鄙人女的，高一那年同桌是个大帅哥，我比较壮实。那年同桌的早饭是一盒奶一个夹馍，我的是一盒奶，一个苹果，两个夹馍。苹果在路上解决了，同桌不晓得；馍是在学校门口买的，上课时口袋里装两个，刚去吃一个，过一会儿再吃一个，机智地认为同桌发现不了我吃的多。终于有一天起晚了，托他带早饭，他买了三个，我吃了两个。

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。 我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。 然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：“猴头，我喊你名字你敢答应吗？”

手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

这股市其实可短暂了。 眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？ 眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？ 最痛苦的是啥，你知道吗？ 就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……” 最最痛苦的是啥，你知道吗？ 就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”

打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说“忙线中，稍后为你接通”。 于是，我按了English service。 等待.. 通了！我的第一句话就是：Can you speak Chinese? 对方一愣，说：Yes。 接着我问：那我能用中文点餐吗？他说：可以！于是点餐成功！

感觉每天只吃狗粮就能吃饱。

老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？” “碰瓷啊！” 小明答。

昨天打出租车，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了。司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴地溅了那二逼一身，然后司机放下车窗，豪迈地哈哈哈大笑着走了。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像照顾我比较有趣。

一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。 童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！” 童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

小明跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。” 大师：“滚，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

1：家里有钱，开一辆13开门的卡迪拉克。 一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。 哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 2：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 3：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 4：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的… 5：好么！ 这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！ ……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

有个五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了吗？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵，各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边不也有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

跟大哥视频，在我百般逼问下，他终于承认有女朋友了，还让我帮他保密，别告诉爸妈… 我伸出两根手指在摄像头前摇了摇，说：“你听说过封口费吗？” 大哥马上脸一拉，阴着脸沉声道：“我听说过，只有死人才不会泄密！” 我…

男友和我都属羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？

大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？ 小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷——~

说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。” 男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。 交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱。三四个过后，姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

大仲马四岁时父亲就去世了。 他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。 “你要到哪儿去呀，我的孩子？” “到天堂去！” “哎呀，到天堂去干吗？” “跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

一老者三世同堂！ 一天回家时买了一份“牛鞭”菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特，问：“爸，这叫什么菜？” 公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！” 儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！” 儿媳问道：“你身上有吗？” 公公答：“有！” 儿媳又问：“那我身上有吗？” 公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！”

有一天我和老婆逛街，便急，老婆在后面跟着。我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：“找到了，快点来！” 半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

昨天老婆收拾东西，对我说道：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”