做懒狗真幸福

F和A的区别

不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时候笑得脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

允许自己熬夜，允许自己把衣服在椅子上堆成小山，允许自己连续听一首歌五十遍，允许自己被删除，允许自己原谅一个人之后又倒戈，允许一切发生。

MM：前几天我生你气了！ 我：貌似我没惹到你啊！ MM：那天我问你，五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。 我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？ MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。 我：......

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。 女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！” 室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。” 我…

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了。无赖却说，我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光，说到：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

上高中，我刚买了辆新车子，骑了几天。因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。 几个同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大。到路口等红灯时，一个同学就无聊地问我：“咦，今天你车铃铛哪去了？” 我大嗓门子一喊：“我早卸了！” 当时路口等红灯的人全部回头看我。

一胖女人要减肥，朋友告诉她骑马是一种很好的减肥方法。 她立刻决定去骑马。 一个月后，朋友遇见她，问道：“你减肥瘦了多少斤？” 她不好意思地说：“马瘦了10斤！”

我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 ◆ 妻子：我们以后生三个孩子吧。 丈夫：唉，两个就足够了。 妻子：三个！ 丈夫：不行，两个！ 妻子：我说三个就三个！ 丈夫：生完第二个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。 ◆ 不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手 ◆ 我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。 三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。 ◆ 二位，请问是喝茶还是喝咖啡？ 咖啡。 我也一样，注意把杯子弄干净点儿。 好的，二位稍候。 （片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

一个男人周五下午离开家去上班。 这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。 最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢……… 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。 到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……” 他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。 一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

老板在微信上晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！..” 发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：“干得不错，真勇敢”一类的话。 我心想怎么回事儿，我没做什么事啊！ 稀里糊涂地上微信，发现我在老板发的那条消息下写着：“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论：“呵呵呵” 我该怎么办？ 在线等！！

一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作。写作时碰到管理员巡逻。 管理员怒指女作家：“这里禁止钓鱼，我要罚你款。” 女作家不解道：“我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了？” 管理员：“你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。” 女作家反怒：“我告你强奸我。” 管理员愣了一会，不解道：“你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你？” 女作家：“你没强奸，但是你带有强奸的工具。”

1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？” 他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。 他赶紧说：“奇...怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？” 2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道：“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！” 3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

听闻仙人球可以防辐射，我便把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。

老师：这段话用了什么表达方式？ 学生a：议论。 学生b：说明。 学生c：吐槽！ 老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

千年之后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。 某天，他徒弟突然问他：“师傅，是什么让你走向修仙的道路？” 老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地价格上涨，钱不够……”

阳光明媚，与女友压马路。突然之间，女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：“牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！” 尼妹…… 我应怎么做…… 把她带到沟里头？！！！

记得小时候，一个小伙伴在自己家里看电视。我们一群小伙伴就找他玩去了。在他家的院子里听到了电视机里的声音，当走到门口的时候，他一看是我们，立刻就把电视机关了。 他妈在旁边不解地看他，说：“朋友们都来了，你把电视机关了干什么？” 只听那哥们说：“大伙一起看多费电啊！” 至今也忘不了他妈被惊呆的表情。而且被我们当笑话讲了20多年。

快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看。大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运。” 我高兴极了，问大师：是官运？财运？还是桃花运？ 大师收了我一百元后告诉我：“是春运……” 我真想剁死他！