如果你爱我你会来找我
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最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事：
“小美，如果我有好几套房子，要交税吗？”
小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”
我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”
小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡。”
我：“……”
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今天初中时候的初恋给我发来信息，问我在不。我欣喜万分，用颤抖的双手回复在。然后她给我发来一个链接，请给我儿子投票。
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起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑着自行车飞奔。我说：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？他说：我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，80买的。我说：迟到扣全勤奖加工资110。他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。
然后……然后我们两个都迟到了。
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女孩打专车，不料打到了前男友的专车。。。
前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”。。
前男友缓缓回答：“回去还要一百。”
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和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”
我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”
话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”
我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
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1. 我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
2. 一新生去学校报道。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”
3. 新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”
老爸说：“就写多家上市公司股东。”
4. 语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。”
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！
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15岁，我的目标是法拉利；
20岁，我的目标是奥迪A6；
25岁，我的目标是奇瑞；
现在，我的目标是挤上公交车能有一个座位。
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两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。
等了半天，也不见那人的踪影。
其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”
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小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等了半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？小红：…好吧，给你好评。
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公交人员：乘客反映，5路公交车上春天、夏天、秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！
公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！
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北京APEC会议，石家庄限行，记者在街头采访，拦下一骑电车的大叔，问：“大叔，我看你骑电车出行，您对咱们单双号限行是不是很支持啊？”
“能谈一下你的感受吗？”
大叔：“我普通话不太好，能用石家庄话说吗？”
记者：“可以啊！”
大叔：“我草他娘来！北京开他娘唉匹克，该俺蛇庄啥事；北京人都在家歇大礼拜了，俺还得加班；北京夜个后晌就供暖，俺晚上还冻滴鼻涕夜个季流，我草他娘懊！”
记者：“大叔，你还是说普通话吧！”
大叔：“低碳环保，从我做起。”
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这种男银注定孤独一生…
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楼主儿子两岁，一直是他奶奶在带。今天中午在客厅不小心摔了一跤，我去拉他，他不起来，非要叫他奶奶拉！
我就骗他说：“奶奶不在家……”
结果，他一推卧室门，看见他奶奶在睡午觉。小兔崽子又跑到原地躺好，结果被他奶奶拉起来才算了事～～～～现在的小孩难道是要逆天吗？
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今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。
看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢！
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第一名100分和第二名97分吵了起来。第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”
第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”
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跟男神聊天，我说我要加入武协，他说：“好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。”
我说：“是武术协会，不是舞蹈协会。”
然后，男神“哦”了一声，就再也没跟我说过话。
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我发誓，我弟弟是世界上最好的男生。
给他买奶茶，让他帮我拍照，永远能拍到我满意为止。
唯独有一天，奶茶不能低于12块钱，他说太喜欢喝贵的……
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高中晚自习，班里特吵。
我们年轻的班主任想了一招。
把家长合影放前面。
班里直接就鸦雀无声……
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儿子：“妈妈，老鼠跑进咱家奶桶里了！”
妈妈：“啊呀！你把它捉出来了吗？”
儿子：“没有，但我把咱家的猫放进去啦。”
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夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。
老婆：我们打赌你能坚持多长时间。
老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。
老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。
老公。。。
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莫名其妙觉得肚疼，上网一搜，搜完啪的一下我就把手机扣那儿了。
小王问：“准备去医院啊？”
我：“准备立遗嘱。”
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我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
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下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”
老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
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