我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车。 和男票一起看恐怖片，男票说我怕。我搂着男票说，不怕，有爷在，爷保护你。

周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说：一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说：麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说：没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……

昨天吃完饭不想洗碗，征求老婆意见。老婆说：“你吃完饭可以不洗碗，每次还可节省水费0.5元。你不洗就给你留着下顿继续用，反正自己也不嫌自己脏。 还有，你要是怕落上灰尘，我还可将碗倒置，保证你接着用没有灰尘。”

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推，那么10等于多少？” 他想了一想，回答：100。我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧…

小时候排队打针，一排在前面的同学吓得不行，偷偷往队伍后面溜。 被火眼金睛的班主任发现了，一把把他拎到了最前面。 结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股，他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。 后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。 班主任内疚地说，早知道不管他，让他溜到最后就好了。 后来学校每次组织打针，这位同学都排在最后，在恐怖又漫长的等待后，再两腿打着颤压轴出场。

孔夫子不懂英文，有一学生成绩很差。 考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。 几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。 妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。”

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老师喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

到底是谁的厚 谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。”谭小姐回答。 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”

前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去。 我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天。 我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书。 看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。

朋友问我为什么不相亲。 我说我想面对抽象的人，而不是具体的人。 朋友又问为什么。 我：“因为具体的人太抽象了。”

老师问：同学们，假如可以变成一种植物，你们想变成什么？ 小强：我想变成松树，它高大挺拔，不怕风吹雨打。 老师：“好。” 小红：“我想变成梅花，不惧严寒。” 小明：“我想变成小草。” 老师：为啥？ 小明：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。” 滚出去……

1、大学自习室，有一看书同桌爱放屁。 有次，一股恶臭飘过。 我问他：“你是不是又放毒气了？” 前桌的MM回头说：“他的不是这个味。” 2、室友A：“我新买的衣服好看吗？” 室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？” 室友A：“……”

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定的给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

爱对了人情人节每天都过 那爱错了人过啥？狄仁杰？

英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in at the door on”。 “我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好，开始…” 于是只听讲台下… “at the at the at the” “at on at on at on” “in door in door in door”

早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说：“Two包子，Two包子。” 包子铺老板脸一黑，说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！” 最近发现酒店新来的同事中奇葩太多。一次吃饭时，为客人服务，客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。 同事说了一句话，那真是经典！“领导，您摸摸就知道了。”

吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！ 妈妈：那怎么办？ 女儿：我不吃饭就好了！ 妈妈：… 可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。 女儿惊恐地问：那肚子会不会破？ 妈妈想了想，认真地回答：会，肠子啊、大小便啊全部流出来…… 爸爸扔下饭碗——饱了！

记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。” 一次英语晨读课，最后一排的哥们睡得迷糊，龙老师走到他身边。他一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？” 老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才掉了！” 公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“Spring”。 秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” 农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。” 农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 女说：“你为什么看上去那么老气呀？” 男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。 他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。 至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的： 今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。 然而可惜的是，当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！” 好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

【苍老师语录】 见过很多类型的男人后，最终觉得男人最大的特点就是单纯，即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。 如果一个男的总是让女友感到他的成熟，那么，我想，这个女人可能没有真正走进他的内心。 ——苍井空

我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他问：排骨多少钱一斤？ 我回答：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃地问：我不正常？