IAN的茧

刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了。她说：“你不会说话啊。” 我点点头，避免了一场腥风血雨。

一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员，上面写：“本人遗失人民币一张，号码是TH70027583声明作废。”

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。” 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

一天，我满脸花去上班。 同事问我，我说：“猫挠的。” 一个愣头小青年说：“是媳妇挠的。” 我脸一红，为了更有说服力，下了班，我到宠物市场，买了一只猫！

本姑娘今年十六，头发属于特别多还很长的那种。 一直想试试丸子头。 昨天晚上试着扎了下，特别大一坨顶在脑袋上，一点都不好看，我就嘟囔了句：“都是丸子头怎么差别那么大呢？” 我哥站我旁边，一边吃冰淇淋一边说：“人家是珍珠丸子，你是狮子头。” …… 当时觉得他说得对，所以没打他，现在有点后悔……

今天坐公交，一阵熟悉的铃声响起，咦？ 这人跟我一样的铃声，有品味。哥目送那人到站下车了。 等过了一站，哥摸手机看时间，次奥！没错，手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊～～

当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈，只能让她上车。这姐一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？” 于是，我翻开随身携带的房产证，才知道A单元的12楼、13楼、15楼、18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位，问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位，说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀……喉结。”