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“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。” “够了！” 女友打断我的话，“这就是你在有我的情况下还到处找别的女人的理由？！”

得了绝症，医生说我没几天日子了。看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心地去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”

公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，好好把握。 我鼓起勇气自己又去问了一下，她说有对象…

女人如果喜欢上一个男人，不去主动追，那叫矜持！ 男人如果喜欢上一个妹子，不主动去追，那特么叫窝囊！ 我靠。。 不是说好了男女平等吗？

女: “有女朋友吗？” 男： “有过，跟一高富帅跑了！” 女: “...” 男： “那你有男朋友吗？” 女: “没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。” 男： “既然大家都单身，干脆就在一起吧！” 女: “我们不合适。” 男： “哪儿不合适？” 女: “枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

我儿子上幼儿园的时候，老师让用纸糊玩具。结果第二天早上送孩子去幼儿园，看到门口好多玩具：纸糊的童男童女，各种车子，各种别墅房子，纸马，弄得像特么集体上坟似的！

我是新老师，代一班初中数学。 结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！” 墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

老师：“谁能用一句话说明自己看过三国演义？” 小明：“嫂嫂请上马！” 老师：“那水浒传呢？” 小明：“嫂嫂请自重！！” 老师：“……西游记呢？” 小明：“嫂嫂张开嘴！！！” 老师：“这老师你来当，我滚出去。”

一小伙与一姑娘相亲。 姑娘问：有三百平米的豪宅吗？ 小伙答：没有。 姑娘问：有车有房吗？ 小伙答：没有。 姑娘：那还谈什么？ 小伙：我爸有。 姑娘：我们好好谈谈！

四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒； 丙：我每天不过几次大街不踏实； 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。