女神: “玩个谜语游戏好吗？”
我: “可以，来吧。”
女神: “你，站起来。打一药材名。”
我: “人参。”
女神: “错，是枸杞。”
F.飞扬141
出门时，老婆再三叮嘱我买菜回来。我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！
两手空空回家后，我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！
毛毛雨大人172
“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
“不要介意。”爸爸说，“我会原谅他的。”
“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”
蒲苇__191
楼主吃晚饭回住的宾馆，楼道里一片漆黑。我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”
刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
sloppyloopy217
老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……
望你今夜好好梦391
大半夜不睡觉，又看了一遍《爱情公寓》，插着耳机在上铺忘我地看着。由于别人都睡了，不敢大笑，就憋着笑，（哽哽着笑）。笑得最厉害的一次，笑抽得让床都摇晃起来，结果就听下铺的人大喊：
“啊！地震啦！快跑啊！”
紧接着就听“砰”的一声巨响，下铺的孩子撞门上了，然后，又睡着了……
河豚气鼓鼓-314
“我想问问，在你这买的含羞草碰它合不上叶子。”
“我想是你买的这株太不敏感了。”
RobertSchumann363
某一天，快乐小学正在期末考试。
小明正在认认真真地做卷子。这时候，广播响起：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
少许粼光224
陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”
“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的，方便联系！”
花开富贵本花148
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。
她说：你猜猜！我是谁？
丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？
妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？
丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？
小蒋巨不靠谱201
爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”
龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
阳仔2333378
第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。”
第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。”
第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。”
声音有点大，让第五个鸡蛋听到了……
于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”
友善发炎365
现在在北京，最近都在忙一件事儿：
穿大衣，脱大衣，
洗大衣，收大衣，
找大衣，穿大衣，
脱大衣，洗大衣，
收大衣，穿大衣…
Mel_man140
一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头，表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”
丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意，我 只是在摇我自己的头！”
进击的后颈肉251
二哥二嫂吵架，二嫂拳打脚踢把二哥一顿揍，正巧被三哥看到，立马停战。
二哥尴尬地说：“我这正教育她呢，看我教育得怎么样？”
三哥说：“看嫂子的样子还是不服啊。”
王储同学184
最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长。经大家决定，让此女陪我们最累的班长。
甜不辣呀317
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
买椟还珠格格384
班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，
旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”
开始自卖自夸。
另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊——”
说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。
吊丝注定孤独一辈子！
琦一定一定会实现197
某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗？”
凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”
该男大叫：“三十块？太贵了！”
老年王飞搞迷信235
一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！
便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？”
服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”
HandsoMeng255
昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。
我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。
他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！
美女，还没回家呢？
美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。
我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。
没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头…
还有西瓜302
老婆的同事有一个小正太，在家里不好好吃饭。他奶奶就对他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小正太抬起头看了看他奶奶，说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”
我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
努力没用且可耻328
公司不知道怎么飞进来了一只蝙蝠，一群女同事都为之尖叫疯狂。这时，我看到旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”
再来yi次393
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
你好我不好我是蚊香液262
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