無言無名
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無言無名357
教父为什么喜欢去日本？
因为日本有小男孩
無言無名267
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
無言無名338
洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。
趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～
可是勾半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了…
丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼的看着我，我欲哭无泪～～
無言無名245
和女朋友异地恋，刚才想逗逗女友，对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”
無言無名183
小明听同学说，妈妈怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛会特别大。
于是，放学回家后，小明气呼呼地质问妈妈：“为什么你怀我的时候不吃葡萄？害得我现在眼睛这么小！”
妈妈一听，正不知如何回答，爸爸突然笑着插嘴道：“谁说没吃？只不过你妈妈怀你的时候，吃的是葡萄干……”
無言無名265
渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热。
渔夫怒问：你们这是干嘛？
儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！
無言無名316
昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛：
昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！
她老婆要跟他离婚…
说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…
無言無名188
今天上生物课，生物老师比较凶。
班里几个比较拽的同学商量好了要逃课，先装作肚子疼。老师走过来，然后趁老师不备推开他，几人向前门冲去，哇塞！好霸气。
在全班同学和老师惊讶的目光中挤住了门，然后就撞墙了。全班顿时哄堂大笑，不要这么悲催好么。
無言無名273
1. 撑竿跳高：最善于投机取巧，只要有他机会，就会不顾一切地“顺竿爬”。
2. 跳水：别人落水，围观都去救命，他们落水，围观的人却鼓掌。
3. 帆船：大风大浪之时，最能显示出我们见风使舵的水平。
4. 篮球：一群人累死累活，就是为了进那个圈套。
5. 射击：就算你是铁面包公，一旦玩起这个，你也必须要睁一只眼，闭一只眼。
6. 足球守门员：从来都是“大门不出、二门不迈”，面对众多上门“送礼者”，总会想尽一切办法将“礼物”拒之门外。
7. 围棋：墨守成规、不思进取，这都彩电时代了，还天天玩黑白。
8. 象棋：楚汉战争过去两千多年了，有些人还不相信，天天演练这场战争。
9. 长跑：玩这项运动一定要擅长兜圈子。
短跑：恰恰相反，干这行的从来都是直来直去。
無言無名210
前提：宝宝长得很像LG，简直就是缩小版。每周都会带宝宝去一家餐厅吃饭，服务员都很熟。有一天，宝宝吃饭的时候调皮，把菜弄得满桌子都是，我很生气。LG看到了，突然冒出一句：“回去让你LG收拾他！”
弄得我很没脾气。结果一回头，发现过来准备倒水的服务员站在旁边，端着水壶，很诧异地看着我们，当时我就满头黑线了……
我们真的是一家人啊！
泪奔……
無言無名230
祝光棍们七夕快乐
一人喝酒一人醉，一人消费没拖累。
独立自主多干脆，不搞卫生不叠被。
不被唠叨不罚跪，所有收入我支配。
花钱潇洒永远对，光棍生活万万岁！
無言無名350
双11快到了，推荐一些好听的歌：
【分手】
【分手快乐】
【好心分手】
【坚强分手】
【笑着说分手】
【无痛分手】
【全世界分手】
【和她分手】
【分手没有什么大不了】
【和平分手】
【天亮以后说分手】
【爱到尽头是分手】
【不该和你分手】
【选择分手】
【流着泪说分手】
【快乐的时候说分手】
【不能和你分手】
無言無名357
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”
老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
我彻底被我老公打败了。
無言無名208
1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”
2、“老公，新年你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
“……”
3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水分还能小？！”
4、我说去修修眉，老公说：好啊！
修俩李宁！
5、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”
未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
無言無名339
有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。
于是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
無言無名391
昨晚做梦梦到了一句真理。
连忙醒过来，神智混沌地把那句真理记在笔记本上。
今早醒来一看，发现那句真理是：苹果越大，苹果核越大！
無言無名148
为什么老王家的马能吃掉老张家的象?
無言無名176
当你对一件事忍无可忍时，你会怎么处理？
無言無名266
一对恋人在校园草场说悄悄话。
男友: "近朱者赤, 近墨者黑"，我和你在一起，你是什么呢？
女友: 我是朱。
無言無名184
常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急。”
其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁。在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！
中国人吵架吵到激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状。最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说：“你再说一遍。”
無言無名347
一天下午，我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。
在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任……
结果我屁股肿了。
無言無名224
我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。
無言無名161
和男友去一家很有格调的餐厅，酒足饭饱之时，看到隔壁桌的情侣很是亲热，抱在一起亲了好久～见此情景，我也坐到男友身边，含情脉脉地看着他。男友愣了一下，然后悄悄地说：“亲爱的，你要是没吃饱，一会儿出去给你买炸鸡腿，让我吃顿饱饭吧，我早餐都没吃呢。”
我…
無言無名257
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