女，单身狗一只… 去相亲，吃饭聊得甚是愉快。 聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。 为了展现我小女人气质，故意说不会打，你教我吧～ 对方豪迈地从基础开始教… 后来正式打了三局，女汉子本性露出来了… 三比零，他完败… 从此再没有联系过我，注定孤独一生…

今天夏天三伏天，太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力，同时更主要的是，我早上脑子一抽，食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上班。多种因素一综合，搞得我狂飙汗，帽子、口罩、眼镜上都是汗水。 给一位女患者看牙，那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子，说话直接就哆嗦了：“大夫，我的牙怎么了？” “你怎么都哭了！” “我不是得什么绝症了吧！”

小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死。人家问他：“飞机失事时你看见了什么？？？？？？” 小猴说：“妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！”

开头很美好，结局很惨！ 一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟。 你知道《水浒传》吗？里面有个卖烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很惨。

当代网络环境，大家吵架的主要原因：1、 看不得别人喜欢。2、看不得别人讨厌。 解决方案：关你屁事，关我屁事。

周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭。然后大家心想，没人买就算了吧，忍一下就过了。过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，从里面掏出个馒头，一脸嘚瑟地吃了起来…

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

和小姨子在一个店里上班，租住在一起。有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。 下班了，gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧！” 尼吗，整条街的人都向我们看过来！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子。一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲WC。一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头道歉说走错了。来不及解释他就去对面了，清晰地听到对面一声尖叫……