一天，小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了。小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶：“老奶奶，摔痛了吗？” 老奶奶紧紧握着小明的手：“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”老奶奶随即向街道人多的一面大声喊道：“快来人那，小明把我绊倒了！”

那天我爸问我眼睛怎么肿了？ 我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来。我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳。我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳…… 我做错了吗？ 没有啊

穷人“志气高” 开奔驰的和开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时，后面开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” 骑自行车的听了后说：“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”

上班了想找个有钱人嫁了，下了班庆幸自己没结婚。

一朋友被父母逼着去相亲，结果一坐下来才发现那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。 结果聊着聊着，朋友突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。 事后问他怎么回事，他说他想起来了，那女的是以前微信约出来过的……

快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一个小孩子念念不舍地把狗狗抱给我：“姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。” “额，我不吃狗肉的。” 那小孩子哭了：“我看你口水都流出来了……我……”

刚才在麦当劳旁边有一对男女。 男的说：“宝贝，昨晚辛苦了，吃个鸡腿补补。” 女的说：“不要啦，人家会胖的。” 男的说：“我不在乎。” 女的接着说：“我老公会在乎！”

昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！ 她妈双眼直盯着她：“你是不是谈恋爱了！” “……”

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功的，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上： - 约中国妹子见面后悔， - 约泰国妹子脱了衣服后悔， - 约日本妹子洗个澡后悔， - 约韩国妹子，生完孩子后悔！

限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…

哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。 不久，有一条鱼上钩了。 哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！” 哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。” 顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

因为单词不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

搞笑段子：好有爱的画面呀！ 冬天我在洗澡，忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下。他嘴里说好的，却过了三分钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。 在他出去的时候，我还亲了他一下，并对他说：“谢谢我亲爱的老公。” 他出去的时候笑着说道：“免费的。”我洗了一分钟，怎么没有泡沫啊？难道是过期了！

我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪汪地看着我，眼里透着不舍。我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。 我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的话。只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的。” 这抠门的小子。

闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。 朋友有难，我必须跟她一起扛。 于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

有八个外出打工的泥瓦匠，为避一场暴风雨，躲进了一座破庙。 外边的雷声一阵紧似一阵，一个个火球在庙门外滚来滚去，空中似乎还有吱吱的龙叫声。众人都胆战心惊，面如土色。 有一个人说：“我们八个人中，必定有一个人干过伤天害理的坏事。谁干过坏事，就自己走出庙接受惩罚吧，免得让好人受到牵连。”自然没有人愿意出去。 又有人提议道：“既然大家都不想出去，那我们就将自己的草帽往外抛吧。谁的草帽被刮出庙门，就说明谁干了坏事，那就请他出去接受惩罚。” 于是大家将自己的草帽往庙门外抛，七个人的草帽被刮回了庙内，只有一个人的草帽被卷了出去。大家催这个人出去受罚，他自然不愿出去，众人便将他抬起来扔出了庙门。 故事的结局我估计大家都猜到了：那个人刚被扔出庙门，那座庙就倒了。

当兵刚回来，和家人聊天。刚进军营时，班长对我们说到：“军营是我们的家，想干啥就干啥。” 这时，一个二货开始抽起烟。班长顿时火冒三丈，说到：“你以为这是你家啊？想干啥就干啥么？” “给我出去练站姿！！！”

二货同学伤不起啊...... 舍友的同学闲着没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿。结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来。老师也热情地让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所待了两个多小时。

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？ 司仪：看情况。 嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5… --- 很无聊，遂想骚扰下我心仪已久的某小mm。 可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！” 我赶紧说对不起，然后挂了。 昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……” 半夜，收到回信：“我还是她姐！”

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。 她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？” 没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：… （疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！

昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女。我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬地说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢…