泽泽就你le

昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果、香蕉、橘子啥的，往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。”

老师说：你长大要做社会精英。 什么是精英？同学问。 老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。 这时，突然有位同学问：那不是人渣吗？

跟一对大美女聊天。 “美女，你好吗？” “呵呵” “美女，你多大呀？” “呵呵” “美女，认识一下好吗？” “呵呵” … 我以为她是喜欢我对我笑，要不是看到段子里的“呵呵”，我差点就信了…

前年买的亲子T恤，整理衣柜的时候翻出来了。娃儿的那件已经太小，穿不了啦，我的这件穿着还刚好。 娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？” 我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。” 她痛心疾首地摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

一日，我在家中陪老妈！ 正在看电视剧… 女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了… 于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？” 我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！” 顿时间我就觉得不是亲生的！

老婆对我总是打游戏不满意，问我： “我肚子疼了要送去医院，正好你英雄联盟开局了，你选什么？” 我老老实实回答： “一般我选上单，但是也要先看队友选什么。”

同学聚会，有几个人一会儿露出宝马钥匙，一会儿掏出奔驰钥匙，一会儿说自己分分钟几百万上下。 结账的时候，他们低头掏钱包，掏了半天却掏不出来。 我心里冷冷一笑，掏钱结了账，然后骑着自行车回家。 到家之后，掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

本人一教师，昨天晚上2点手机突然响了，看是陌生号码，接了对方说：“你睡了吗？” 我迷迷糊糊地说：“这么晚打电话干嘛，你谁啊？” 对面怒吼道：“你他妈倒是睡得舒服，老子还在写作业。” 然后挂断，让我在床上独自凌乱了好久。

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。有一天，他下定决心要挖开这座大山。 村里的智者笑他：“你这把年纪了还挖得完吗？” 他说：“我死了还有子子孙孙，无穷无尽，肯定挖得开。” 智者一笑：“你有女朋友吗？”

一男的裤子忘拉拉链了，于是提醒他：“嘿，兄弟，前边大门开了！” 这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！” 我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

老婆：“老公你最近都忙，没时间陪我，我给你找了个经纪人。” 老公：“谢谢老婆，最近确实没时间陪你，这样吧，星期六我带你去趟八达岭野生动物园吧。” 老婆：“是真的吗？谢谢老公，为了感谢你，我买了台Note 7给你。”

老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。 老爸捞完跟我说，锅里还有两根，你去捞了吃吧。 我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠地跑过去，娘啊，锅里真的是两根…

和媳妇出去旅游拍了不少照片，回家她让我帮她ps传到朋友圈。我一边操作，她一边在我边上说：“你能不能把脸p瘦点”，“把腰也p一下，还有胳膊”。我不厌其烦地让她走开。一会儿，她又跑回来：“哎，腿你p了没有？”我不耐烦地说：“p了，我p腿了。”说完，媳妇狠狠给我一嘴巴：“你居然敢劈腿！” 这什么套路啊

下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？” 这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？”

老婆对我说：“咱俩差十六辈。” 我说：“你怎么算的？” 她说：“你上辈子修来八辈子的福，把我娶回家！我是倒了八辈子的霉，才嫁给你！所以说咱俩差十六辈。” 我：“……”