断眉先生

老公：“什么？你又要买新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？” 老婆：“我可不是一个爱管闲事的人。”

儿子：老爸，我身高都比你高了，怎么体重比你轻那么多呢？ 我：体重不光要看身高，还有… 我这满腹经纶。

老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？” 这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。” 屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用。本想下楼买的，可是四肢无力。” 女神：“没看出来你这么有爱心！”

开车送主管去机场，刚开出大楼就死火了。 看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。” 主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？” 一副大义凛然、视死如归的样子。

几年前跟女朋友异地恋，几个月没见了，她好不容易有个三天假期来看我。 给她订了高铁票，截图给她。 她好奇地问：“回程买不到二等座吗？为啥要买商务座？” 回程那天，她在高铁上打电话给我：“你想得真周到，二等座我根本坐不下！臭流氓！”

一犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？” 犯人说：“什么事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？” “不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”

打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针。一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚……就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：“你特么真当我睡死了？” 从头打到脚！ MM落荒而逃。 第二天上班，院长握着MM的手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”

网友：闺女把老爸气哭，都没舍得打。闺女晚上写作业把他爸气哭了，我上夜班，我回来还眼泪汪汪的，我说你打呀，他说哪下得去手啊！ 网友：有次闺女惹他爸生气了，我在厨房做饭。偷偷地看我老公怎么办！只见他很严厉地训斥我闺女，脸憋得通红，像是要揍的样子。愣是没下得了手。然后和我说舍不得打。 网友：我闺女才十几天，我老公就感慨，唉，早晚要嫁出去。就不能和咱住一起了。嫁出去也是咱闺女！

今天媳妇去卫生间，把手机和钱包塞给我。我打开她的钱包准备借点钱的时候，媳妇出来看到了，问：“你翻什么呢？” 我灵机一动，回答她说：“我看看你有没有在钱包里私藏帅哥的照片，果然被我发现了。” 媳妇说：“哪儿有？” 我掏出一张毛爷爷往她眼前一亮，说：“你还狡辩，这是什么？” 然后她就乐了，说：“你竟然还吃毛爷爷的醋……” 尴尬轻松化解…… 机智如我……

今天跟男友讨论，如果给你一亿元，要不要跟我分手。 我斩钉截铁，义不容辞地说：“分啊！必须分！一亿啊！一年一百万我死了都没有一亿啊！”但你看，现在我跟你在一起，没分手，所以你欠我一亿元，你这辈子得慢慢还我。…感觉自己逻辑严密，无人能敌。

上个月你结婚了，新娘和你很般配，嗯。 你从当年的小男生长成了大男孩。 亲她的时候，我突然想起高二那个中午，你偷亲我。你不知道的是，其实当时我没有睡着。 现在我也有了女朋友，准备明年结婚了，祝彼此幸福。

本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生。我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。” 哥顿时就不爽了，你是在嘲笑我小吗？