Super黄

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某生实在不懂，生气地把卷子一撕，准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？” 某生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜。”

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句“恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：… 。

路人甲：请问殡仪馆往哪里走？ 路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。

回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话…… 强！ 这广告，这技术，这无声惊雷，让人默默无语！

老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢？ 小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。 老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？ 小勇：行，以后就写“雷锋爷爷”。

我们一家四口在外打工，我和我哥都还没有女票。 中午吃饭时，老爸给老妈盛饭的时候多盛了一些，老妈就不乐意了，说了几句。然后，老爸说：“再也不给你盛饭了。” 老妈回应：“你不盛我就不吃了。” 我和老哥只能默默的埋头吃饭，爸妈你们这样秀恩爱真的好吗！

一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺。幸运的是，旁边的桌子正好有一个医生。富翁因而得救。 “说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。 医生答道：“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”

我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。 老婆：我比你更苦！ 我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子（老婆的宠物）。 那么热的天，你想想，多累。 我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。 老婆：你还好啦，都有人帮。 我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。 我：那你种了多少草莓？ 老婆：一盆。

我问朋友：“这两天怎么不见你戴iWatch手表了？” 他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”

找对象和上厕所是一样一样的。 当你进第一个坑的时候，发现没有卫生纸，于是你跑去了第二个坑。 第二个坑里有一大坨屎没冲，于是你转战第三个坑。 第三个坑既没纸还有屎，然后你想回头去前两个坑。 最后，前两个坑有人了！！！ 有人了！！！