1、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。” 2、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家。因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 3、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。 4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。 5、我从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，就用饮水机里的热水泡脚。 6、在单位的时候，俺的手机只当呼机用。我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。 7、有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？ 男：你想找有啥本事的男人？ 女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？ 男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？ 男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。 女：你给我滚....

胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”。。 瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”。。 胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”。。 瘦老公：“用刀割……”

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。” “来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？” “我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。”

1、人为什么要读书？ 举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！” 2、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。 3、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？ 一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复…… 这是一个真实又残忍的真相！ 4、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。 女羞涩，低声：真的吗？ 男神：真的，借我点钱用一下。

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

今天有一女的借了我电话，打完后给我发了个短信：“谢谢，祝你天天开心！” 我就回了个：“不用谢。” 过了几分钟，她给我回了个：“对不起，发错人了。” 我去，想死啊？

甲：“都说吃大蒜有好处，我看，吃大蒜容易引起不孕不育。” 乙：“哪个专家说的？” 甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。长此以往，怎么让媳妇怀孕生孩子？”

买家: 在吗? 我: 您好, 在的, 有什么可以帮你的? 买家: 你包邮多少钱? 我: 我?...包邮(计算中....) 我: 我妈说不卖了

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单。是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你。原因很简单

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” 小华：“哪个题？” 小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的。” 小明：“卧槽，我填的是校长。”

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了。从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。 “妈妈，我不敢出去，外面很黑。” 妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！” “你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑地问。 “当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。” 小男孩想了想，慢慢走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？”

老师让学生用「皱纹」一词造句，小强写道：我爸爸的脸有很多皱纹。 老师写给家长评语：“不要把什么地方都给小孩看，影响不好。” 爸爸回复：这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

表弟刚开通微信，忙着加朋友。我在一旁问：“搜到我没？” “没。” “搜到我没！” “没。” ……我拿过他的手机一看，骂道：靠，臭小子，你别光搜女的呀！

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

深夜，一群老鼠发现了一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。 一只吃过蛋糕的老鼠来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？” 不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。 吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。” 说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

1、某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。 屌丝问：这几天不都下雨吗？ 高富帅：明天介绍你认识雪。 2、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 3、过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起‘找对象’几个字就立马大喊‘妈，我是怎么来的？！’” 4、楼主：“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？” 神级回复：“她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？”

自拍几十张之后觉得人其实还是内在美更重要。

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。 第二天，我们问他：“情况如何。”这货悠悠地说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！ 封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？ 早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果——抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 （公元2002年）

一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。 突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至。突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。 他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。