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人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味； 人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下； 人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

林林看完医生去药房取药。 林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？” 药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”

一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：“你会吹笛子吗？” 侄子摇摇头。 他又说：“你会吹口琴吗？” 侄子又摇摇头。 然后问：“那你会吹什么？” 侄子不好意思地说：“我会吹空调！”

第一次开车时，女友说：“除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，镜子照不到我，只能看见车从后面开过来。”

老公沉迷于看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。 一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？” 老公：“你！” 老婆：“那我和刘亦菲呢？” 老公：“还是你！” 老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？” 老公：“当然还是你！” 老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。” 老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听...”

老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。 今天老婆说：“你看你孩子要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。” 我说：“送项链，她那么小也带不了啊。” 这货来了句：“她妈替她带。” 老婆你好机智啊！

三十岁，未婚无对象。一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了” 我：“发展得够快的啊”。。 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。”

老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。 老婆：你敢动一下试试！ 我：我就拿！ 看你能把我怎么样！ 于是我拿起来减了一小格音量。

没有女朋友，男的一般不会自己去买唇膏，所以冬天里，你要是听到男的“吼吼吼”笑，而不是“哈哈哈”笑，请给他多一点关爱。

一个高中生成绩很差，每次考试都是倒数第一。班主任实在忍不住了，就当着全班人的面骂他：“就你这种烂货，考得上大学，我就把眼睛扣给你。” 差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意料地考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师！

希望女孩子们都注意一下，如果你的男朋友七夕没有给你发红包，没有给你买礼物，甚至连一句“七夕快乐”都没有说，先不要急着吵架。你冷静下来，心平气和地想一想，自己到底有没有男朋友？

大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。 “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨…… 后来我们就结婚了…… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”