金庸小说里有哪些很打动人的小细节？ 印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：“谢三哥，我这辈子没说过谢字...” 你在逗我么！
吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？” 艹艹艹…
甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要。于是我把自己的微信名字改成“伍佰”，加他微信，每天给他发的朋友圈都评论一番。 最终… 乙：他最终想起来借你五百块的事情了？ 甲：不，他把我给拉黑了。
曹操一个人坐在那里，表情异常郁闷。郭嘉问何故？ 曹操：“昨天我收到一封匿名信，说如果我再不离开他老婆，他就要杀了我！” 郭嘉：“主公，您是做大事情的人，这种儿女私情使不得，您离开他老婆就行了！” 曹操：“可这是封匿名信，我根本不知道是谁写给我的。”
在公交站台等车，人特别多。 一个帅哥坐着吃煎饼，我站在旁边，尼玛手贱。看到他鞋带开了，脑子一抽就拍了一下他肩膀，本想提醒他鞋带开了，结果把他吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了。看着他幽怨的眼神盯着我，一紧张说：帅哥，你煎饼掉了……
夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？” 我疑惑翻身打算继续睡。媳妇在旁边一杵我，战战兢兢地问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？” 我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！ 我什么时候有媳妇的！？
练科目二，教练一再说要先调座椅后系安全带，要注意先后顺序。一师姐上去就系安全带，然后调座椅。教练看到就问人家：捆着好搞一点吗？ 我目不转睛地盯着手机搭了一句：你说的是SM？ 师姐说等练完了再找我算账！
爱你哥哥，玄武门见
刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛。就上前问：“你笑什么啊？” 售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”
圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会。由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。 扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。 当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。” 这时，扮演圣诞老人的演员慌张地上了台，把胡须给忘了戴就上台。 主持人一看不对，这圣诞老人怎么没有胡须呢？便说：“你是何人呀！” 这时，他知道自己忘掉戴胡须了，急中生智地说：“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后，马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”
遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！人家今天晚上就来。” 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！” 骗子把电话挂了。真没劲！！！
刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳稳的。第一次就开得这么好，特别有成就感。车停下来时，我问老公：“你怎么出那么多的汗？” 老公说：“我有点感冒。”
有次坐地铁，我手握着扶手杆，后来上来一个人背倚着杆，压着我的手了，他装作一点反应没有。 我随即“啊！”的一声，他很惊讶，但也赶紧转身来说对不起。 我没接话，只是继续唱道：门前一颗葡萄树。
不知道谁写的。 但是真挺经典的。 1. 韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。 2. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老。 3. 型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。 4. 周董有三宝：哎呦，不错，这个*。 5. 大学生有三宝：复制、贴上、过就好。 6. 大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。 7. 大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。
现在这社会真是没法说，昨天我兄弟给我打电话，迷迷糊糊地说：“哥，我正在烧炭自杀，活不下去了，送我最后一程吧。等你到了，差不多能给我穿寿衣了。” 我一听这个赶紧打车过去。一个小时后我到他家，看着被熏得迷迷糊糊的兄弟，我真想上去直接弄死他。一个烤箱上边有点羊肉串，腰子还有鱼豆腐，身边还有六个啤酒瓶……
记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
前段时间新交了一个女朋友，把女朋友的照片拿出来给哥们各种炫耀。 昨天听一个哥们说，在夜店看见一个女的，长得好像我女朋友。我不信，非要他带着我去见识见识。 今天哥们带我去了。 我日！什么是好像啊！就是！ 尼玛幸好没被看见！不然又得跪方便面了。
昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。 灯神问我：“凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。” 我答道：“灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。” 灯神说：“恭喜你，凡人，你得到了永生。”
农夫的家在大路边。 这天，他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。 待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！” 儿子听了，马上说：“求你再抽两次！” “为什么？” 父亲迷惑不解。 “让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”
教师问小明，三国里边谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 教师：红楼里边谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 教师：水浒里边谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上山都没事。 教师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的父亲，大石头都能干怀孕了。 教师：滚出去。
一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。 司机礼貌性地问她为什么？ 穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。 司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。 姑娘惊讶地问：“你难道要拒载？” 司机回答：“在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。”
从小就能看出长大非凡啊。 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。” 儿子同意了，这时我推门进来了。儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”
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