“大夫,我耳朵痛。”
公元前2000年 - "好吧,把这个树根吃下去就好了。"
公元前1000年 - "吃树根是不信上帝,来我们祈祷吧!"
公元1850年 - "祈祷是迷信,来喝了这瓶药水。"
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的,来吃这种药片吧!"
公元1985年 - "那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!"
公元2000年 - "那种抗生素是人造的,来,吃这种天然的树根吧!"
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该笑话通过人类医疗史的时间轴循环结构制造荒诞感,在公元前2000年到公元2000年的时间跳跃中,用树根-祈祷-药水-药片-抗生素-树根的闭环形成辛辣讽刺。其核心反转在于现代人批判抗生素后回归原始树根疗法,既暗合当代人对'天然崇拜'的反思,又通过历史轮回解构了医疗进步叙事。语言采用简洁的重复句式强化对比,每个时代台词都精准对应当时社会认知(如1850年批判宗教、1985年迷信抗生素),结尾的树根回马枪制造预期违背。该笑话在20秒内完成6次时代跃迁,密集的信息量使延迟笑点随观众逐步理解而增强,对具备基础历史常识的成年群体尤其有效。
2024/09/29 02:40 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
你是不是喜欢我啊?
前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”
他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
再不吃饭玩手机了!剁掉!
上午在城区办事,中午在快客吃快餐,人多,边吃边玩游戏。人多,两人来拼桌,没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑,没搭理。快吃完了,听到他们终于笑出来了。抬头一看,傻了,是我那进城备货的爹妈!
“为何在宫中时未曾有喜,出了宫却怀了龙胎?”
“回皇上,臣妾这是宫外孕。”
老公:家是温暖的港湾。
老婆:我靠,我从来没有见过只有7平方米的港湾!
过年前,大哥去帮一位朋友搬家。他的朋友等到所有东西都就定位时,突然发现少了一盆花。于是就悬赏一瓶XO,希望能找出那盆花。后来,大哥找到了那盆花,他的朋友就说:“恭喜你,现在你可以去寻找那瓶XO了。”
—— 这位演员,整天跟人表演亲嘴,次数多了她不介意吗?
—— 肯定介意呀,你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。
昨晚第一次去未来岳父大人的家。
吃饭的时候被灌醉了,发生了什么都不知道。
今早起床发现女友一直板着脸,最后才知道晚上他爸把我灌醉,问我为什么看上他女儿。我只说了两个字:“胸大。”
某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?”
大爷:“……”
麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”
大爷继续不说话,和麻醉师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?”
大爷:“妈。”
就刚刚,被老公震天响的打鼾声吵醒,看着一张一合的嘴,我拿了一颗狗粮扔了进去,二货老公竟嚼吧嚼吧吃了。
高一期末的时候,把班级的钟摔坏了,老师把我叫出去谈话,我已经准备好被骂了。结果她跟我说:“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思,结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来!当时我感动得想哭,觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后,我发现我们隔壁班的钟丢了。
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。
有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。
老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!”
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男人汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
爸比,你会唱小星星吗?
一次带儿子去医院打疫苗,在前台签完字把单递给护士。
那护士来一句:“爸比,给我。”
我心想还卖萌呢:“单不给你了么?”
她又加重语气:“把笔给我。”
本人身高167,比较胖。
刚刚老公玩儿游戏时,靠在他肩上问他:“媳妇儿这么靠着你感觉怎样?”
他笑回:“感觉?大鸟依人?”
看我怒视他,忙又说:“我说小鸟依人你信么?”
瞬间无语。
她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理……
最后她大哭了一场,释怀了。
通宵影院里,她躺在他怀里睡了一宿……
第二天,她对他说:“你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”
他微微一笑:“你要是漂亮点就好了。”
你这次考试得了95分以上,我给你买小提琴。
爸爸卷子发下来了,我得了96分,那就给我买小提琴。
这月钱紧,下回再买吧。
这是第2次考试,我得了59分啊。
你才得了59分,这次分数紧,下次再说吧。
你们好,我爸爸52岁了,今天我帮爸爸卖东西。
哥哥来了,问爸爸:“难道你不怕他把东西吃了吗?”
放心吧,不会的,我卖的是耗子药,一块钱一包。
咳,又要开家长会,爸爸知道了我会被揍的。
哈哈,想到办法了。大叔,我给你10块钱,明天请你做临时爸爸,好吗?
对不起,五分钟前你们班小Y已经请我做临时爸爸了。
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”
小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
碰到长得老相的人,同事们都会说:“你长得挺着急的。”
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说了一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
刚刚和老公在房间吵架,我家猫咪也在,正吵得热火朝天。结果老公对着猫咪说了句:“咪咪你出去吧,不要看别人吵架,弄得人家怪尴尬的。”
然后我的气瞬间就没了!
带上小狗回老家,家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负,猫只能逃跑。猫被欺负了一天,之后我们在院子里聊天,猫也在。然后老妈跟猫说:“怕什么啊,它欺负你,你反击回来呀!”
然后大猫像收到了命令一样,马上出爪追小狗,哈哈,成精了都!
1. 媳妇:老公~咱们家进贼了,柜子都翻开了。
老公:啊?
老公马上冲进屋子,去看整理盒里面的袜子。
媳妇:老娘就知道你又特么藏钱了!
2. 姐姐两口子吵架。
姐姐生气说要离婚,就回娘家住了。
第二天,姐夫跑来说,家里被盗了,东西全丢了。
现在离婚的话什么都没有了。
去家里一看,果然连大衣柜都搬走了。
姐姐冷冷地说:“咋的,怕离婚分你财产啊?搬这么干净?”
我看见姐夫的脸瞬间红了。
转:一次去吃肯德基,因为周日,排队的很多,于是默默站在队尾。
拿出手机看段子,不时乐一下,蓦然抬头发现些许人注视我,我想可能是自己看段子失态了。
于是定了定神,突然狂汗,这队伍是他妈女生排队上厕所的!
皇帝的新垣结衣。
我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了。这小子恶狠狠地对我说:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完就跑了。
中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”
二胎,真TM蛋疼!