独爱锅包肉

AI 在将来的发展，不外乎两个方向：AI 会延用人类的思维，还是超越人类的思维？两种趋势发展下去都有毁灭人类的风险。前一种方式可能让人类死得比较安心，后一种方式可能会让人类死都不知道是怎么死的。

请问袭警判几年？ 挺急的，在线等……

某日，在健身房的公共澡堂洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？” 我心里窃喜，说：“我都26了。” 她大惊：“可不像啊！” 说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能26！”

牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “怎么回事？” 很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。

“我成亲了。” “恭喜恭喜，啥时候的事？” “自从我注册了淘宝，就成了亲……”

一天，A与B要测试。 天才先，老师问：你喜欢《西游记》那个人物？ A：孙悟空。 老师又问：你认为有外星人吗？ A：我认为有的。 老师再问：谁发明了电灯？ A：爱迪生。 天才把答案告诉傻子。 老师问B：你妈妈叫什么？ B：孙悟空。 老师问：你大脑有问题吗？ B：我认为有的。 老师问：谁让你这么说的？ B：爱迪生。 ......

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

老婆特别讲卫生。 今晚她拿着酸奶问我：“老公，你今晚上想吃草莓？ 葡萄？ 桑葚？ 还是原味的？” 我：“原味吧！” 老婆：“好吧！正好今天我也不想洗澡了！”

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。 球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？ 零比零，打平了。 白看。

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。 他就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来。” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了。 我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了。 我原谅了她。

公寓电梯经常有人抽烟，这不，跟老婆买完菜上楼，又见一屌丝叼着烟进电梯了。老婆一脸鄙夷地怒视他，这样持续到5楼的时候，老婆憋出一个响P，我闷笑。屌丝男默默转过头来，结果我也没忍住，一个更响的P尽情释放！ 结果屌丝男直接按了7楼出去了。“小样别走啊，你不是上25楼么，我们还没放完呢！”

问题：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 回复：一起吃火锅吧

他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，他得了颈椎病，她得了肩周炎。

阿美：“我180。” 网恋对象：“哇，你女生这么高？” 阿美：“我说我体重180。” 网恋对象：“……”

单兵甲偷用了单兵乙的牙刷，单兵乙有B型肝炎，为什么单兵甲却没有被传染？

前几天，让小姨帮我接下孩子，可是俺家儿子小豆丁一到家，就跟我说道：“爸啊，小姨是个地地道道的女汉纸啊！” 我一愣道：“她咋了啊？” 小豆丁嘻嘻一笑道：“放学的时候，不是接孩子的家长特别多么？人山人海的，小姨骑个自行车根本过不去，于是！” 我接话道：“于是，你小姨大吼一声，都特么给我让开？于是，人群就让开了对么？” 我儿子小豆丁摇了摇头道：“不是，是我的小姨，直接扛着自行车，从人群中把我接出来了。” 我惊愕的下巴，足以说明，他小姨真是条汉子啊！

“你们吃我的，穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！” 我低下头，对着自己的身体说。

上课是为了下课，上学是为了放假。---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。

网上有贴问：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？” 神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”

儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

找个工作可真难， 不是笔试就是被鄙视…

我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人…

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 那是因为杀猪刀只杀猪啊。