只想早起

边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：“啥事，又想玩我手机？等我吃完先！” 小侄只好闭嘴。 过了一会儿，我吃完桃，小侄说话了：“姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。”

有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆”字。后来他就结婚了。再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。 点评：只要思想不滑坡，方法总比困难多。

小保姆说话嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的客人都是有身份的，说话一定要小声。” 吃完饭，主人和客人玩牌。小保姆收拾完，想早点睡，于是凑近男主人耳边小声道：“那我先上楼睡了哈。”

高铁上，一男子辛辛苦苦地带着一个小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着，他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。 他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。 后来他就被孤立了…

今天中午在食堂，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳！”

昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说：包熟，不熟不要钱。 我让他划成两半，一看，瓤还是白的。他马上切第二个，还是白的；再切，还是白的。一连切了5个都是白瓤的。我不忍，说：算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。

老师问小明：“你喜欢看什么书？” 小明：“团支书！” 老师：“滚出去！”

公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看。一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？” 胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己。于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？” 男同事笑道：“水桶腰。”

地铁上听到两个人的对话： “哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！” “唉，别提了，冷战呢！” “咋了？” “也怪我，前阵子我随口说了句：‘洗白白上床等着’，人就往心里去了……”