星稀月明

出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？”

有网帖说：“在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。” 这样的如厕行为被称为“带薪大便”。

三个鸡蛋,要放在两只盘子,一只盘子必须放一个.怎么放?

一个职业登山运动员什么山上不去?

老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频。大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了…… 老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。 这在一定程度上说明：人是猩猩变的！ 大家竟无言以对……

男在公交车上搭讪一妹子。 男对女说：“你长得真像我前女友。” 女羞得低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”——霹雳连环催。

学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：“叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？” 保安问：“你哪一年的？” MM：“我87。” 保安：“我89。”

生理课上，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静地说：“因为舌头感受甜味的味蕾主要分布在舌尖，而不是舌根。”

吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。” 妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？” 爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。” “谈！必须谈！” 妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？ 老婆很肯定地说：不带。 我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？ 老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你吗。

我暗恋一妹子，想找机会表白。今天她一闺蜜跟我透露说，这个妹子很向往找一个暖男做男友。细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？” 她说：“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

什么是兄弟？ 兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。 我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。 兄弟，扶我起来试试。