小波喜欢梨

秦始皇是爱豆，他让很多人都入坑了

陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打.灰.机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打.灰.机了？早.泻了？”我。。。

刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。 发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。 然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……” 姑娘，你是有多欢乐啊……

同事老范拨电话，躺了一枪。 老范：“喂，你贵姓？” 对方：“我姓蔡！” 老范：“呵呵，你姓蔡呀！我姓范！” 对方：“很好笑吗？菜饭菜饭，你怎么不说你姓汤，菜汤多好，一碗菜汤浇死你！” 嘟… 嘟… 嘟…

阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。” “那么我就是王后了！”妻子高兴地说。 “不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。

今天朋友跟我说了一则新闻，朋友家有一只奇葩哈士奇，特别“二”的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，它花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这“二货”正趴在地板上上吐下泻……

一天输掉两万多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉这坏习惯。 美女评论：只要你能改掉，我愿意和你在一起。 后来在床上，美女问：“你是做什么工作的？” 我说：“无业游民一个。” “那你一天输两万？？？” “喔，那是斗地主欢乐豆，你想多了。”

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去埃。

今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练。我们在练倒车入库，每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。 真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？ 这时一个教练从我们身边经过，说道：你们倒大货车库干什么？

央视版《射雕英雄传》主题曲： 总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈， 总想对你倾诉，我对武功是多么热爱。 勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代， 啊，我们意气风发走进那新时代。 让我告诉世界，华山论剑自己主宰， 让我告诉未来，比武进行着接力赛。 承前启后的武林人，带领我们走进新时代， 啊，带领我们走进，走进那新时代。 我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来， 我们讲着真经的故事，摆开架式练起来。 继往开来的武林人，带领我们走进那新时代， 高举刀剑开创未来！

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。 剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490，490 + 490 = 980。 加上自己的10块 = 990。 还有10块去哪里了呢？

对门是我妈， 楼下是我爸， 楼上是我亲大姐， 一楼是我亲二姐。 对面楼有我姑和表哥。 旁边楼住着我三舅。 小区门口警卫室有我姨夫爹。 家里透明玻璃柜， 床是实心床， 空调换气， 窗户封死。 老王，我看看你有没有通天的本事？

一天，二货老公说：“我在沙发上眯会。” 女儿跑到老公面前，然后就撅起屁股对准老公的脸放了一个屁，然后迅速跑开。 老公立马跳起来说：“妞妞，我打死你，这屁的浓度太高了，我要吐了。” 我和儿子女儿狂笑不止，眼泪都笑出来了。

背景是… 昨天晚上，我一手抱着还没一岁的儿子，一手提了3个手提袋，回家… 然后坐电梯（我家在十楼），旁边一女的，我就说：“美女，帮我按下十楼，谢谢…” 那女的说：“自己没长手啊！” （电梯上显示的她家在32楼）然后我就把手提袋放地上，从十楼一直按到三十二楼… 我说：“看到没，我长手了…”

借牛 有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。” 已经疯了 一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”

甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。 乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。 丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！ 吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。” 去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu....我…

丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

甲：“我一个月能挣10万。” 乙：“那你为什么不去挣？” 甲：“因为我一个月两千够花了。”

为什么小明只会花钱也能成为百万富翁？

你说我穿什么样的衣服好看？ 神回复：皇帝的新装…

楼主：我在殡仪馆里运尸体！ 回复一：这样的工作，收入怎么样啊？ 回复二：收入挺高的，每个月万儿八千的！ 回复三：大哥，你单位还要人吗？ 回复四：他们单位一天24小时都要人，你想去？