女娲造人的时候，一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的，但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤，蘸着泥水甩出去，一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做？女娲说：“做人太累了。”

儿子叫了几个同学来家里玩。 作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。 后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

话说姐姐当年高考由于到外校考，对学校不太熟。上完厕所洗手，突然一男生闯进来，看见老姐后又跑出去了。 关键是老姐还瞪了他一眼。 出去之后看了一下门，赫然印着“男厕”。

晚上，老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！ 老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。” 可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。 这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。 河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。 唯有先生没事似的坐着不动，并且讥笑众人 大惊小怪。 “用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

我就要最贵的 有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”

今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。 啪，门关上了。过了十分钟，门开了。 尼玛，签个字需要换衣服吗？再说了，换个衣服需要十分钟吗？ 美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

有一天晚上，明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 他们赶快跑过去测自己的智商。 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102”；小华站上去以后，电脑显示：“智商……105”。然后轮到呆呆了，他站上去以后，电脑“哗”的一声没有反应。结果呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： “请不要拿石头开玩笑！”

1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！” 2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁便突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！” 3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？” “十个。” “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子说。 4、羊驼是草泥马吗？ 不是，这两者明显的不同点： 1. 羊驼吃草，草泥马吃卧草； 2. 羊驼身上有毛，草泥马没有毛； 3. 羊驼可以吃，草泥马不能吃； 4. 草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是； 5. 羊驼可以进化为草泥马，反之则不可。

小明：老师，看书时可以听音乐吗？ 老师：不能，学习必须专心致志，不能分心。 小红：老师，听音乐时可以看书吗？ 老师：可以，我们要利用一切可以学习的时间去学习。 小明：…

女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？” 大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。” 女子：“什么缘？” 大师：“100元！”

为什么父母能存下钱？我们存不下钱？ 父母：不能苦了孩子 我们：不能苦了自己 父母：存点钱 万一哪天用到了呢？ 我们：存什么钱万一哪天死了呢？

甲：“你知道吗，火焰的味道闻起来很像烧焦的鼻毛。” 乙：“真的吗？可是我觉得不像。” 甲：“那说明你离得不够近。”

东北人都是活雷锋。东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向。看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！” 咔咔几下就停进去了。大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少… 就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？” 我…

老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说： “老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了…”

有一天，小外甥对我说：“姨，你为什么不找老公？” 我回答：“干吗要找老公啊？” 我以为他会说找了老公就有人买东西吃了。谁知他说：“你要是不找老公，等你死了没人埋。”

不好意思啊，踩到你脚了。 “姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过。茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我。那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

一女进情趣用品店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真挑选后说：我要那个红色的。老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

上班第一天报道，有点脸盲。 中午大伙开饭，看了看左右，谁都不认识。 结果一看领导那桌怪脸熟的，就坐了过去。

哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。 这时一队员摔倒了。大爷连忙喊起来：“凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔…” 哥看着大爷，很好奇地问：“大爷，看不出啊，你也踢足球啊。” 大爷：“啥足球？” 哥：“那你怎么知道他是假摔？” 大爷：“我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。”

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

最近失眠有点严重，到半夜了都还睡不着，于是就打开漂流瓶消磨时间。 一哥们捡到后回了个“1”，我顺手给回复了个“2”。 没想到他马上又回了个“3”，我心想：好吧，看谁更无聊！ 于是我回“4”，他回“5”，我回“6”，他回“7”…… 就这样一直持续着。当我回到“782”的时候，实在顶不住，抱着手机就睡着了…… 高巢是第二天醒来一看，那哥们自己从“783”数到了“1000”。最后还给我留了句话：“咱们明晚接着数。” 接着数……

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。 一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”