碎星不眠

十字路口,嫦娥路边走.(打一字)

70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。 到80年代，只能掌断三砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了…

一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？

女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。” 我脸一红：“啊？” 女同事：“你还冲我伸舌头呢。” 我：“哈哈，我有这么调皮么？” 女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。” 我…

中午都休息时我去练车。 一次教练不在，教练老婆在，不让我上车。 我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？” 教练听完后电话给师母，然后我就放心的上了。

一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他老婆总是听不清楚。 一天，他老婆来找大夫。 大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。” 老婆反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。 我只有脱了袜子给他看，他这才签字… 这周我发现我有痔疮，该怎么办…

刚刚买水果，我问老板：“桂圆甜吗？” 老板二话不说，拿起一个利落地剥了壳。按照正常套路，我以为他会给我一个尝尝。结果，我眼睁睁地看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清地和我说：“你放心买吧，特别甜！” 我……

今天，我大学同学过来找我了。说要我做她男朋友，但是我觉得她长得有点磕碜。就没有答应她。 然后我就找了辆出租车想把她送回去，这个时候女孩纸双眼通红并哭了。拿出车钥匙往旁边的玛莎拉蒂走去，说：“我自己开车来的，就不麻烦你了。” 我立马就抱住她说：“你做我女朋友吧！！”我只想说我这辈子最大的缺点就是看不得女孩纸哭！！

刷碗的时候没弄好，打了一个。 老妈听见了，顿时冲过来，冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！” 听了这话，心里怪悲伤的。更悲伤的是，一想这话还真有点道理。

老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公:

老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点。 一会儿后，他问我水温可以了吗。我觉得还可以，就说：“好了，就这温度。” 老公甩了一句：“就知道你TM的矫情，老子根本没碰它。”

男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女走上来，啪… 男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？

黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞得到…… 直到有一天，他遇到了单身狗。 单身狗：“我就要个女票。” 黄牛卒。

A：“你国庆都去那里玩了？” B：“我国庆去了很多地方，卧室、客厅、厨房、厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”

通知书到手了。这让我想起高考结束的那天，一亲戚问我：“考得怎么样？” 答曰：“两大名校没问题！” 我那亲戚又问：“是清华还是北大？” 答曰：“都不是。” 问曰：“那是哪儿？” 答曰：“蓝翔和新东方啊！”