被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。师傅看我的眼神，哈哈，那叫一个复杂。

朋友在那摇手机，我问：摇啥呢？ 他亮出新手机：摇摇领先。

如果人生碰壁，我希望是人民币。

朋友建议把沙袋当老婆发泄，结果他对着沙袋跪了一下午。

那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道：“买块豆腐去厕所吃……”

一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发，被女孩发现了，女孩报了警，警察叔叔问他为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见了显得我过的还不错。

昨天哥们和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友愤怒地对他女朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女朋友更火了：“你要是有胆量捅死我，我就不会和你分手了！你这个怯懦的人！我就看不上你这点出息。”

高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。 玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。 上了车发现帅哥太有激情了，车被他开得滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁。我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来。。

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开们的？” 囚犯：“面包片。”

A：“校花” 是什么？ B：美女呗。 A：“校草” 是什么？ B：帅哥呗。 A：那怎么解释“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”？ B：天下这么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女…… 嗯，哪里有点不对！

有一日，孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不一会儿，闺女喊道：“娘，面多了，怎么办？”“加水。”又过了一会儿，闺女又喊道：“水加了，又稀了！”“傻丫头，再加点面嘛！”于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”娘骂道：“那你不会加面，笨蛋！”闺女分辩道：“我知道！可是盆盛不下了！”娘大怒：“我怎么生了你这么个傻丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了坑，我非抽死你不可！”

测测你脑残了没有： 1、上课进错班； 2、坐车下错站、开车开过站； 3、上楼走错层； 4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾； 5、短信发错人； 6、招呼打错人； 7、熟人叫错名； 8、回家进错门； 9、话到嘴边说不出； 10、提笔忘字； 11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人； 12、走路撞树、撞门、撞电杆； 13、东西在手却找个不停； 14、大便忘带纸； 15、锁上门发现没带钥匙； 16、把不是垃圾的扔到垃圾箱； 17、吃药记不清那个吃过，那个没吃过。 一个月内干过十项以上的铁定脑残，不适合在地球生存。 其它相关测试：

孔子曾经说过，你的工业产能只有全球百分之十五的时候，就要虚心向发达国家学习。到了百分之三十，就是一个独立的大国了。到了百分之四十，就不再有什么困惑。到了百分之五十，你就知道自己是天命所归，可以带领全人类实现世界大同了。到了百分之六十，你的耳边就全是其他国家恭维你的声音。到了百分之七十，你就可以想干啥干啥，没人敢给你定规矩。早上听到有谁对你说三道四，晚上就可以弄死他。甚至都不用你自己动手，只要一个眼神就会有人替你解决，你只需要坐在河边，静静的看着敌人的尸体从上游漂下来，不舍昼夜。

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

去吃辣油馄饨。不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。 但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。 后来老板送了我一个茶叶蛋。

被我花掉的钱能不能还我？我只是花掉了，又不是不要了！

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

靠山山倒靠人人跑，靠床舒舒服服躺好！

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“我是说看你自己的脸。”

我真的太低能量了身体电池健康估计只有30%。

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。