波德莱明

香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，心里有了点安慰，对另一根说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 另一根说：“对不起，其实，我是棒冰。”

一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？” 理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易多了。”

动物园里，一位女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？” 这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。”

老婆买了香水，还特意在身上多喷了些。老公一下班，她就扑上去，高兴地问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

高中理科生一枚，今天物理课，老师讲受力分析，指着我说：“打你一巴掌，你同桌疼不疼？” 我的同桌是一位女生，后排起哄说：“心疼…” 心疼… 当时场面就hold不住了。

哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯的老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。进店里，这老板问：“奔驰什么型号最贵？”奔驰销售答：“我们这里有奔驰S65 AMG最贵。” 老板：“多少钱？”销售：“300万。”老板：“好！来一辆，今天开走。”奔驰销售：“不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。”这老板环视一圈，看到展厅里有一辆迈巴赫，感觉不错。 老板问道：“这啥车啊？多少钱？”销售答：“迈巴赫，600万。”老板：“这个不错啊，就要这个了。” 然后交钱，开走。 过了一个月，这老板又来到这个奔驰店。一进门就跟那销售说：“你们565到货了吧？还是给我来辆565吧。”销售问：“您那辆迈巴赫开着还行吧？”老板：“别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。”

大熊在等哆啦A梦 小猪佩奇在等乔治 派大星在等海绵宝宝 樱桃在等小丸子 光头强在等嘟嘟 我在等你

本人从小就不喜欢画画，可以说是超级讨厌。初中美女老师布置美术作业，让画一个连环画，郁闷，苦思冥想，画了个四格漫画。 第一个，两根电线上有两只鸟。 第二幅，公鸟跟母鸟搭讪。 第三幅，它俩亲了一下。 第四幅，它俩被电死了。 就这样，凭着我的强大创意，我被美术老师打了个满分。

正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待在家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩得多欢。” 正说着呢，我家小黑遍体鳞伤地回来了。媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天待在家里不出门不懂人情世故的后果。” 我仔细想了想，理还真是这个理。

七夕那天看完电影，在KFC吃完一个蛋挞一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？” 她说：“不吃，我要吃烤翅。” 他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。” 她说：“烤翅！都说了要烤翅！” 最后没办法，他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”

过年了，老婆给我1000元压岁钱。 我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。 老婆竟然收回去了，还说：“不要拉倒，明年再说…” 到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

记得一个夏天，下了好大的雨。我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：“我和你共用一把伞吧。” 我答应了。由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。 然后她更用力地往我怀里挤，我就更用力地挤她。然后我就怒了：“老子的伞，你挤个毛啊？”

要和男友结婚了，男友家比较穷。我把多年来存的5万块钱给他应急，男友说：“娶你绝不用你的钱。”我说没关系，后来男友收下了。 最后，男友还是没用我的钱娶我，因为他娶了别人。