为什么汉语对于外国人来说那么难学，是因为它不但需要学习，更需要理解。单重肯定表否定：就你对。双重肯定表否定：啊对，你说的都对。三重肯定表否定：啊对对对。四重肯定表否定：对对对，你说的都对。

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！

我：“老婆，你洗碗了吗？” 老婆：“老公，你对我说话应该温柔委婉点！比如这样说：宝贝我去帮你洗碗吧！然后我说：不用，老公你歇着，我去洗！这样对面温馨啊。” 我：“好的，老婆，我去帮你洗碗啊。” 老婆：“嗯，你去吧。”

最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平。 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度。 能爬上二十米以上的树。 能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....

一对犀牛正在谈人生理想，忽然旁边有人大喊一声：“广告商来了。” 母犀牛拔腿就跑！ 没想到过了会儿，公犀牛居然也跑了。它追上母牛问：“亲爱的，你跑什么啊？” 母牛说：“亲爱的，我也不想啊，可听说这货最爱吹牛逼了！可是你跑什么啊？” 公牛说：“亲爱的，你是不知道，它不仅吹牛逼，还爱扯淡哩！”

今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白Tee，结果得了第一！

一对儿夫妇在睡觉。 妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！” 正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来，从后窗逃走。

今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。 他问：“电灯和电话哪个可以打电话。” 我思考许久，“应该是电灯吧。” 电话总不会自己揍自己吧。

朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

想约一个女生出来玩。 怎奈她妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。 本想说，阿姨您好，静静在家么，可以叫她出来玩么？ 没想到电话打通了，是她爸爸接的。 结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩玩儿。

楼主女，怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。 老公说什么都不让我穿。问他原因。 这二货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。

记得小时候，刚流行吃辣条！ 村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻。 然后，我买了五包辣条，把村上其他小姑娘的初吻全骗来了！

过年的时候，小明一家人总算是团聚了。 晚上，一家人在一起吃年夜饭的时候，小明跟爸爸说：“爸爸，今年我考了全校第一，你给我买个苹果iPhone14吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算。” 小明、爸爸：“此苹果非彼苹果。”

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪，看着窗外说：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。 他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

一对夫妻正在讨论奥运比赛。 丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。” 妻子问：“什么转折点?” 丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了一位中年妇女。 车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着。我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。 不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包。说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。 不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子！哈哈！”

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！” 说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟，就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！” 大家都为大汉高兴。裁判看了一眼，指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。” 众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她。裁判说：“人家挤的是公牛！”

搞笑段子： 老农的长寿秘诀 记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。

现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派，一个连带四五个兄弟。我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？

一中学生物老师如何解释女生月经： 你们这个卵子啊，等不到精子那叫一个郁闷啊，边走边吐血…

估计尸体都没看。 朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞。试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了。关键他儿子上幼儿园，看都没来得及看到……

我喜欢一个女神很久了，一直没敢给她告白。有一天10点多的时候，女神给我打电话：“喂，我好冷，能去你家睡吗？” “抱歉，我不喜欢两个人一起睡。”我立马回她，挂了电话。转念一想，我擦，是不是我做错了什么。