去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他：“知道我为什么罚你吗？” 这位同学估计是跑傻了，想了想问：“因为我是异性恋吗？” 后来他又被罚跑了五圈。

小明应征入伍。 在一次野外求生时，为了生火什么招都用上了。 钻木取火，手都磨出血泡也没燃起火； 用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火； 看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

女生问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男票说：“你试试。” “试就试！” 女生扑通跳进水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

小时候就是这么对我的。我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

在大街上无聊的晃荡着，迎面走来了一个身材高挑的美女，突然，她扑在了我的身上，紧紧的抱住了我，我顿时懵了，美女：“帅哥，帅哥，你好帅，我喜欢你！”我：“可是，我不认识你呀！”美女：“没关系，我只是被你的帅迷住了，让我抱一会儿好么！”我推开了她，“可是我们并不认识，男女授受不亲啊！”美女失望松开了手，面带幽怨的看了我一眼，离开了！还真别说，新手机怪好用的呢！

男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好的生活，才能不为生活所累。 和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚持一会儿，消防队马上到了。

你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？ 半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍…… 揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。 他抓住我领口：“你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？”

少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答道：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”

提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡地看了我一眼，说：“大哥呀，咱们这分都能上清华啦！” 我当时就凌乱了…

巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾，违反渔猎法需罚款惩戒。 男子：你这是什么意思？ 我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！ 巡警：一派胡言！ 男子：是真的！ 它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！ 巡警：这我倒要瞧瞧了！ 于是男子把两只龙虾拋到海浪里。 巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！ 那男子反问：龙虾？ 什么龙虾？

那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆…

今天遇见老王，我说：“王哥，你脸色不太好啊。” 老王说：“别提了，最近有点贫血！” 我说：“怎么会。” 老王说：“亲子鉴定做多了。” 我：“……”

话说暑假时Lz骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了。 他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。” 这不是GC，GC是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。

小强外出叫了一辆滴滴车，来了一辆宝马车。 司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一看就是暴发户。 司机说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，有车有房，有自己的生意，自己当老板，除了我爹谁也命令不了我。” 小强说：“前面左拐。” 司机说：“好嘞！”

小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

一大爷拿卡到银行取1000元钱； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！ 给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。” 我良心过意不去，最后婉言拒绝了。 回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！” 听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……

你都长大了，有些事应该让你知道了： 天，是用来刮风下雨的； 地，是用来长花长草的； 我，是用来证明人类是多伟大的； 你是用来炖粉条的。

工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家。推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，着火了。当时他的反应我一辈子都忘不了：裤子一脱，在全班人眼前尿了一裤子，尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停地说：“卧槽，卧槽…”

今天一家三口出去玩。逛超市的时候，儿子什么都要拿。老婆说这小孩现在是没法管了，越来越调皮了。我接着说：“不是你生的你当然这样说喽，后妈不都这么对小孩么。”当时老婆就一脸懵逼，看着旁边人看她的眼神，心中一万只草泥马奔腾而过。

今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？ 我說：來個魚香茄子吧。 結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。

一日去广东佛山出差，迷路。 见路边一老太乘凉，便上前问路。 谁知她指手画脚咿咿呀呀半天，却不知所云。 路旁一中年人过来，笑曰：“她说她不懂你的方言。”

一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意。女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。 客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？” “在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。