jkee_100

老王和儿子关系很好，儿子也不是哑巴，可为什么从来不叫爸爸？

手指轻轻一按，陌生短信出现； 看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇， 不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范； 最后识破谎言，原是换号捣乱。

刽子手在离犯人100m的时候会对犯人说：前方100m掉头

其实相爱的两个人真的会变得越来越像。手机越来越人性化，而我越来越人机！

出差去外地，老婆打电话过来说：“在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦，工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。

媳妇怀孕四个月，床上聊天。 媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里。 我说：“你能怎么着他。” 媳妇说：“我有屁不放，憋着，臭他……” 太狠了吧！

跟一MM在茶馆里相亲，我们相对而坐。 在了解过双方的家庭、爱好、工作、教育后，谈话陷入了困境，于是我开始乱扯些社会话题。 我说：“你是怎么看待房市的？” MM（先是愣了下，然后低头沉默了一会儿）：“还是……还是不要过于频繁比较好……” 是我哪里说错了吗？

小时侯，一次和老爸上街。 在广场有个新出的饮料正在搞促销，正好渴了就去买了一瓶。 结果发现中了再来一瓶，接下来一发不可收拾，一口气连中4瓶。然后就有了如下一幕：一对父子，双手都拿着饮料，还夹着一瓶，满脸黑线，没有瓶盖。

1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴，继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。” 2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。 A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。” B满不在乎地说：“那可不一定哦！” A惊奇地问道：“为什么呢？” B说：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。” 3、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。 小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。 小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。” 小女孩说：“我见过的都是这样的呀！！！”

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧

现在北方的早上非常冷，零下十几度。今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？ 几几年？？？ 次奥，不带这样玩的！

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”

小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。 到我这角色就分派完了，我演什么呢？ 最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！

现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！ 另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。

“峨眉跟少林属于同一种经营模式吧？ 峨眉自营。 问你话呢，惊讶个毛啊，还 amazing！”

公司晚上聚餐，三位同事想搞个恶作剧。他们商量好，一位同事带上番茄沙拉，趁大家喝酒时倒到桌上，装作呕吐物；另外两位同事则假装当酱吃。结果，晚上那位带沙拉的同事酒力不佳，真的吐了。另外两位同事争先恐后地抢着吃，结果大家都吐了。带沙拉的同事笑了，其中一位同事说：“怎么味道有点奇怪？” 吐了的同事说：“我是真吐了。” 这下轮到那两位同事差点没把胃吐出来了。

一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑地问她：“姐，ML是什么意思啊？” 我同学很震惊地看着她，妹妹才11岁啊，11岁…… “ML啥意思？” 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情地说：“就是make love啊。” 她妹妹指着饮料盒接着问：“那250ML是什么意思啊？” 同学直接受内伤了……

开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿。不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来。我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。” 只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你的车漏油了！”

婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。” 不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘吁吁地说。

当一个女人很久不嚷嚷减肥了，是她瘦了吗?不是，是她胖的不敢吱声了。