_Yukinana.QT

初中上语文课，学习的是《最后一课》。我老师先给大家朗读课文，读到最后一段时，老师说：“下课了，你们走吧。” 我同学当时正在睡觉，听到这句话，提起书包就冲出教室，全班哗然。

午夜，主人睡了。 在大脑的主持下，各器官开会。 首先由心脏发言：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我患有高血压、心肌梗塞……” 话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪重负，已近胃癌晚期……” 这时，下面传来一个微弱的声音：“我也要求退休……” 大脑大声问：“是谁？请站起来说话！” “如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”

白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩…” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣。回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？” 老爸和我异口同声地说：“智障！” 连出租车司机都差点笑喷了。

在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋地喊道：“妈妈我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅：“怕！”然后就哭了。

我经常教育儿子，越是面临挫折，越要坚强，越要面带笑容。 今天，儿子因为作业不好，被老师罚写五十遍，需要写满两个新本。 当他一边唱歌一边抄写的时候，我和媳妇都感觉他疯了。

请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”

老公带着儿子和朋友们聚餐，儿子的鼻涕快垂到嘴边了。老公说：“儿子，快把鼻涕擤了，醒了我就给你五块钱！” 儿子出去，马上进来找老公要钱。老公说：“傻儿子，你还真要钱呀！” 谁知儿子眼睛一翻，说道：“我早就知道你是骗人的，我也没上当，你看，鼻涕我没擤！” 他又忽地一下把鼻涕擤了出来！ 老公和满桌的朋友都愣住了！

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。 我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？” 李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人……” “你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”

有一对夫妻，这些年老公总是让着老婆。 昨天他们又爆发了世界大战。 老婆说：“我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。” 老公也咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子。” 老公接着又对老婆说：“房给你！ 车给你！ 儿子也给你！ 我也给你！ 你去哪里我也去哪里！” 老婆刚喝进去的水喷了一地。 然后老婆就走了，老公问：“丫头你去哪里啊？” 老婆没好气地回道：“去买菜……” 老公说：“我也去……” 夫妻俩又好了。

我被老婆赶出家门后，遇到一老同学，他极力邀请我去他家喝两杯。 酒过三巡，菜过五味，同学知道我被老婆赶出家门的事后，就开始数落我：“你一个顶天立地的大老爷们，你怕女人干啥？她能吃了你啊？” 此时，同学的老婆在旁边咳嗽了几声，同学马上换了副嘴脸：“市场经济的可持续性发展……” 我天，这小子是不是学了川剧变脸……

夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

每当看到电视上女主角说： “你得到的只是我的肉体，得不到我的灵魂……” 我内心都回一句： “老衲要的就是肉体！！”