天空之城啊

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏幕上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！” 芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？” 土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！” 芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗？” 土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！” 芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！” 土豆忙改口说：“芝麻开门！” 芝麻马上回答：“来了！”

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上。她不在家时，我就拿进屋里逗一下。 刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉地把鸟笼拿去阳台。然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！” 我…

朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。” “那个女人长得很漂亮吧。” “不，又老又丑，是她妈！”

昨晚单位聚会，猫叔喝得醉醺醺的回家了。今天早上我给猫叔打电话… 我：猫叔，昨晚您回去那么晚，嫂子没训您吗？ 猫叔：训我？她敢吗？昨天她连门都没敢给我开！

后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！” 我：“很好！一直是年级第一！” 女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？” 我：“什么事？” 女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？” 我：“呃……我是不会挡着试卷的！” 女生：“你真好！么么哒。” 考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”

表哥是外科医生，有一天上手术室主刀一个车祸受伤的病人，伤口跟阿玛尼上衣粘在一起了。 表哥对护士说：“你把衣服拍个照，上淘宝看看多少钱，然后在手术费里面加个耗材费上去！” 神回复：那么紧急的情况，院方居然不通知病人家属，到底是保人还是保衣服！

说个新鲜的，我一室友在微信上约了一妹纸（第一次），有点紧张，就把他一兄弟也叫上了。到了地方一看，那妹纸长得挺清纯的，正是他的菜。只可惜妹纸跟他兄弟聊嗨了，他插不上话，他一直在想怎么插话。这时，妹纸看了下手机说：“时间不早了，我要去药店买点药。” 我那室友脱口而出：“去买避孕药吗？” 据说当时那妹纸脸都绿了。

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画了一条线，告诉她如果过线就用圆规扎她。后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，她变漂亮了，追求她成功了。新婚晚上，她在床上画了一条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

今早骑车上班的时候，刚好碰上一队婚车。其实这也没啥，往前走到路口那里，也正好消防队的出来出警了。直接划开车流，前面车让道的赶紧让开道，开到路边让消防队过去。不过刚好从婚车车队前面过去，于是消防队过去后，婚车车队就紧跟了过去。所以造成的后果就是，消防队在前面鸣笛出警，婚车车队紧随其后，那场面有多气派就有多气派。没办法，沿河路，单向行驶线，上班高峰期车辆多，所以这下子，这婚车车队也算是出名了。消防队开道，这事估计要刷爆小县城的朋友圈了。另外今天新郎也可以吹一年了，消防队前面开道没耽误接新娘子....66666

如果有一天，有个美女主动加你，和你聊得风生水起，请记得不要跟她抱怨你老婆，不要约她，因为她可能是你老婆的小号或者闺蜜在试探你。 不说了，我要去拆电脑主板了。

二货女同学在学校奶茶店找了份兼职，晚上给她妈打电话。完了她妈连夜从外地开车赶到学校，搞了半天是因为她在电话里这么说的： “妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上的兼职，挣得可多了。” -_-||

“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？” “嗯，应该没错！是谁对你有意思啊？” “我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”