夏目之猫酱

有八个苹果装一个筐里，八个小孩每人一个，最后一看，筐里还剩了一个，为什么？

看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。 唉，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。

男孩说：以后我可能会爱上别的女孩。 女孩：嗯，这个我想过。 男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女孩：怎么称呼？ 男孩：她会叫你妈妈！

老婆有一次在浴缸里洗澡。 当她躺进浴缸时，发现自己身体越往下沉，缸里溢出的水就越多。 那一刻她脑海里灵光一闪，忽地从浴缸里站起来，感叹道：“我好像又胖了啊！”

你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的……

漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。 女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来，对她喊道：“此处禁止游泳！” 女摄影师连忙拣起衣服，怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？” 男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”

儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？” 父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。” 说罢，在儿子脸上狠狠一吻。 儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。” 父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

小外甥在院子里，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩骂骂咧咧。 突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我就教育他们危险呀什么的。 我外甥说：“小姨，你快去拿铁锹吧！” 我问：“不拉了吗？我要清理了！” 他说：“没，先把这粑粑给他扔过去！” 我：“……”

很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？”

今天，媳妇严肃地对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃地说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸。我机智起来连自己都怕。

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。 这天，经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。 管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！”

一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！ 女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！ 不一会儿，男友就回来了！

丈夫总是半夜才回家，妻子想了很多办法都不奏效。于是，她就找高人寻求帮助，问：“我用什么办法才能让我丈夫早点回家呢？” 高人说：“你告诉他，以后晚上十一点准时锁门，晚回来就不让进家门。” 过了一段时间，妻子又找到高人，忧愁地说：“我按照您说的做了，结果他索性不回家了。” 高人说：“再教你一招，肯定管用，你告诉他，以后晚上十一点前不回家，你就开门睡觉！” 从此，丈夫果然每天很早就回家了。