数学老师说：我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬地说：没事，只要你开心就好。

中秋节快到了，小美打电话给老妈，想让她给我寄点蛋黄馅的月饼，老妈答应了。 今天小美又给老妈打电话，问：“妈，月饼你帮我买了吗？” 老妈回答道：“没有呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理的月饼更便宜！”

男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起； 20岁是柴火：火很旺，也很热； 30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强； 40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来； 50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。

老婆撒娇道：“老公，我手烫伤了，好疼啊！” 老公说：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？” 老婆委屈地说：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！” 老公跳起身，说：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧！”

昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来。 我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？” 这大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

有一天哥们去相亲，女的一上来就问： “你有车吗？有房吗？” 我哥们当时心里就不爽了，说：“有啊，但是你是处女吗？” 女的说：“是。” 哥们回了一句：“那不行，我晕血。”

一天，商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。 因为老公等得太久了，就逗姑娘：“咱俩回家不要妈妈了吧！” 姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！” 刚巧两个小伙子经过，盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

1. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？ 见过没？ ... 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

烈日当空，燥热难耐，于是阿呆便叫阿顺去给他买冰淇淋。 买回来后，阿顺潇洒地把冰淇淋放在阿呆面前，然后温柔地对阿呆说：“呆啊，这冰淇淋要趁凉吃，热了就不好吃了。” 阿呆…

一日，我问大师：可不可以用一部电影形容我的人生？ 大师想了想说：《无间道》吧。 我说：你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？ 大师微微一笑说：我是说你的电影没有女主角。

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

老王去体检，检查出肺部有问题。 回来后妻子怒了：“早让你戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。” 老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。” 老王没办法，只好从了。 一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！” 老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。” 同事惊讶地问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。” 老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。”

一对老外夫妻在中国开了一家私人医院。一次我感冒了，去开点药，付完账后，老外男和我闲聊告诉我他有一个好听的中文名字：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是“死马当活马医”的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！ 神回复：“从前有个卖烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很难看。”

本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。 我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝１

记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。为什么呢？” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。” 服务生将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说：“先生，您还没付钱１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊１

说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

今天老婆要求去看电影，买了票到电影院。电影放映中，老婆总是心不在焉的。过了一会儿，老婆说去上个厕所，半个小时才回来，满身是汗。 破电影院厕所连个空调都没有装！

lz 一室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的。这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……” 让我笑会儿。

我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！ 然后，女神：我喜欢一个人。 我问：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？ 女神：我喜欢一个人！！！ 我：到底谁啊？！ 女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！