想用的昵称被别人先占用了

早上，妈妈进屋去叫醒她的儿子：“儿子，起来该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样……不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！你给我两个理由我非得去学校！” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长。”

小时候看《西游记》女儿国那一段，觉得没意思极了。有什么难的，又不是法力强大的妖怪，走就是了呗，竟然磨磨唧唧演了一集。 长大后，才知道这是九九八十一难中最难过的一关啊！

出去办事，路过民政局，看到一圈人围着一个小伙子。 小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成。前天是没网，昨天是工作人员开会，他说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。 这时，一位工作人员过来劝：“这两天的确是有事，今天没事，第一个给你办，快来吧！” 小伙子一听更气了：“办个屁呀，昨晚TM吹了。”

学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃得多。

很多男性都想在自己老婆生产时能一起见证这个有纪念意义的时刻，但是医生一定会断然拒绝，哪怕全身消毒穿上隔离服。相信我，医生是在为你好，即便你已经阅片无数，见过各种重口的大场面了，还是可能吓得半年不举。

公园里看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，由老太太推着，两人有说有笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。 这让我想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。” 就对身边的媳妇说：我们也会像他们那样吗？ 媳妇：你也想坐轮椅？

有渣女吗？ 我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

以后要是有人说“不服你打我啊！” 时，一定要高冷地来句“对不起，我对杀猪没兴趣”。

楼下独居的刘大爷家没电了，唤我去修。换了保险丝后，我对刘大爷说：“刘大爷，你每天的节目真丰富啊，基本不着家。” 刘大爷：“是挺丰富的。早上随便找个公交车，从起点坐到终点，又从终点坐到起点。下午去江边看人下棋，一看就是半天。晚上在小区里看野猫打架……”

记得小时候，奶奶带我去算命。依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须，跟我奶奶说：“此子命中贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。” 后来，我用实际行动证明给奶奶看，封建迷信是靠不住的。

一日，一男子去看病。 他说：“医生，我感觉喉咙到胃这一截都感觉烧的疼，是什么病？” 医生说：“嘴张开我看看。” 然后当男子嘴张开的时候，医生说了一句：“你早上吃屎了？” ……

说一个同事的吧！ 结婚前，他老婆对他非常好。之前他经常出差，每次出差回来，他老婆一个月一千七八的工资能拿出一千左右给他买东西。其实，我这同事一开始并不怎么喜欢她，但最后还是被她的真心所打动，两人最终步入了婚姻的殿堂。现在，他们的孩子已经两三岁了，我同事每月七八千的工资全数上交给了老婆，而他老婆每个月只给他三五百元的零花钱。 最近，他刚刚换了份新工作，并且把老婆孩子也接了过来。这几天，他老婆带着儿子出去旅游了，临走前只给他留下了五十块钱。由于厂里不提供伙食，他每天只能四处借钱或蹭饭，每天都盼望着老婆早点回来…… 表达有点乱，我只是想弱弱地问一句：这算不算心机婊？结婚前付出的，婚后是不是要加倍偿还啊！