小黑World

李时珍医术高明，为什么治不了曹操的头痛？

当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”，而不是“累”。

今天上班的时候，有一位同事突然拍了我肩膀。 拍了好几下，我问他：你拍我干啥！ 他说：不好意思，刚才去厕所尿手上了！

本人大学生，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。 室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑。

大牙上厕所，没带手纸。大牙总爱上班时间上厕所；这天例外，下班了走的比较晚，突然内急，于是去了厕所；拉完了没带纸。 同事们都走了，这可坏了！ 摸了摸身上，只有钱和手机以及公交卡，都舍不得用。嘿，有了！ 于是掏出手机，拨通KFC的电话：“麻烦尽快送个全家桶来，多带点纸啊；地址：XX大厦18层男厕，特意叮嘱，不是南侧，是男厕所啊！”

女子：“老板，我要买套裙子！”。。 老板：“没有！”。。 女子：“你这不是女装店？”。。 老板：“是！”。。 女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。 老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

1. 同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 2. 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 3. 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”

寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。 父亲好奇问为什么这么分？ 孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！” 父亲不住地点头，孔融咬了一口梨，继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？”

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳出来窗口对我说：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在那儿买过东西！

二货室友喜欢在网上做各种测试。他看见有一个是测试老婆出轨的，测试结果为：一定出轨。 二货室友很开心。朋友问他：你老婆会出轨，你开心什么？ 二货室友说：这说明我还是能找到老婆的呀。

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”

一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。 大夫：“你哪难受啊？” 焦老大：“俺，那儿疼。” 大夫：“你哪疼？” 焦老大：“俺，就是那儿疼。” 大夫：“嗷！你是不是生殖器疼啊？” 焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。” 大夫：“那你是不是睾丸疼啊？” 焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。” 大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？” 大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。 一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。” 大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。” 焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”

小龙问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

六岁那年，刚一米出头的我兴冲冲跑去河里游泳，跳进河才发现，其实河很深，更悲催的是，我也不会游泳。 九岁，看上我家的老黄牛，准备收它当坐骑，跑去骑牛，摔下来，没死。 十八岁，开车送外卖，刚下雨地面滑，我一天出车祸三四次，还是没死！ 事实证明，我真的有主角光环！

前几天随船出海巡逻，遇到大风大浪，船左摇右摆，战友们都晕吐不止，跑到甲板上透风，跳到海里的想法都有了，只是没胆量。就在大家极力克制的时候，一只老鼠从船舱上面一跃而下跳海了…… 战友们脱帽致意，肃然起敬。 小店酱猪蹄不错。 晚上去买，剩5只都买了。 收钱小妹问我：你一人吃吗？ 我说是啊。 她说：会胖的。 我说：没关系。 她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么多！ 我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。 她有点不高兴。 给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……我有很严重的强迫症。 比如，朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。 如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。 直到有一天，我考到了驾照，这个毛病就好了……

老妈，你太机智了。刚从单位辞职，赋闲在家……今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。”文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

我比较胖，上次跟朋友去泰国旅游骑大象，朋友担心地说：“大象受得了你的体重吗？” 我说：“那可是大象哎，怎么可能受不了？” 说完就骑上去了，回头得意地说：“怎么样，不是很顺利吗？” 朋友点点头：“是很顺利，只不过你骑上去的时候大象腿软了一下。”

姐姐有三个孩子。 一天晚上，她和最小的女儿一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！ 姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。 小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。 老婆：老公，刷碗拖地去好不好？我当时拍桌子就怒了。 “亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。” 老婆：恩，麻溜的听见没？还TM傻站着，赶快滚，把老娘的衣服也给洗了。

初中时，上化学课，老师给同学们讲甲烷，一男同学举手问：“甲烷什么味？” 老师让他上来闻一下，这男同学真就去闻了。完了之后他说：“是臭的！” 老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。” 男同学脸都绿了，顿时全班沸腾……

男生带女友回家，男生爸爸问女生姓什么。 女生：“我姓魏。” 男生爸爸：“魏什么？” 女生：“我也不知道，我爷爷和爸爸都姓魏。”

有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 又来一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？” 女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”