拿铁去冰

亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！ 弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊？

一亲戚，其子已上初中。买服装，子专挑耐克。不久，子单元测试，试卷下来，满目红“×”。 亲戚叹曰：“这孩子深谙人情事故，我给他买耐克，他就还我特步。” 注：耐克的商标类似“√”，特步的商标类似“×”。

很想和你一起去吹吹风， 因为你总是让我觉得透不过气来。

A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。” B：“为什么？” A：“她怀孕了，算两票。”

今天接外甥放学，他很开心地喊着：“舅舅、舅舅”跑出来。 看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？” 他说：“长这么老，留给你吧。” 那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”

敌人变成战友，多半是为了生存； 战友变成敌人，多半是为了金钱。

小时候想吃鸡爪，我爸说：“小孩子吃鸡爪不好，写字潦草。” 于是每次炖鸡肉时，他和老妈一人吃一个。今天领儿子回爸妈家，儿子上桌要吃鸡爪，我说：“小孩子不能吃鸡爪，写字潦草。” 我爸一巴掌拍了下我的脑袋，然后夹了个鸡爪给儿子吃，还让他多吃点。 我……

上次一个神秘电话打过来，说你儿子现在在我手上，让我赶紧打保释金…… 我直接说，你赶紧洗手吧。 然后对面竟然没听明白……

今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导。 最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说： “请新郎说一下结婚感言吧！” 这哥们儿停顿了一会，深情地看著新娘子说： “感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……” 点评：就怕离婚时还得感谢这些。

见学长夫妇，说是最近两人一直分床睡，已经好几个月了。 我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。 学长含羞一笑，说两人共同爱好太多，三观太合，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班… 秀得我泪流满面。