取一次钱就跟去了一次火焰山一样。

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那里的环境比较乱。 后来，为了不影响学习，他便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”

本姑娘我一直都是美容靠睡觉， 减肥靠感冒。 任性啊。

媳妇儿：唉，老公，跟了你，要瞅着上半生都要结束了，我都没享到福！ 我意味深长地说：媳妇儿，上半生享福不算享福，下半身享福才算享福！ 媳妇儿害羞地揪了我一下！

我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。 一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻地对她说：“小妹读书心思汉。” 妹妹当时就羞红了脸。 第二天，老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上。妹妹看见了，就跑到我老婆身边小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 我靠，这也太有才了吧！

两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！” 另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。” 第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿得爽呢，黑暗里有个人兴奋地说：“来热水了！”然后……

一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。 丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。 丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。 丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！” 老王：“上了就上了呗，我能怎么办！” 丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！” 老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔走了。 第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔走了。 第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板高兴地说：“有。” 小白兔说：“那我买两个包子。”

搞笑段子：求人办事，总的意思意思吧！ 近来胖编找人办事，就带了点礼物去领导家，对领导说：“有点不好意思，没别的意思，就意思意思，你看这事你的意思……” 领导对俺说：“这意思是啥意思？你来已经很够意思，还意思这多不好意思……” 真的晕了……

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。 警察无可奈何地开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。 小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。 河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。 唯有先生没事似的坐着不动，并且讥笑众人 大惊小怪。 “用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

你买车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。” 怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。 但是，当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈...” 干脆直接撞墙算啦！

记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下。邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」

下班到家，跟老婆大人说：“路遇算命先生，说我今晚将有一劫。” 老婆杏眼一瞪，怒喝道：“说，算命的钱哪里来的？不交代清楚，今晚就别吃饭了！” 大师就是灵，只是他没教我如何破解啊！

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

半年前相亲一姐们，吃过几次饭觉得不合适就散了。这两天听说她已经结婚，而且孩子刚出生…… 生孩子的日子我不会算，但是我怎么有种想弄死媒人的感觉呢？

英语考试， 他说听力他没有听， 我说那你怎么做的题？ 全部蒙的？ 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选哪个？” 他：“A的笔画三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！” 我去，这才是真正的听力啊！！

每次被经理和师傅训一顿，心情就特别烦躁。然后我就想逛淘宝购物来消愁，可是看着各种差评，就又不想买了。但是一想到淘宝卖家被这么多人骂，而我只是被2个人骂，瞬间心情又好了[笑哭][笑哭][笑哭]

昨天夜里下雪，有个蠢贼，去工地偷电缆，以为大雪会掩盖他的行踪，结果后半夜突然雪停，警察很快找到他，他说他有梦游症！ 结果警察说:你现在就是在做梦，不会有事的，跟我们走吧！

和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。 肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福地生活在一起。她陪伴着国王经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”