什么我都有预感

学渣就像一个时钟： 平时是时针，懒着不想动！ 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！ 考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！ 但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！

我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。” 没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”

以前不明白为什么医院里的病人需要安静，现在特别理解，工作时每个人拎着需求来找你时没病的人都会被逼疯。

和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴。我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒是36变……

在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。 这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~” 司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”

海关工作人员拦住一个旅客问：先生，你是否有应报关物品？ 那人回答：没有。 海关工作人员指着他身后一头耳朵上夹着面包片的大象说：这是什么？ 那人理直气壮地说：我的三明治里想夹什么，是我的权利！

那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦……于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！！ 后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。

新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”。觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

一军火库，三个新兵蛋子在夜间防守。无聊，就去打牌。结果当然是军火被敌军抢走。 长官问第一个：你TM昨晚干嘛呢？ 我向耶稣发誓，我绝对没打牌！ 长官又问第二个：你干嘛呢？ 我向圣母玛利亚发誓，我也绝对没打牌！ 长官忍无可忍：那一定是你打牌了喽？ 来，把他拉下去毙了。 第三个突然灵光一闪：报告长官！ 我TM一个人怎么打牌？！

一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？。。。” 那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃。 我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”

【霍顿直言被冷落不开心，每天搜索中国发生了什么】 霍顿今天接受采访称，周末发现自己忽然被冷落，这几天看着自己社交账号不再上涨的粉丝数，心里空落落的。 霍顿说，本以为自己起码可以火到奥运会结束，但怎么也想不通为什么中国人忽然就不理他了。为此，他现在每天上网都先搜索中国发生了什么大事。

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。 大康看了以后道：“你的刺绣真漂亮！” 阿洲的太太说：“过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。” 大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。 过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。 阿洲道：“您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！” 大康的老婆得意地说：“您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。”

一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”

儿子玩游戏被妈妈发现。 妈妈很生气。 “你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。” 爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。 2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。 3、省略句：就是把最重要的字或词取掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。 4、小意思：意思不小。 5、拔河：不求上进，只求倒退。 6、优秀奖：安慰奖。 7、差生：以分数论优劣的受害者。 8、后悔：生命之杯中的底垢。 9、造句：就是把一个词用在句子之中，如用“约会”造句，就是“我大约会迟到半个小时”。 10、忠：一个中心则为“忠”，两个中心则为“患”。 11、统计员：数独玩的最好的人…

小刚问爸爸：“姓”字为啥由“女”字和“生”字组成？ 爸爸说：“因为女人生下孩子要取名字，比如妈妈生了你，你就跟我姓徐，叫小刚。” 小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓？” 爸爸说：“男人不生孩子。” 小刚说：“不对！甥字就说明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外边生的孩子吗？”

买了双凉鞋。 凉鞋上有两个很可爱的老鼠装饰。 那天我被人踩了几十脚。

孩子：“我发现老爸是超级球迷！” 妈妈：“怎么发现的？” 孩子：“他在我的0分下写了个好球！”

公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。” 不一会儿，办公室门口就出现了个男的。

什么东西越洗越脏？

高中那会，我和女友分到一个考场且前后桌。快到交卷时我卷子还是一片空白，后座的女友塞给我一张纸条。我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

老公买了一堆鸭脖子、鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气。边吃边问老公：“这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！” 老公看了一眼，说：“难怪你不认识，这玩意儿你没有！这是鸭锁骨！” 听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！

爸爸教育爱说谎的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思地问：“恰恰不是瓜子吗？” 爸爸无奈地继续说：“没文化，明明是一种舞蹈！” 小明：“明明不是我么？” 打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校，二话不说就给我两巴掌，冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊？”