咖啡使我快乐

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。” 其中一位学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？”

阿昌认识了一个女孩子，对她一见钟情，得知她没有男朋友，为什么还是闷闷不乐？

下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼得我呲牙咧嘴的！ 阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：“你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤得不轻！” 我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！ 说完，她一下窜上电动车绝尘而去！ 剩下我在风中凌乱！！！

女儿四岁半，很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？” 女儿秒回：“从我的屎开始吃。”

几个经理年终奖都分到了一百万！ 老板问道：“李经理，你的一百万打算怎么花呢？” 李经理：“买一套100万的房子！” 老板：“刘经理，你呢？” 刘经理：“20万去欧洲旅游，80万买辆车！” 老板：“文文，你呢？” 文文：“买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！” 老板：“那剩下的呢？” 文文：“这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！”

今天一女同事端着一杯牛奶说： “每天一杯纯牛奶，不仅丰胸还美白。” 我：“还丰胸呢！” “沟沟都没有，还好意思美白呢！” 为啥我的脸火辣辣的疼？

刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！ 我生气地说：“在你心里，我不如游戏重要吗？” 男朋友说：“没有人会把游戏看得比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那难道说明我把屎看得比你还重要吗？” 突然觉得很有道理的样子啊！

结婚前的工资： 你一张，我一张， 你一张，我一张。 结婚后的工资： 你一张，你一张， 你一张，啊你一张。

男朋友最近要过生日了，也不知道送个什么礼物给他。闺蜜想了想：男人最爱的话无非就是香车美女了，美女他有了，送他一辆车怎么样？ 我觉得这个建议非常靠谱。生日那天我告诉他：“亲爱的，生日快乐，送给你一辆车！” 他果然兴奋无比：“真的吗？” “哪呢，什么车，哪呢？” 我害羞且腼腆地说：“就在这，不过需要推。”

周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出一只大老鼠，朝我们直扑过来。只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。 我想说的是：这老鼠太TM可怕了！

段友们，今天我看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了吗？ 我膨胀了吗？

“哥，我是你亲妹妹吗?” “是啊！怎么了?” “那你给我买个iPhone 7！” “什么，你刚才说什么?” “你给我买个iPhone 7!” “不是，上一句。” “我是你亲妹妹吗?” “你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！” “那太好了，我一直喜欢你，我们在一起吧！” “要什么颜色？”

一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣进屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的从屁股挤了出去，还微微地冒着热气…… 全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……司机说：“哥们，你别吃了，那真的是屎。刚才一个抱小孩的妇女坐在这，孩子拉的。你的地瓜掉到地上了。”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小明：“我要做老百姓！”