隔壁老劉

二货同学来找我不认路，我去火车站接她没找到她。打电话问她身边有什么好点的标志性东西，她说：我在太阳北边… 大中午头的，尼玛整个城市都在太阳北边！

老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

现代企业制度： 分在人事部，年年有进步； 分在财务部，全家坐卧铺； 分在机电部，每天想出路； 分在生产部，上班记进度； 分在市场部，外出如散步。

我问一位当老师的同学：“都说有什么师生恋，有没有追你的？” 老师说：“有没有人追，那是水平问题；可你接不接受，那是人品问题。为人师啊，水平不能低，人品不能差。”

悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。” 二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了。” 悟空说：“长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。”

晚上，携女友一起去河边散步。为了讨好女友，我唱歌给她听。唱得正起劲时，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。 谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

和哥们去景区玩，开车经过一条街，发现路边站了好多女的在拦车。哥们兴奋了，把车停了下来。那女的走过来说：“老板，进来吃饭呗……” 哥们兴奋地直点头，我们跟了那女的进了饭店包厢。 看着菜单，哥们汗都出来了，嘀咕了一句：“擦，特么跑大街上拉客，竟然真就是吃饭的地方！”

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来。司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！” “晚上好！”我回应道。 我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀？他等下叫我上车我要不要上呀？我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！”

问室友：“你这是在给谁上香呢？” 室友说：“前女友！” 我问：“擦，人家又没死。” 室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”

女友最近疯了似地要一只泰迪，不给买就分手！ 没办法，买呗！ 可是没过几天，我忍不住提出了分手！

今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。 阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”