本人汉子！ 每次问老妈，我是你亲生的吗？ 老妈都说我是捡来的。 今天去姥姥家，看到老妈被姥姥说是捡来的，我顿时明白了，老妈一定是在我身上找平衡的！ 泪奔了，可能我真的是捡来的！

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。 敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。 老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。 老外晕倒!

老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！ 第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。 另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？ 老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！

小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？” 王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？” “王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。” “不会吧，中午的时候还给我打电话呢！” 小明：“真的，骗你是小狗。” 王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！” 这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。 女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。 男：“真彩中性笔！”

大轿车司机经过一个山村时，向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

老婆：“哎哟，老公它又大了。” 老公：“别摸了，怪不好意思的！” 老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。” 老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭都让我吃了，肚子好撑。”

甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。 乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。 丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！ 吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。” 去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu....我…

小的时候以为抽烟喝酒打台球染发烫发打麻将的都是坏人！ 现在这些坏人都是我朋友！

同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。

裙子不是我们店洗缩水的吧？ 一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直勾勾地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！” 老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 司马懿一声惊呼：快撤！ 丫要弹《最炫民族风》了！

我相信这个世界上是有龙的。 那天，我妈在门外喊我吃饭。 窗外黑压压的乌云盖住了天空，电闪雷鸣。我被窗外炼狱一般的景象吸引，呆呆地看着。 我妈忽然推门进来，眼睛紧紧盯着我：“你是不是龙？”

一盲人打着灯笼走路。 有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？ 答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？ 这是政治！

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

女孩对男孩表白，被男孩残忍地拒绝：“除非你是世界上最后一个女人……” 失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子…… 后来，男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻声说：“没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人……”

买了一颗巨大的水晶球，客服提醒我不在家时要用布盖上。 我惊奇问道：“为什么你？会发生什么灵异事件吗？” 客服沉默了一会儿，回答道：“是因为阳光从某个角度照射的话，会把你家点着。” 哦……重要一课。

最近不知道吃了啥，消化系统极好，屁特别多。 老公已然快受不了了。今晚吃完饭，老公在上网，然后很认真的跟我说：“老婆，我觉得你可以去巴黎参加这个会议诶！” 我凑过去一看，世界燃气大会。 我：“……”

五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。” 一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来！你是觉得你闯祸还不够多是吧！”

突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。 “一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。 萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成了浪漫的烛光晚餐。 想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：“有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影。” 故事还没讲完，女友大叫，于是成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上！