顾客对服务员说：“你们墙上贴着的价格表上写的是，本店所有食品原料全是进口的。但是你看，这味道分明就是本地的。因此我不能不说，贵店有造假的嫌疑。” 服务员回答道：“先生您错了。‘进口’，顾名思义就是放进嘴巴里面去，这其实与‘本地’毫不相干，本地的东西就不能放进嘴里吗？”

1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：三个人。 2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。 只见他满怀深情地说：“一到了秋天，满地都是白———花花的……” 后排角落同学：银子。 3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。 他问：“这边是南风还是北风？” 由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。 老师不断重复：“南风北风？南风北风？” 后排角落同学：发财。 4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。” 5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”

我们部门头头酒量不行，但有个最大好处，就是喝多了爱说实话。。。 这不最近喝多了，拉着哥们的手说：兄弟，哥对不起你啊，你平常干的不错，就是长的不好看，我瞧着你心里就堵的慌，所以年终奖就是我给你扣的啊！

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪。小侄儿住在我们家里，睡觉时哭了起来，我决定唱催眠曲哄他。刚唱了几句，隔壁人家传来了抗议声：“还是让孩子哭吧！”

小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高一，弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……

男：“你真的觉得我很讨厌吗？” 女：“是的。” （很生气） 男：“那我真太幸福了！” 女：“为什么？” 男：“因为在我的词典中，讨厌的意思是：讨人喜欢，百看不厌！”

闯红灯的人一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？？？” “那你蹲下自己吸两口吧。”

夏天那会天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说那碗冰渣子啊？我刚清理了下冰箱。”

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。 一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。 他也不吭声，就这么僵持了十分钟。他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！” 唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！

晚饭后去楼下溜达，听到一妹子大喊：“宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！” 我们都以为是跟男朋友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。 妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！然后大声吼道：“卧槽，你又特么吃屎了是不？” 神评论：妹子又一次与泰迪分享晚餐。 用不了多久，妹子就会与泰迪争屎吃。

牛不吟，马不叫，小小牛马周一早上一直回复收到收到。

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声‘定’，这7个仙女都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买。我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

一哥们儿今天被女神打了两巴掌。 我：咋回事？ 他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了。我好心帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢？ 他：我以为她不喜欢，又给她弄上去了。 我…

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看。老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！”话罢，就闭眼了。 单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶…… 我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？

记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。 我冲回家，用身体保护它。打开后一看，伞！！！

性生活太频繁会导致记忆力衰退。 我记得这句话是我在2021年7月31日的傍晚刚刚吃过晚饭大概6点42分的时候，在一本杂志的第36页的第3段第4排看到的。

舍友在澡堂摔了… 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！ 皂滑弄人埃。