我上班秒回老板信息，他说我摸鱼。过一会在忙稍微回信息晚了，又问我：你在瞎忙什么，看不见信息吗。我感觉他就是单纯地针对我。

今天早上一起来，停水停电。没意思，跟群里哥们聊会天。跟他们一说我们学校大早上的没水没电没WiFi，竟然一个来句：“你们学校判你们死缓了，接受现实吧。” 我去你的死缓…。

高中上自习，小逗给女神传纸条： “我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！” 给了女神之后我很紧张，不敢看他。过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话： “窗户打不开！”

在出租屋自己蒸馒头，揉好了面团，给每个小馒头上面放了一颗葡萄干。馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长地对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我...

1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。 2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。 3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：“收到了千万别找小三啊~。” 4、谈恋爱是工业时代，热火朝天；结婚后是农业时代，男耕女织。 5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。 6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 7、别人都以为我在低头沉思，其实我看着地上的一毛钱，犹豫该不该捡。 8、即使你已名花有主，我也要移花接木。 9、挂科，它出现前有许多预兆。假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！ 10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。 以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。 以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。 以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。

话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！ 前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果… 中午回家，发现小偷又给他送回来了… 送回来了啊…

儿子两岁时，别人逗他说：“我打你妈妈，打你婆婆。” 他就会把我和他婆婆以保护的姿态抱住。 有天儿子调皮，我说：“再不听话我就打你爸爸了。” 说着我就站起来往屋里走，儿子飞快地越过我跑进去了。我以为他去保护他爸爸了，结果我跟进去一看，儿子甩开鞋，扑到床上，按住他爸爸对我说：“妈妈快来打，我把爸爸按住了！”

今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。 他说：“我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛，卖了2万才上的学……”突然好同情他。 老师问：“你家有几头牛啊？” 他很伤感地说：“我家里还有400多头牛……”

大陆出书书名越来越俗气。 有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。 最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。 作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

老师：“什么词能把人与动物相完美结合的？” 小红：“美人鱼！” 老师：“很好，还有吗？” 小明：“单身狗！” ???

红爷被抓，对他来说并不是坏事，因为他会被关到男子监狱。 这不是红爷的舒适区嘛，放鱼归水了属于。 狱友：兄弟咋进来的啊？ 红爷：进来就知道了~

儿子4岁，昨晚做作业。 题目：下列中不是同类的圈出来。 然后是：大象，长颈鹿，鱼，奶牛。 我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？ 宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。 我想了半天，好吧，我承认有道理。

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。 没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球…”

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说到：“我TM说的就是你！”

二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。” “嗯。” “挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”

儿子这次期末考试得了第一名，我承诺奖励他50块。 儿子刚接过钱，老婆就笑嘻嘻地走过去对儿子说：“儿子，把你的奖金给妈妈保管，到时候妈妈给你买玩具零食！” 儿子：“得了妈，我都不想说你！去年我的红包钱给你保管，结果到现在影都没见着，现在你又想套路我！” 老婆：……

【发短信“我爱你”给老婆的后果】 20岁老婆回：“我也爱你” 30岁老婆回：“酒喝多了吧？” 40岁老婆回：“你没病吧？” 50岁老婆回：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！” 60岁老婆回：“退休了闲得慌？快爬山去吧。” 70岁老婆回：“今天一定忘了吃老年痴呆药！”

话说快递图省事，基本直接让物业代为签收。 今天去取了一次，一句话形容我们家那位有多败家：物业按照单元楼分堆排放，1栋、2栋、3栋…… 而我家的单独分为一堆。

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？！”

现在的人跟开了智一样，朋友圈也不公开对象，也不秀恩爱了，平时就发个歌曲，以为大家都过的很平淡的时候，突然一张结婚证就发出来了？？？

1. 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！” 2. 大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定地说了一句：“从小就便秘。” 3. 当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”

排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？” 那人回头满脸得意地说：“我没素质呀！” 然后我就“啪”给了他一把掌。 他捂着脸问我：“你干嘛打我？” 我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”

高考成绩出来了，我跑去问暗恋了很久的学长考得怎样。看着我羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下我的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。” “为……为什么？难道……” 我满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在我耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当埃