你的外卖到啦

电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。 小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？ 剩的多的就给剩的少的吃。 小正太想了想说，好。 小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了~~ 小正太无可奈何地把糖交了出去。

蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到， 狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里， 狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？ 熊样！ 别看了！

隔壁大爷抱着小孙子看人打牌，小孩一直哭闹，于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种。然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个…… 最后把小孩都摇吐了。

一同学在公交车上突然想放屁，又不好意思，于是拿起手机里的汤姆猫点了一下屁股，汤姆猫就发出放屁一样的声音。 隔壁坐着的一位阿姨说：“你这功能真逼真，还带味儿。”

笨媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉尽然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，但是你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉呢？

我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM成功地把我的卡吞了…

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 突然感觉屁好忙。

有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”

某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！” 某男不解。 老板道：“你总是在温泉里撒尿，害得都没人敢泡温泉了！” 某男说：“其实大家都这么做啊。” 老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！”

在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水。班长说：“谁把我饮料拧开了？”当时没敢认！ 过了一会，我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：“你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！”然后就给雪碧里加了点水。谁知道班长回来后，嗷嗷叫：“我刚喝了口，怎么又满了！”

当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一？因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。 你知道的嘛… 像你这么丑的一定嫁不出去… 怎么办？ 我牺牲好了。 四张机，鸳鸯织就欲双飞。 可怜未老头先白。 春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 什么是骄傲？ 牛呗！ 什么是谦虚？ 装呗！ 什么是勤俭？ 抠呗！ 什么是聪明？ 吹呗！ 什么是美女？ 你呗！ 哈哈，让老婆每天都快乐！

还记得《西游记》里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？ 孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！” 牛魔王在门外一听，留下一封休书。 从此远走他乡……

女友一早就气鼓鼓地问我是不是不爱她了。 “我怎么就不爱你了？” “你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！” “别闹了亲爱的，梦里的东西能当真吗？” “你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！” “……买”

时隔多年，一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带“B”字的车走了…

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。 老公刚吃两口的时候我说我想便便。 老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。” 老公听完喷了……

小时候，楼主看恐怖片，吓得晚上不敢睡觉，就央求老妈陪楼主。 老妈搂着楼主。 楼主在老妈温暖的怀抱中踏实地睡着了。 半夜，楼主突然感觉呼吸困难，胸口发闷。 难道有鬼想憋死楼主？ 楼主猛地睁开眼， 就见俺那睡觉不老实的老妈，大腿正压在楼主胸口上……

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨地说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。” 女：“是吗？那你给我讲一讲。” 男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长；你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

差点成了杀害人民警察的凶手 前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。 老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：“你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？” 刚说完，我们就听身边有人说：“你们几个，过来。” 一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。 赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶…

买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！” 我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

一天和老爸一起看新闻，新闻说到一个女的被男人骗了29万。我老爸一开始还挺正常，当镜头跳到拍犯罪嫌疑人时，我爸一个抱拳，叫了声“大哥”。我就郁闷了，我爸说：长成这样也能骗到那么多钱，值得我叫他一声大哥！我和我的小伙伴们都惊呆了……

小美觉得上一份工作太累了，好不容易找到一份轻松的工作，在广告公司做前台。 入职前一天晚上，小美在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！ 第二天起来看到有朋友回复：在加油站上班注意安全。 小美：哪个朋友这么没脑子？

邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀，一共四只。有位客人吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只。 苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”