Mike阿果

两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。 她问：“老公，‘沉鱼落雁’是什么意思？” 老公：“是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。” 她：“哦，怪不得我钓不到鱼。”

刚才去学校门口买饮料，不小心饮料洒在一个学生身上，他恶狠狠地盯着我，我也盯着他！ 学生指着我说：“放学你等着，我知道你是哪班的！” 好吧，这一刻我决定原谅他了…

鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？” 鲁迅想不起来，便问“你是？” 那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。” “闰土！你是闰土！ ” 那个男的说“不，我是猹”

女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。 女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！” 然后闭上眼，掏起耳朵来。

我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。 我问：“为什么？” 她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

同学提醒我：考试期间千万别开空调，因为空调分为壁挂式和立柜式。

男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：“干啥的？” 他说：“来送货的。” 保安又看了我，问：“她是干啥的？” 这二货回答：“她就是那货！” 尼妹…

朋友：刚看完XXX电影，要不要给你透露点信息？ 我：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧！ 朋友：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影… 我

几天前，女朋友手机放我家里忘记拿了，我好奇输入我生日，居然解锁了，大为感动，于是不再翻看！ 没一会，她在单位来电，说晚上再来拿！ 前天提前跟家人过了我的生日，然后昨天美滋滋地等着女朋友给我惊喜！ 昨晚八点多的时候发来微信：老公仔，今晚朋友过生日，明天再过来哈

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来… 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

我们寝室一兄弟养了一棵仙人球。 后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里可以清洁空气。 一周后，仙人球烂了。 [吐血]

本人穷屌丝一枚，辛辛苦苦好多年攒钱买了辆车。买过来发现是好多手的，想了想，不管怎么样起码有车了，能开就行了。 草泥马，后来发现以前的车主还TM藏了备用钥匙！偶尔还回来开开，没逮住现场，忍了！！ 最不能忍的是，你开就开吧，还给开坏了！主控屏得了一种叫做尖锐湿疣的病毒！开始不知道，居然还传染到我的车钥匙上了！！ 现在我正在修车，修车钥匙…

隔壁邻居天天吵架，一般只是女的在大吼大叫、摔东西，听不见男人回嘴。 他们吵架不分时间，清早、正午和深夜都可以吵。总是听见那女孩喊：“你整天就知道玩游戏！” 我觉得这男人不好，这样既伤害彼此感情又影响邻居休息。有好几次我都想过去敲门，问问那男的：“你到底玩的什么游戏？我也想玩。”

在公交车上拍了一个美女的照片，美女怒道：“你干嘛拍我？！” 我反问道：“谁让妳长得那么漂亮？！”