有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了。管理员说：“小孩，你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。” 小孩看了看上面，说：“爸爸，有位先生要找你说话。”

刘备说，你这青龙偃月刀扁扁的，丈八蛇矛看起来就很立体。关羽说，因为它是三弟的。

表妹约了她男神吃饭，求我支招。我告诉她："男人一般都喜欢娇柔的女孩，你可以假装遇到蟑螂，然后扑他怀里，这事就差不多了。" 等到他们吃饭，表妹扑到她男神怀里，还说："哎呀，马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了。"

昨天去姑妈家，因为通往她家的路上有一座桥断了，所以要绕很远的路。因为路线不熟，结果我带着闺女走丢了。后来回来的时候，姑妈给我指了一条近路。我按照她指的路线走，果不其然，我又成功地走丢了......

胖胖和龙龙夜晚一起喝酒小醉，呕吐不停。 第二天，龙龙一直叫唤不舒服，胖胖只好陪他去医院吊盐水。 这龙龙一看到护士拿着盐水走来，直呼：“我不喝了。”

某日，一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友。他把花献给他的女朋友，问她：“亲爱的，你爱我吗？” 女的当着男的面把花瓣一片片撕下，嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱……” 当拿到最后一片时，按顺序她该说不爱了。她呆呆地看著她的男朋友，不知道该怎么办。男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了。” 女孩回过去一看，男孩乘机从地上捡起一片之前落下的红色花瓣。等女孩回过头时，他把两朵花瓣组合在一起，成为一个心字。他对女孩说：“爱！”

小狗对爸爸说：“我想学外科医生！” “为什么？” “如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”

对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。 今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！” 此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！” 电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

本人男，大学刚毕业，单身。 刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截止。 想想都这么多天了，肯定报完名了。 然后手贱地去填了一下单子，我去，报名成功了。 我该到哪去找我孩子！

同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。 通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”

有些人明明周一也在摸鱼，却还要装作害怕周一的样子。

接到一个电话自称我领导，让我打一万块给他应急。 我点点头：“行，等着。” 挂完电话我睡了一觉，电话又打过来，问我怎么还不打钱。 我道：“出来得急忘拿钱了，只拿了卡，不过卡消磁了。重新办卡要500块，你先给我500行不？” 对面听罢沉默良久，遂道：“同行何必为难同行啊！”

儿化音的微妙区别： 王富贵儿＝ 地主家的长工 王富贵＝ 地主家的傻儿子 ……

法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。” “私生子！” 下面有人嚷道。 “安静！” 法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。” “吝啬鬼！” 下面又有人喊道。 “我说了，安静！” 法官很气愤！ 又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！” “驴子！驴子！” 下面的那个人又喊起来。 法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！” 下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”

有一个女同事，最近买了三条小金鱼。有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。 而她却最喜欢单着的那条。 昨天单着的那条死了。 女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕：“就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。” 瞬间不寒而栗啊。 女人太可怕了，特别是单身的女人……

一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：大波浪的，长头发的！ 女孩问：就这一个要求啊？ 男孩说：不，这是三个要求！！

一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。 “你结婚了吗？” “结了。” “听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？” “是啊！就是有一点不好。” “哪一点？” “脸上挤一下会出硅胶。” “这有什么，比我好多了。” “你也结婚了？你老婆不漂亮吗？” “我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

当我妈当着奶奶的面开始催婚 我妈：你不结婚，以后死房间里了，都没人知道。 我奶：天气热的话，两三天就知道了！

一匹白马向庞大的大象发起挑战。 “哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？” 大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？” “哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？” 白马说。 “谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？” “走，我们到棋盘上比。”

我每次坐在价值几亿的车上，时刻都被国际形势困扰：伊拉克问题什么时候能解决？中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到？贫富差距如何缩小？ 每次想到这些，我都很痛苦，感觉我的责任很重。 不能想了，地铁到站了。

买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了…… 我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。 这简直是自作多情界的大师啊！ 顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了……

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门。饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。” 刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”