胡同学_

公交车上，司机一个急刹车。 我随着惯力向前一涌，某部位不小心顶到了前边的一位美女。 美女回过头骂了句：“不要脸。” 我看着周围愤怒的人群，灵机一动，右手捏个兰花指，指着美女娘声娘气地说：“讨厌，说什么呢！人家不喜欢女人了啦！” 美女看了看我，不吱声了，周围的人有的在偷笑，寂静了。 我顿时为自己的智商感到深深的折服！

男：美女你叫什么？ 女：SB 滚！ 男：听起来很有异域风情啊。我是老王。

1. 食堂排队打饭，小红饿得厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛？”小明：“我叫你别吃。” 2. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊：“谁的钱掉啦？”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句：“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢？ 3. 有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到：一拜天地！新郎说：从今受尽老婆气！二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床！夫妻对拜；新郎说：从此勒紧裤腰带！送入洞房；新郎说：为她辛苦为她忙！当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！ 4. 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血。这时旁边一女同学灵机一动，拿出姨妈巾来说：“这个可以。”然后众人陪同下去了校医务室。医生一看，说：“还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了！”……靠，这也行。 5. 一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……

我妹妹跟我说：“哥！我喜欢上一个男生！喜欢的不行不行的！现在我感觉就算他去吃屎我都感觉他好厉害！” 我说：“是！是个人吃屎我都觉得他厉害！”