走嗲zodiac

跟领导打麻将要学会输， 跟岳父打麻将要学会赢。

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。 4、西游记里，唐僧正在与女儿国国王温存时，被一女妖精捉走。当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”。

科长：桌上那两封信都寄出了吗？ 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有？ 工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

跟女朋友出去，她说等两分钟，要化妆。 结果一刻钟后，还在描眉。 我不耐烦地说：“好了没？每次都说两分钟，每次都要搞十分钟！” 她不屑地说道：“你每次都说十分钟，最后还不是两分钟？”

一哥们儿是货车司机，昨晚向我诉苦。他昨晚在一个十字路口险些撞到一辆捷达车。捷达车违规，朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车的车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… 这哥们儿失眠了！

这辈子听过最暖心的一句话就是： 记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷。老丈人叼着根牙签慢悠悠地走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，去，把外套穿上跟我斗地主去…”

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。 他们要了一份下酒菜，四只麻雀。 他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？” 朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。” 说完，他把最后一只也吃下去了。

上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。 周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。” 我秒回道：“没有啊！” …… 特么的，全车人都在笑老子…

警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

不久前，我的女朋友和有钱的帅哥跑了。 不久后，我的女朋友回来了，找到了我，对我说：“我怀孕了。” 我什么也没说，抽了根烟，然后默默回了句：“生下来，我养！” 9个月后，孩子生下来了，我跑了。

一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！” 我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？” 他面不改色，“西游记。” 别拦我，让我灭了他…

下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“(⊙o⊙)哇，媳妇真好，炖肉了！！！” 然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，窗户没关，风大，邻居家炖的，全飘咱家来了！” …

俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。 俺说之曰：有神马关系？！你是男的！ 哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的…

上大学时，一个宿舍有几个水壶，大家去开水房提水用。一天晚上，我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了。等回来一看，水没了。 于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？” 同室几个一起应道：“我！” 旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！” 众人大笑！

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功的，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上，约中国妹子见面后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗个澡后悔，约韩国妹子，生完孩子后悔！

非非和爷爷在一起看电视。 这时，屏幕上出现了一架直升机。 “直升机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。 “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨了一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

1、A：“请问贵姓？” B：“免贵，姓张。” A：“哦。请问贵姓？” B：“姓张。” A：“请问贵姓？” B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。” A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” 2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。” B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。” 3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？” 病人：“有二个星期了。” 医生：“怎么不早点过来看。” 病人：“我老婆让我戒烟。” 医生… 4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。 “你要换新的？” 邻居问。 “不，不是，我要搬家。。。” 5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？ 宇文成都怎么样？ 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！” 于是就有了后来的大闹天宫……

今天带儿子在楼下玩，很多小孩子。 儿子忽然挣脱手，跑过去把一个还坐在手推车里的女宝宝亲了一口。那宝妈就问他：“小朋友，你为什么亲妹妹呀？” 熊孩子回答：“我爸爸说碰到漂亮宝宝就亲亲，长大就亲不到了。” 这俩二货，真能给老娘丢脸！