Lemon_好运版

我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨。我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定。而当我们屁颠屁颠地去问吴清扬会不会娶吴清杨，然后再生一个吴清炀的时候，男生吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。”

有一人下体疼痛去医院看病，医生问：“你怎么了？” 病人：“我那儿疼了。” 医生：“那儿是哪儿了？” 病人：“就是那儿啊。” 医生：“知道了，你生殖器疼呢吧？” 病人：“我是生着气疼，不生气还疼。” 医生：“那你是睾丸疼？” 病人：“我是搞完了疼，不搞的时候还疼。” 医生：“行了，我知道了，这样吧，你去验一下血，验一下尿，再验一下屎。” 说完给了他个化验单。 病人拿到化验单后就出去了，过了约半小时后回来，只见化验单上空无一字，病人却一脸苦样的对医生说：“医生啊，我是血也咽了，尿也咽了，这个屎是说啥也咽不进去了啊！！！”

我爸博士。 我妈硕士。 我是女士。

在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。 螳螂：我有双刀。 刺猬：我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱： 哼！ 我有双节棍双节棍！ 哼哼…

楼主：我把我家的狗给揍了！ 地震它也不告诉我。平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…

还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？ 结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

今天陪女友去做胃镜，管子才入口十五公分，女友就恶心想吐，我好担心，这婚后日子可咋过啊！

男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊、有趣啊，在美的面前不堪一击。 我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死！所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

和女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。我瞥了一眼然后若无其事地继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：“你不吃醋吗？” 我愣了一会儿，她不说我还真忘了！ “老板！给我加点醋！”

老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气，对老公说：“以后要是生小孩长得像你就完了！” 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：“要是长得不像我，你就完了！！！”

用“这个、这个”造句。 小学生： 这个是小猫， 这个是小狗。 初中生： 这个是醉翁亭， 这个是岳阳楼。 高中生： 这个是我过目不忘的萤火， 这个是我十年一个漫长的打坐。 大学生： 这个、这个、二两饭。