星星不会打烊

老板和大客户谈事，我给沏茶。 我以为别人送老板的木耳是茶叶，就给泡上了。 结果他俩谈了半个多小时，泡好的木耳突然把盖子顶了起来……

一个聋哑人到五金商店买钉子,他把左手的食中两指伸开做成夹着钉子的样子,然后伸出右手作锤子状,服务员给他拿出锤子,他摇了摇头,给他拿来钉子,他满意的买了。 接着来了一个盲的，请问，他怎样才能买到剪子？

两个寺庙里管香火的人谈起怎样分配香油钱。一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。 大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……” 突然，老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说。” 此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”

一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？ 咬完任你各路妖魔奈他何？ 轻装上路差旅费还能省四分之三！ 现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！

我们这有一个屌人出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇。这哥们每天喝一点，喝了大半年。 最后喝完了，把蛇取出来。当时我在他们家看他取蛇。取出来以后，他研究了半天，发现蛇他妈是塑料做的。他当时都崩溃了，还威胁我不许我跟邻居说，可能是怕我说出去别人笑话他吧。

和同事到小饭店吃午饭，付账的时候，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看大家都争着掏钱，有些茫然。 等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去，和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

祝你拥有： 一身正气， 二目无光， 三餐不食， 四肢无力， 五官不正， 六亲不认， 七天不顺。

同事前段时间结婚，请了我们部门的所有人，包括部长。结果部长招呼也不打，压根没去。 今天公司开会，部长讲话时说：“我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走得太近，这样不利于我的管理……” 这时那哥们拍案而起：“这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？” 说完整个世界都安静了……

每次来大姨妈，肚子都要翻江倒海地疼一次，死去活来，欲罢不能啊。然后给我的搭档说，每次来大姨妈都感觉身体被掏空了！ 同事惊讶地看着我说，难道要浴血奋战，塞满吗？

女人还是要努力赚钱的，至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。 “老板，帮我把你们店里最贵的包给我！” “确定要那个最贵的吗？” “对，最贵的包。” “好的，一共两块五，不来个新品荠菜肉包吗？” “不用了，再见！”

给老爸买个拐杖，坐公交刚上车，有个美女热情坚定地给我让座。下车时，为了不让美女失望，我一边拄着拐，一边腿拖行着下了车。